Con gli adolescenti

Se le voci urlanti avessero un interruttore, staremmo tutti meglio. Potremmo riservare dette voci per le cose che lo meritano, come tagli di carta e docce fredde – quelle che dovevano essere calde. Siamo tutti umani e nessuno di noi ha un interruttore. Tutti diventiamo irritabili, stanchi e frustrati. A volte urliamo. Urliamo alle persone che amiamo e a quelle che non amiamo. Urliamo alle persone che probabilmente se lo meritano e a quelle che sono nel posto sbagliato al momento sbagliato. Per la maggior parte, se gestita bene, la ricaduta di questi momenti tende ad essere così piccola da passare per la cruna di un ago, senza problemi. Poi ci sono le altre volte.

Da adulti, faremmo fatica a nominare una sola cosa buona che possa venire da un urlo di rabbia. Non ci fa venire voglia di ascoltare. Non assicura l’influenza. Non rafforza la connessione. Svergogna, confonde ed espande la distanza tra due persone. Nel mezzo di un attacco di rabbia, non c’è molta energia o volontà per l’empatia, il compromesso o la comprensione.

Nessun adulto accetterebbe che il modo migliore per cambiare un suo comportamento che non sta funzionando così bene, sarebbe quello di mettersi in fila per uno spray arrabbiato. Neanche i nostri adolescenti se la bevono. Infatti, quando le urla di rabbia sono consistenti, vengono spezzati da esse.

La dura disciplina verbale durante la prima adolescenza può causare danni duraturi. Invece di persuadere a un buon comportamento, può indurre gli adolescenti a comportarsi male a scuola, a mentire, a rubare e a litigare. I bambini che sono esposti a una dura disciplina verbale a 13 anni hanno maggiori probabilità di mostrare sintomi depressivi.

La ricerca ha dimostrato che i nostri adolescenti sono sensibili quanto noi alle frustate verbali, ma probabilmente non avevamo bisogno che la ricerca ce lo dicesse. Per le grandi differenze tra adolescenti e adulti, ci sono anche molte somiglianze. Siamo spezzati dalle stesse cose, rattristati dalle stesse cose e arrabbiati dalle stesse cose. I dettagli possono essere diversi, ma per la maggior parte, tutto torna a come pensiamo di fare, e come pensiamo che le altre persone pensino che stiamo facendo. Di queste famiglie, circa la metà erano europee-americane, il 40% erano afro-americane e il resto erano di altre etnie. La maggior parte delle famiglie erano di classe media.

Secondo lo studio, quando i genitori rispondono ai loro adolescenti con ostilità, aumenta il rischio di delinquenza. Inoltre alimenta la rabbia, l’irritabilità e la belligeranza.

“La nozione che la disciplina dura sia senza conseguenze, una volta che c’è un forte legame genitore-figlio – che l’adolescente capirà che ‘lo stanno facendo perché mi vogliono bene’ – è sbagliata perché il calore dei genitori non ha diminuito gli effetti della disciplina verbale dura. Infatti, la disciplina verbale dura sembra essere dannosa in tutte le circostanze”. Ming-Te Wang, assistente professore di psicologia dell’educazione all’Università di Pittsburgh

Cosa rende una frustata verbale così dannosa?

La ricerca ha scoperto che la disciplina verbale dura non funziona come un modo per migliorare il comportamento. Infatti, peggiora i problemi di comportamento. Uno dei modi in cui l’ostilità dei genitori aumenta il rischio di cattivi comportamenti è abbassando l’inibizione. La volontà di fare del bene è rotta. Quando il rapporto con un genitore si sente fragile, è come se non ci fosse nulla da perdere.

La dura disciplina verbale non fa nulla per insegnare o guidare il comportamento. Al contrario, insegna ai bambini ad evitare certi comportamenti con lo scopo primario di stare fuori dai guai. Modella il comportamento incoraggiando i bambini ad evitare i problemi, piuttosto che alimentando una comprensione intrinseca di ciò che è giusto. Quando la minaccia di punizione non c’è più, o quando le possibilità di farla franca con un cattivo comportamento oscillano selvaggiamente a loro favore, è meno probabile che le scelte siano buone.

Quando la spinta a fare del bene viene da fuori di sé, è più probabile che le scelte siano guidate dall’ambiente (chi sta guardando, quali sono le probabilità di essere scoperti), piuttosto che una spinta intrinseca verso scelte più sane e forti.

Sono cablati per allontanarsi. Non diamo loro più motivi per farlo.

Il principale obiettivo di sviluppo dei nostri adolescenti è quello di separarsi da noi e trovare la propria indipendenza. E’ quello che sono stati cablati per fare. La spinta a staccarsi dalla nostra influenza è molto potente. È così che scoprono chi sono e dove si inseriscono nel mondo. È una parte sana, normale e vitale dell’adolescenza.

Il problema è che questa spinta all’indipendenza arriva in un momento in cui la loro esposizione a potenziali rischi è titanica. Droghe, alcol, sesso, internet – il potenziale per gli adolescenti di prendere decisioni catastrofiche è immenso. Hanno bisogno della nostra influenza e della nostra guida in questo periodo della loro vita più che mai, ma se scelgono o meno di accettare questa influenza, o di guardarci per una guida, dipende completamente da loro. Non possiamo costringerli ad ascoltare e non possiamo farli andare nella giusta direzione, ma possiamo lavorare per essere qualcuno a cui vogliono rivolgersi. Naturalmente, questo non significa che dobbiamo essere d’accordo con tutto quello che fanno. A volte le cose che fanno saranno… come dire… sconcertanti. Il modo in cui rispondiamo a loro nei loro momenti non così gloriosi determinerà quanta influenza ci lasceranno avere andando avanti.

Gli adolescenti hanno bisogno di limiti, ma quei limiti devono essere giusti, ragionevoli e non imbarazzanti. Qualsiasi altra cosa porterà alla segretezza, alle bugie e alla distanza. Come adulti, non c’è modo di rivolgersi a qualcuno la cui risposta ovvia ai nostri errori sarebbe quella di urlare. Potremmo sbagliarci a volte, ma tendenzialmente non c’è niente di sbagliato nel nostro istinto di autoconservazione. I nostri adolescenti non sono diversi.

Quando hanno bisogno di informazioni, guida e sostegno, si rivolgono alle persone con cui si sentono a loro agio – quelle che li accettano. Se non siamo noi, saranno i loro coetanei. A volte questo andrà bene, altre volte sarà disastroso.

I genitori perfetti non esistono. Quelli abbastanza buoni sono ottimi. Il vostro adolescente non si romperà se la vostra capacità di mantenere la calma vi abbandona a volte. Succederà. Impareranno che nessuno è perfetto e che gli adulti commettono errori e che a volte la gente perde la testa. Impareranno a mettere le cose a posto quando le cose vanno male e impareranno l’umiltà. L’importante è che urlare non sia la prima scelta e che quando succede, non sia venduto come qualcosa che meritano. Quello che meritano è una guida senza vergogna, aperta e facile da ascoltare. E il diritto di sbagliare a volte. Questo è qualcosa che tutti noi meritiamo.