La guida di sopravvivenza per vivere con un narcisista

• Cos’è il narcisismo?
• Trova un terapeuta che capisca il narcisismo

Questo ha poco o niente a che fare con te. All’inizio della relazione, è probabile che vi vedano come perfetti, impeccabili e speciali (tutti buoni). Poi, man mano che ti conoscono e cominciano a vedere le imperfezioni che tutti abbiamo e i modi in cui sei diverso dal loro compagno ideale di fantasia, è probabile che passino a vederti come irrimediabilmente difettoso (tutto-cattivo).

La felicità è temporanea: Questa mancanza di “relazioni oggettuali intere” si gioca durante la relazione su una base momento per momento. Questo rende qualsiasi felicità che voi due abbiate mai provato insieme temporanea e fragile. È vulnerabile ad essere interrotta inaspettatamente perché i narcisisti sono così ipersensibili e incapaci di mantenere un’immagine stabile e positiva di voi quando si sentono arrabbiati, feriti, delusi o frustrati da voi.

I narcisisti mancano di “costanza dell’oggetto:” In sostanza, questo significa che nel momento in cui il tuo compagno narcisista prova qualcosa di negativo, interrompe la connessione positiva tra di voi, e tutto ciò che è positivo vola fuori dalla finestra. Tutta la vostra storia positiva con loro e tutto ciò che di bello avete fatto per loro è ora totalmente fuori dalla loro consapevolezza. Rimani a chiederti come questo possa accadere: un minuto prima il tuo compagno è totalmente amorevole e voi due siete così felici, il minuto dopo il tuo compagno ti odia.

La risposta è che la mancanza di “costanza dell’oggetto” è una conseguenza del non avere “relazioni oggettuali intere”.

Ricordate, se non possono vedervi simultaneamente come se aveste sia tratti e comportamenti graditi che non graditi e accettarvi come una persona intera, possono solo passare avanti e indietro tra amarvi e odiarvi. Questa commutazione dipende totalmente da quale aspetto di voi o quale dei vostri comportamenti, quello che piace o quello che non piace, è in primo piano nel momento. Pensa a questo come a una macchina fotografica che può vedere solo ciò che è immediatamente davanti a lei nel presente. Il passato non esiste per una telecamera.

Esempio-Rosie e Al che guardano la televisione

Rosie e Al erano seduti sul divano a guardare il loro programma televisivo preferito. Erano felici e si coccolavano. Rosie si alzò per andare in cucina a prendere qualcosa e Al si sentì infastidito dalla sua uscita. Pensò: “Come osa interrompere la nostra visione della televisione in quel modo. Non le può importare molto di come mi sento se si alza e se ne va!” Al divenne sempre più irritato mentre ci pensava. Quando Rosie tornò, era furioso e voleva punirla. Tutti i buoni sentimenti che aveva provato pochi minuti prima erano spariti.

Rosie (sentendo ancora tutti i sentimenti caldi su Al) tornò e si sedette di nuovo accanto a lui aspettandosi di riprendere da dove avevano lasciato. Invece, Al disse con rabbia: “Come osi andartene così! Sei così sconsiderato. Non ti interessa minimamente come mi sento?”. Inutile dire che il resto della serata non è andato bene e all’ora di andare a letto non si parlavano più.

Se avete intenzione di avere una relazione con un narcisista, dovete prepararvi a situazioni come quelle descritte sopra. Sono inevitabili. Poiché tu e il tuo compagno narcisista siete due persone diverse con sensibilità molto diverse, qualche commento o comportamento che tu vedi come innocuo può improvvisamente scatenare l’insicurezza di fondo del tuo compagno narcisista. Ora i buoni sentimenti scompaiono e lui o lei ti odia e inizia a svalutarti con rabbia. Può essere uno shock per chiunque sia normale. Dieci minuti fa tutto andava bene, ma ora ti ritrovi nel mezzo di una brutta lotta per difenderti da una serie di accuse ingiuste. Questo ci porta direttamente al mio prossimo punto che dovete sapere.

(2) COSA È REALMENTE POSSIBILE E COSA NON LO È

• I narcisisti non possono mai accettare la colpa

Perché i narcisisti vedono solo due scelte, o sono perfetti o non valgono niente, raramente sono disposti ad accettare qualsiasi responsabilità per ciò che fanno di sbagliato. Per loro accettare la colpa equivale ad ammettere che sono imperfetti e senza valore. Se lo fanno, la loro autostima crolla e sono estremamente vulnerabili all’odio verso se stessi. Si aspettano anche inconsciamente che tu li disprezzi e li faccia sentire ancora peggio.

La realtà post-combattimento: La mattina dopo Al si svegliò di umore migliore e andò ad abbracciare Rosie. Rimase scioccato quando lei rifiutò le sue avances fisiche. “Che cosa le succede?”, si chiese. Naturalmente, il litigio di ieri sera era totalmente fuori dalla sua coscienza perché ora si sentiva bene. Rosie, invece, lo incolpava di aver iniziato un inutile e ridicolo litigio che aveva rovinato la loro serata e lo disse.

Rosie voleva che Al si assumesse la responsabilità del litigio. Al, essendo narcisista, interpretò questo come se Rosie volesse farlo sentire umiliato, e invece di accettare la sua parte di colpa, spostò su di lei la responsabilità totale del litigio. “Se tu non avessi deciso improvvisamente di alzarti e andartene, tutto sarebbe andato bene”. Ora stavano di nuovo litigando.

• I narcisisti non chiedono scusa

Perché i narcisisti trovano troppo umiliante accettare la colpa, è improbabile che siano mai disposti a chiedere scusa – anche quando sanno chiaramente di aver sbagliato. È quindi altamente irrealistico aspettarsi che un compagno narcisista chieda scusa.

Il gesto riparatore: I narcisisti spesso in seguito faranno piccoli gesti dolci che sono il loro equivalente di una scusa, come comprarvi un regalo o lasciarvi scegliere dove andare a cena. Se vuoi che la relazione continui su una nota migliore, accetta il loro gesto riparatore senza pretendere delle scuse.

Il regalo di Al a Rosie: ad un certo livello, Al sapeva di aver contribuito al loro litigio e di aver reagito in modo eccessivo al comportamento di Rosie. Decise di comprarle un bel braccialetto d’oro che sapeva le sarebbe piaciuto. Quella sera a cena, tirò fuori la scatola con il braccialetto e disse: “Ecco, l’ho visto e ho pensato a te”. Rosie si agitò per il regalo, baciò e ringraziò immediatamente Al e non menzionò mai più il litigio. Lei capì che il regalo era le scuse che lui non riusciva a esprimere a parole e che ora era il momento di andare avanti.

Rosie ha anche avuto un pensiero confortante che non ha condiviso con Al: “Penso che, visto come sono andate le cose, avrò molti gioielli in questa relazione e poche scuse. Dovrò ricordarmelo quando inizierà il nostro prossimo litigio”.

• Scegli le tue battaglie

Devi essere pronto a lasciar perdere gli insulti minori e involontari. È meglio scegliere attentamente le proprie battaglie. Se dite al vostro compagno narcisista ogni singola volta che lui o lei ferisce i vostri sentimenti, la relazione si inasprirà, vi troverete in un continuo stato di guerra, e non ci guadagnerete nulla. Conservate quelle lotte per insulti seri e intenzionali che oltrepassano certi limiti che siete pronti a difendere lasciando la relazione. E dovete essere pronti a lasciare la relazione, se il vostro narcisista si rifiuta di rispettare quei confini. La maggior parte dei narcisisti dirà e farà qualsiasi cosa di cui abbia voglia, se glielo permettete.

• I narcisisti non sono disposti ad elaborare i litigi passati

Dopo un litigio con il vostro compagno, potreste voler tornare indietro e discutere su cosa è andato storto e come fare meglio la prossima volta. I narcisisti di solito si rifiutano di farlo perché sembra che gli si stia sbattendo il naso sui loro errori passati.

Utilizzate il linguaggio del “noi”: Funzionerà meglio se usate il linguaggio del “noi” e parlate di come voi due volete che le cose vadano avanti in futuro.

Esempio: “So che entrambi ci amiamo e vogliamo che le cose vadano bene. Penso che siamo entrambi d’accordo che in futuro dovremo essere più gentili l’uno con l’altro e un po’ più attenti a come formuliamo le cose.”

(3) DECIDETE DOVE SONO I VOSTRI CONFINI E DIFENDETELI

• I narcisisti non rispettano (e nemmeno notano) i confini delle altre persone

Questo significa che dovete essere chiari su quale tipo di cattivo comportamento narcisistico è tollerabile e quale è intollerabile. Lasciati a loro stessi, i narcisisti attraverseranno la maggior parte dei limiti che le altre persone rispettano automaticamente.

Per esempio, molti narcisisti non pensano a criticare il vostro gusto nel vestire, i vostri parenti, o le vostre convinzioni più care. Molti colpiranno sotto la cintura (quale cintura?) in un litigio e vi diranno cose brutte e disgustose e dopo si comporteranno come se non fosse successo nulla.

Esempio: Betty e David e il tradimento

Il fidanzato di Betty, David, ha trovato le prove che mentre lui era via per un viaggio, lei si era rimessa in contatto con un vecchio ragazzo. Quando lui l’ha affrontata, lei ha detto: “Sei un grasso e brutto maiale. Ti sto facendo un favore facendo sesso con te. Dovresti essermi grato e stare zitto!”

Betty rimase sorpresa quando David le disse che aveva superato un limite e che non voleva più vederla. Quando capì che diceva sul serio, lo pregò di restare e di darle un’altra possibilità.

Betty amava davvero David e stava ripetendo con lui solo di riflesso il modo in cui sua madre aveva parlato a suo padre. Non le era venuto in mente che stava superando un confine e che David avrebbe preso sul serio le sue parole e l’avrebbe lasciata. Nella sua mente le parole non significavano nulla e lei stava solo punendo David per averla messa di fronte alla prova del suo tradimento.

• Alcuni narcisisti non si preoccupano di creare scene pubbliche umilianti

Questo può andare dall’insistere con rabbia che voi due vi alziate e lasciate un ristorante perché pensano che il servizio sia insulsamente lento, anche se voi siete perfettamente felici di rimanere, al gridarvi per strada e allontanarvi.

Dovete decidere se questo è qualcosa con cui potete vivere e, in tal caso, dov’è il limite per voi. Qualsiasi narcisista che fa questo una volta è probabile che lo faccia ripetutamente. Fa parte di come affrontano ciò che percepiscono come insulti alla loro autostima.

Esempio: Patty e Chad ad un appuntamento

Patty era bella e lo sapeva. Era anche molto narcisista e si sentiva in diritto di fare e dire quello che voleva, quando voleva. Aveva imparato che la maggior parte degli uomini le erano grati per la sua compagnia e l’opportunità di fare forse sesso con lei alla fine della serata.

Chad era al primo appuntamento con Patty. Quando lei si sentì insultata per qualcosa che lui aveva detto, Patty si alzò e si allontanò da lui lasciandolo seduto nel ristorante da solo. Si aspettava che lui le corresse dietro scusandosi e pregandola di tornare. Invece, Chad rimase seduto e ordinò un drink. Poi ha mandato un messaggio a Patty dicendo: “Non volevo insultarti. Ricominciamo da capo. Perché non torni e ti godi la cena con me e vediamo dove ci porta tutto questo?”

Patty ha scelto di accettare le sue scuse, è tornata al tavolo (in realtà non era andata lontano) e hanno continuato a passare una bella serata. Entrambi fecero finta di niente e andarono avanti.

Chad si era guadagnato il rispetto di Patty non inseguendola e anche per il modo calmo e intelligente con cui aveva gestito il suo cattivo comportamento.

Per Chad, il confine era chiaro. Aveva fatto tutto quello che era disposto a fare. Se Patty non fosse tornata, o avesse continuato a rimproverarlo, avrebbe messo fine alla relazione lì per lì.

• L’abuso verbale può degenerare in abuso fisico

Se non tracciate alcun limite all’abuso verbale, il vostro compagno può degenerare fino ad abusare fisicamente di voi. A meno che tu non sia un masochista e ti piaccia essere picchiato, ti suggerisco di fermarli subito all’inizio. Può iniziare in modo innocuo, ma poi si intensificherà rapidamente se permetti a qualsiasi forma di abuso fisico di continuare.

Esempio: Netta e Harry a cena

Netta e Harry erano sposati da un anno quando lui passò dall’urlarle contro quando era arrabbiato all’afferrarle il braccio. Netta si disse che lui era solo agitato e che non le aveva fatto veramente male, così lasciò perdere.

La volta successiva che accadde, erano fuori a cena con un’altra coppia e Harry si offese per qualcosa che Netta aveva detto e le diede un forte calcio sotto il tavolo. Lei disse a voce alta: “Ahi, smettila!”. Imbarazzato, Harry la guardò male per il resto della serata e parlò a malapena. Fu una cena molto tesa, con l’altra coppia e Netta che parlavano e cercavano di far finta che tutto fosse normale.

Quando Harry e Netta tornarono a casa, lui cominciò a urlarle contro. Nella sua mente, lui era la vittima. “Non farmi mai più una cosa del genere davanti a nessuno o ti farò davvero male”.

Netta ha finalmente capito che un vero confine era stato superato. Ha anche capito che avrebbe fatto meglio a prendere una posizione o il suo matrimonio sarebbe diventato rapidamente un inferno.

Ha detto: “Harry, ti amo e voglio che il nostro matrimonio funzioni. Devi sapere che non è mai accettabile che tu mi metta ancora una mano addosso. Non mi interessa quanto tu sia arrabbiato. Sono sempre disposta a discuterne con te e mi scuserò se mi sbaglio.”

Harry ha cercato di trovare delle scuse e di incolparla di tutto. Netta insistette fino a quando non riuscì a fargli accettare che non avrebbe mai più alzato una mano su di lei o l’avrebbe minacciata con la violenza fisica. Harry capì che Netta faceva sul serio e che se non voleva che lei divorziasse da lui, avrebbe fatto meglio a stare più attento a come la trattava.

Naturalmente, essendo un narcisista, Harry “dimenticò” una volta o due e dovette essere ricordato da Netta dove fosse il confine. Ma Netta ha mantenuto il confine molto chiaro e Harry ha accettato il fatto di doversi tenere ben dentro di esso.

Punchline: Non è mai facile avere una relazione con un narcisista. Tuttavia, andrà tutto più liscio se ci si istruisce su ciò che ci si può realisticamente aspettare, si imparano alcuni “consigli” su come affrontare il cattivo comportamento narcisistico, e si decide chiaramente dove sono i propri confini e si è pronti a difenderli.

Questo articolo è una versione estesa della mia risposta a un post di Quora: “Qual è il modo migliore per affrontare un narcisista in una relazione (10/21/17)