Cosa fare quando qualcuno non vuole perdonarti

Come ogni altro essere umano esistente, hai ferito qualcuno. Questo potrebbe essere relativamente piccolo: hai fatto una battuta sull’aspetto di qualcuno che non è andata bene. O potrebbe essere molto, molto grande: hai aggredito sessualmente qualcuno. Questo solleva la domanda: cosa può e non può essere perdonato?

A prescindere dalla portata o dalla scala del danno, tutti noi facciamo del male alle persone. Ma possiamo anche imparare a praticare la responsabilità. Responsabilità non significa chiedere scusa per salvare la nostra reputazione, o trovare scuse per il nostro comportamento. Responsabilità significa dare un’occhiata profonda e lunga a noi stessi, a quello che abbiamo fatto, a chi abbiamo ferito e alle conseguenze delle nostre azioni.

Significa anche prendere attivamente dei provvedimenti per migliorare quel danno. La verità è che non possiamo fare in modo che qualcun altro ci perdoni. Ma possiamo imparare a perdonare noi stessi e fare meglio in futuro.

Ecco cosa hanno da dire gli esperti sul perdono – e come si può imparare dai propri errori anche se non si riceve il perdono dalla persona che si è ferita.

Scusa. No, scusati davvero

È possibile che, anche se hai pensato di aver fatto delle buone scuse, il tuo sentimento non sia stato sufficiente. Se ti sei scusato per aver ferito qualcuno ma non hai ricevuto il perdono, è una buona idea riflettere se le tue scuse erano genuine.

Una trappola in cui spesso cadiamo è quella di fare le scuse su noi stessi, sui nostri sensi di colpa e sul nostro desiderio di perdono, piuttosto che sul danno che abbiamo causato all’altra persona. Al contrario, la ricerca delle scienze sociali trova che le scuse più efficaci si concentrano sulla persona che è stata danneggiata. Esse includono diversi componenti:

• un riconoscimento dell’offesa
• una spiegazione del perché chi si scusa ha causato un danno
• un’espressione di rimorso
• un’offerta significativa di fare ammenda

Per comunicare tutti questi elementi nel mondo reale, i terapeuti consigliano di essere molto specifici su ciò che si è sbagliato e su come si è ferita l’altra persona, e di usare esplicitamente le frasi “mi dispiace” e “ho sbagliato.”

La ricerca mostra anche che le persone sono più propense a perdonare se viene data loro la possibilità di esprimere la loro versione di una situazione, quindi assicuratevi di ascoltare veramente l’altra persona e di capire come il vostro comportamento l’ha colpita prima di scusarvi.

Una scusa genuina non è solo l’atto di dire “scusa”: è comprendere l’umanità della persona che hai ferito e il danno che hai inflitto.

Nessuno ti deve perdono

Hai fatto delle scuse profonde e genuine, ma non sei ancora stato perdonato. E adesso?

Il perdono è un processo lungo. È possibile che la persona con cui ti sei scusato non senta di poterti perdonare ora, ma che possa perdonarti più tardi. Tuttavia, questo deve avvenire al ritmo della persona e soddisfare le sue esigenze.

Purtroppo, è anche possibile che la persona che hai ferito non ti perdoni mai – e anche se ti perdona, potrebbe non volerti più nella sua vita. Questo può essere terribilmente doloroso, ma è qualcosa che dovete accettare. Dopo tutto, il processo di responsabilità non riguarda il tuo senso di colpa: si tratta di affrontare i bisogni della persona che hai ferito, e capire come fare meglio in futuro.

Mentre questo è comprensibilmente difficile da sperimentare, la verità è che nessuno ti deve il perdono, e tu non puoi decidere come gli altri si sentono nei tuoi confronti. Dopo tutto, spingere qualcuno di cui hai già violato i confini vanifica lo scopo di fare delle scuse.

Mentre non essere perdonati può farti sentire come se non ci fosse modo di andare avanti, ricorda che alla fine la decisione dell’altra persona di perdonarti è meno importante della tua decisione di assumerti la responsabilità e crescere.

Come scrive la terapeuta Kai Cheng Thom su Everyday Feminism, “Non si dovrebbe cercare di puntare al perdono quando ci si ritiene responsabili. Piuttosto, l’auto-responsabilità riguarda l’imparare come abbiamo danneggiato gli altri, perché abbiamo danneggiato gli altri, e come possiamo fermarci.”

Tu puoi impegnarti a crescere

Non puoi controllare se qualcun altro ti perdona. Puoi, tuttavia, controllare se prendi questa esperienza come un’opportunità per crescere o meno. Infatti, è tua responsabilità fare dei passi per raddrizzare il torto che hai causato e per diventare una persona più sana e felice.

I programmi che aiutano a trattare le persone con dipendenze chiamano questo processo “fare ammenda”. Fare ammenda si concentra non solo sul chiedere scusa, ma sull’assumersi la responsabilità del danno che hai causato, e poi agire per aggiustarlo o renderlo migliore.

Mentre la persona che hai danneggiato ha il diritto di non essere coinvolta in questo processo o di interagire con te in qualsiasi modo, tu puoi ancora intraprendere azioni per crescere come persona ed evitare di causare danni futuri. Queste azioni possono essere diverse a seconda di ciò che hai fatto in primo luogo. Se il danno è più lieve, potrebbe apparire come un impegno a una maggiore empatia. Se è più serio – per esempio, se hai abusato di qualcuno – potrebbe essere come entrare in terapia o in un programma di intervento per maltrattanti.

E anche se la persona che hai ferito non ti perdona, meriti di sperimentare l’auto-perdono. Spesso facciamo del male ad altre persone perché noi stessi siamo stati feriti, e infliggiamo dolore perché stiamo soffrendo. Per cambiare i nostri comportamenti dannosi, abbiamo bisogno di arrivare alla causa principale del perché abbiamo fatto quello che abbiamo fatto, e questo spesso significa capire e cercare aiuto per il dolore, il trauma o un bisogno umano non soddisfatto.

Comprendere la causa principale del nostro comportamento non lo giustifica, ma ci porta ad una maggiore compassione e consapevolezza di noi stessi, e ci permette di andare avanti. Perdonare noi stessi in questo modo può letteralmente salvarci la vita, e può anche aiutarci a diventare più empatici verso gli altri.

Non puoi fare in modo che qualcuno ti perdoni, ma puoi scegliere, ogni singolo giorno, di essere la versione più gentile, empatica e premurosa di te stesso. La persona che hai ferito se lo merita – e anche tu.