Non tutte le birre sono state fatte uguali. Quando entri in un bar e la selezione è Carling, Fosters e John Smiths, sai che:
A) Il padrone di casa ha cattivo gusto
B) C’è un’alta probabilità che i tubi non siano stati puliti per anni.
Ma guarda, se ti piace la Carling, non sono qui per giudicare… No aspetta, scusa, è proprio quello che sono venuto a fare.
Sono qui per classificare le migliori birre, dalla peggiore alla migliore, e se la tua preferita è alla fine sbagliata di questa lista – beh, è un tuo problema.
Partiamo con la peggiore.
14) Peggiore – Budweiser
La peggiore birra in vendita nel Regno Unito è Budweiser. L’America ha molto di cui rispondere quando si tratta di cibo e bevande, e non è una sorpresa che la nazione che ha inventato la “birra leggera” (una categoria di lager così brutta che non la includiamo nemmeno in questa lista) sia responsabile della peggiore lager di questa lista.
E hanno l’audacia di chiamarla il Re delle birre.
13) Carling
Carling sembra sempre una buona idea all’inizio. Quasi sempre 1 sterlina in meno rispetto alle alternative, sono soldi in banca. Questa felicità viene immediatamente demolita non appena si beve il primo sorso.
12) Carlsberg
Cambia la ricetta quanto vuoi. Alla fine della giornata, è sempre Carlsberg. In qualche modo riesce ad avere un sapore stantio quando è appena aperta. Probabilmente non è la migliore birra del mondo.
11) Amstel
Una delle uniche cose brutte di Amsterdam è la Amstel. Il sapore è così insipido che garantisco che nessuno di voi può descrivere il suo sapore a memoria.
10) Fosters
Tutto quello che dovete sapere su questa terribile birra australiana è che non la bevono nemmeno in Australia. Anche gli australiani hanno un gusto migliore di questo. Meglio berla con un BBQ perché così avrete qualcosa per togliere il gusto.
9) Heineken
Questa hoppy lager in qualche modo sa di mele marginalmente marce, che non è proprio quello che vuoi dalla tua birra
8) Grolsch
Sempre la birra più “meh” di questa lista. È impossibile descrivere il gusto della Groslch, è solo… una lager. Se qualcuno ti tenesse sotto tiro e ti dicesse “fai una lager che sia l’equivalente alcolico di un cardigan beige” faresti una Grolsch.
Non è che sia cattiva, ma non è nemmeno buona. È il tipo alla festa di cui non ricordi il nome e con cui non hai avuto modo di parlare, ma che sembrava ok.
7) Becks
Becks è marginalmente buono. Questo è davvero tutto quello che ho da dire su di esso. È un po’ meglio di Grolsch, ed è più facile da pronunciare, che è una qualità importante quando si cerca di ordinare in un bar rumoroso.
6) San Miguel
Una birra così di classe che un semplice assaggio ti trasporta immediatamente a Magaluf, Tenerife o sulla Costa del Sol.
Qualcosa della San Miguel sembra lasciarti una sbornia peggiore delle birre normali, ma in qualche modo ne vale la pena. Il tipo di birra che è ugualmente a suo agio sia per accompagnare un pasto moderatamente sofisticato, sia per una sessione pre-drinks in una casa di studenti in una ex università politecnica.
5) Kronenbourg
Per un paese il cui piatto nazionale è letteralmente una bistecca cotta in padella per un minuto o due con alcune verdure, la Francia pensa davvero di essere il migliore in fatto di cibo e bevande.
Beh, bisogna riconoscerglielo, hanno fatto un lavoro decente con la Kronenbourg. Una birra estiva con un pizzico di agrumi che dovrebbe essere bevuta solo in un parco il sabato, o ad un barbecue.
4) Red Stripe
Il re indiscusso delle lager da festival. Se vai ad un festival senza bere una lattina di Red Stripe, allora non sei andato ad un festival, hai solo guardato la musica in un campo.
Red Stripe è progettata per essere bevuta in massa. Nessuno ha mai bevuto una o due Red Stripe, il minimo che qualcuno abbia mai bevuto sono otto. Di conseguenza, nessuno ricorda il suo sapore.
Ma io credo che abbia un buon sapore… credo.
3) Corona
Non so cosa facciano a Corona, e francamente non ho bisogno di saperlo. Ma quando c’è il sole e si mette un lime nella parte superiore della bottiglia, succede la magia.
E il lime fa parte delle cinque volte al giorno*, quindi questo è un ulteriore bonus.
*Non è vero
2) Stella Artois
Tutte le birre che vengono servite in un calice vanno bene per me. Alcune birre funzionano solo in certe forme. Non berresti mai Corona da una lattina, per esempio. Ma Stella funziona alla spina, dalla lattina, dalla bottiglia, o versata direttamente da un fusto nella tua bocca attraverso un tubo.
È una grande lager… Ma non è la numero uno delle più grandi lager, perché questo onore va a…
1) Migliore – Peroni
L’Italia tende a fare bene quando si tratta di birra e cibo. E la Peroni non fa eccezione. È una birra così buona che non ti è permesso venderla alla spina nel tuo bar, a meno che un impiegato della Peroni non visiti il tuo bar e decida che è degno di questa lager secca e frizzante. Non è uno scherzo.
Non esagero quando dico che non berrei volentieri un’altra birra chiara, se significasse che l’unica birra chiara disponibile è la Peroni. La più grande di tutte.
Infatti, collegatemi a una flebo, pompatemela nelle vene e chiamatemi Giovanni. Amo la Peroni.
Sei d’accordo con la lista? Se non lo sei, allora francamente ti sbagli. Buona giornata.
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