“Divorziare” un genitore tossico è la migliore strategia?

Un paio di anni fa, ho ricevuto una lettera molto interessante in risposta ai miei post che raccomandano alle vittime adulte di famiglie violente di trovare un terapeuta che le aiuti a confrontarsi con i loro genitori violenti sulle dinamiche familiari in modo da far cessare ai genitori le interazioni disfunzionali in corso. Un terapeuta ha effettivamente licenziato la scrittrice dal suo studio perché la paziente non voleva divorziare da sua madre!

Come ho detto ripetutamente, non consiglio mai ai pazienti di continuare ad essere abusati dalle loro famiglie. Tuttavia, non penso che divorziare dalla propria famiglia sia l’unica altra opzione, e certamente non è la migliore. Questo perché, purtroppo, si continua a portare i propri genitori con sé nella propria testa per il resto della vita.
I tratti della paura e altri tratti del sistema limbico del cervello che determinano il modo in cui tutti noi rispondiamo normalmente all’ambiente interpersonale – e che sono molto resistenti a svanire attraverso i normali processi di plasticità neurale – provengono e rispondono più fortemente ai propri genitori che a qualsiasi altra cosa nell’ambiente. on ci vuole molto contatto con i genitori per rafforzarli – anche una volta ogni pochi anni potrebbe farlo. Anche il contatto di altri membri della famiglia in cui vengono forniti messaggi sui genitori funziona abbastanza bene a questo proposito. Infatti, chiunque altro si comporti in un modo che sia anche solo in qualche modo analogo al modo in cui i genitori si comportano, li attiverà e li rafforzerà – e i percorsi sono molto potenti nel plasmare il nostro comportamento abituale.
Non solo, ma tendono a determinare il tipo di partner che scegliamo. È più probabile che siamo attratti dal familiare, ma scomodo, piuttosto che dal non familiare, anche se comodo.

Inoltre, anche se si smette di interagire con i genitori del tutto, se si hanno figli propri si rimane ad alto rischio di trasmettere interazioni disfunzionali ripetitive ai propri figli, nonostante i migliori sforzi. Spesso le persone cercano di andare all’estremo opposto dei loro genitori nel modo in cui interagiscono con i loro figli, ma finiscono per avere figli con esattamente gli stessi problemi, come descritto qui.

Altri bambini provenienti da famiglie abusanti o trascurate decidono semplicemente di non avere mai figli per paura che possano diventare come i loro genitori.

Come detto, divorziare da una famiglia e continuare ad essere abusati non sono le uniche due opzioni. Ce n’è una terza: quella che ho menzionato nel primo paragrafo sopra. Non è certo una cosa facile da realizzare, o i pazienti l’avrebbero già fatto da tempo. Ci vuole molta pazienza e persistenza. E farlo male è peggio che non farlo affatto. Tuttavia, con i membri della propria famiglia d’origine, dove c’è una volontà, c’è un modo.

In breve, il processo implica prima di tutto arrivare alla comprensione del perché i genitori si comportano nel modo in cui lo fanno. Lo sviluppo di modelli problematici di solito avviene nel corso di almeno tre generazioni in risposta a rapidi cambiamenti culturali che rendono obsolete le regole con cui una famiglia aveva operato con successo.

Le famiglie che si sono bloccate con le regole familiari ormai disfunzionali non sono state in grado di tenere il passo con le nuove esigenze culturali. I singoli membri diventano quindi conflittuali nel seguire le regole familiari nella loro testa, e in risposta iniziano a darsi messaggi contrastanti su quali comportamenti ci si aspetta da loro. Il concetto psicoanalitico di “conflitto intrapsichico” è solo parzialmente corretto. Tale conflitto è in realtà condiviso dagli altri membri della famiglia

Comprendere la particolare storia della famiglia nello sviluppo di conflitti condivisi si ottiene attraverso la costruzione di qualcosa chiamato genogramma. I pazienti vengono istruiti su come ricercare la storia della famiglia per mettere i comportamenti terribili dei loro genitori sotto una nuova luce. (Andrò in dettaglio su questo in un libro di auto-aiuto che uscirà a novembre). Questa comprensione può poi essere usata per sviluppare strategie progettate per superare la difensività dei genitori e i modi abituali per far tacere i loro figli adulti. Questo, alla fine, permette cambiamenti reali nelle interazioni familiari disfunzionali ripetitive che scatenano i problemi del paziente.

Purtroppo, la maggior parte dei terapeuti al giorno d’oggi non capisce affatto le dinamiche familiari, non è consapevole dei rischi di cui sopra che comporta raccomandare un “divorzio” dai genitori, e non conosce le tecniche per aiutare i loro pazienti a superare le resistenze multiple e l’invalidazione da parte dei membri della famiglia quando i pazienti cercano di discutere le dinamiche familiari con i genitori in modo costruttivo.

In effetti, subito dopo aver ricevuto la lettera del lettore di cui sopra e aver risposto, ho ricevuto una missiva estremamente sgradevole da uno psicoterapeuta proprio su questo argomento. Forse era addirittura il precedente terapeuta del lettore. La lettera diceva:

Come terapeuta, posso dire che lei è un terapeuta terribile; veramente terribile. La cosa migliore che una persona che ha subito un abuso da bambino può fare è allontanarsi dai propri genitori, fare pace con loro. Suggerire che qualcuno che è stato abusato torni dall’abusatore e faccia il lavoro per cercare di riparare il danno è abusivo e scioccante. Sono scioccato.

Questo terapeuta apparentemente pensa che i pazienti che sono stati abusati da bambini siano semplicemente troppo deboli e danneggiati per resistere ai loro familiari. Che invalidazione! Questo è probabilmente ciò che i genitori violenti pensano anche dei loro figli adulti.

Ovviamente, mi assicuro che i miei pazienti abbiano un piano di sicurezza per se stessi (e per i loro figli) se le strategie che sviluppiamo iniziano a prendere una piega sbagliata, nel qual caso cerchiamo di capire cosa è andato storto e come riportare le cose sulla giusta strada. Non mi arrendo quasi mai. Tuttavia, se un paziente sta mettendo in pericolo i propri figli (come lasciare un piccolo con un nonno che ha abusato sessualmente del paziente da bambino), dobbiamo lavorare prima su quel problema.

Purtroppo, ci sono molti terapeuti che credono ancora che divorziare dalla propria famiglia sia la strada migliore. La mia raccomandazione in tal caso è di trovare un altro terapeuta. Problematicamente, i terapeuti che hanno familiarità con le dinamiche familiari disfunzionali sono sempre più difficili da trovare.