Come capire cosa vuoi in una relazione, secondo gli esperti

Prima di buttarti in un’altra relazione, devi prima chiederti “cosa sto veramente cercando in un partner?”

Mentre alcune persone potrebbero pensare che essere così critici potrebbe portare via il romanticismo e “l’impulso del momento” di tutto, ma fare così è più sano se ci pensi.

Ecco come capire cosa vuoi in una relazione, secondo gli esperti.

Comincia con il sapere chiaramente chi sei

Cosa vuoi in un partner? La maggior parte delle persone non lo sa. Vogliono qualcuno di carino. La stessa persona non comprerebbe una macchina, un vestito nuovo o un cespo di lattuga con tanta vaghezza.

Vedo così tanti uomini e donne che scelgono persone con cui uscire con meno pensiero di quello che metterebbero nello scegliere un tacchino per la cena del Ringraziamento. Almeno per la cena, sai che stai prendendo un tacchino!

Una persona da cui sei inizialmente attratto può rivelarsi ineleggibile perché non è abbastanza verbale, troppo verbale, troppo assertiva, troppo passiva, non cooperativa, dipendente da qualche sostanza o abitudine, disonesta, inaffidabile, menefreghista, esigente, non abbastanza intelligente o qualsiasi numero di manie personali o tratti con cui non riesci a convivere.

Molti di questi tratti possono rientrare nella normalità, ma essere inaccettabili per voi. Le coppie litigano per il fumo, le abitudini alimentari, i soldi, le abitudini del sonno, le differenze religiose, gli animali domestici, i bambini, gli amici, le tradizioni delle vacanze e della famiglia, la pulizia della casa e gli orari.

Trovare la giusta corrispondenza in una persona con cui uscire inizia dal sapere chiaramente chi sei. Come individuo unico, hai bisogno di più di un’idea di chi vuoi frequentare.

• Sei gregario o timido?
• Fisicamente attivo o più tranquillo?
• Quanto sesso vuoi?
• Quanta vicinanza, quanto spazio?
• Sei un solitario o una persona comune?

Questi tratti indicano la strada sia per dove incontrare le persone sia su quali di loro concentrarsi.

Mentalmente fai un passo indietro e guardati il più obiettivamente possibile. Immagina una giornata tipica della tua vita, e pensa a quello che fai: routine mattina/sera, pasti, lavoro, gioco e stile di vita generale.

Le mattine possono essere cruciali in una relazione. La maggior parte di noi è più naturale e meno razionale la mattina presto. Esprimi la tua personalità nella tua routine mattutina, ed è un’informazione vitale per te e per il tuo potenziale partner.

Le coppie che iniziano le loro mattine in armonia hanno una migliore possibilità di continuare a divertirsi durante la giornata.

Il tuo lavoro, e quanto ti piace, dice molto sulle tue preferenze, i tuoi punti di forza e le tue debolezze. Per esempio, se ti piace un lavoro orientato alla gente, potresti essere molto estroverso e voler avere molte persone nella tua vita privata. Oppure, se il contatto con il pubblico è stressante, potresti preferire molto tempo da solo quando non stai lavorando.

Il tuo livello di stress, il programma di viaggio, il lavoro portato a casa, e altri fattori influiranno direttamente sulla tua relazione. Avete anche imparato molte abilità sul lavoro che potreste voler portare nelle vostre relazioni, come ad esempio come comunicare alla pari e come lavorare insieme per risolvere i problemi.

Quanto è importante il vostro lavoro? Se per voi è più importante della vostra relazione, o periodicamente ha la precedenza, dovete riconoscerlo. È possibile che la tua carriera occupi un posto primario nella tua vita.

Se il tempo personale è qualcosa che hai solo quando la tua carriera lo permette, avrai bisogno di un partner diverso rispetto a chi fa della tua vita domestica una priorità. Saperlo in anticipo può risparmiare molta lotta e delusione.

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Le sere e i fine settimana sono solitamente considerati un “tempo di coppia”. Guarda il tuo attuale stile di vita del fine settimana e della sera per vedere quali attività vuoi condividere con un partner.

Tu nella relazione

• Cosa vuoi fare nella tua relazione? Dovrebbe essere in qualche modo simile a ciò che ti rende felice ora. Esamina le tue fantasie di avere una relazione per vedere se sono effettivamente adatte al tuo stile di vita.
• Se passi molto tempo a casa da solo, una fantasia di essere accoppiato con qualcuno che è il centro di un circolo sociale potrebbe essere molto poco realistica.
• Per avere un quadro preciso di ciò che funzionerebbe davvero per te in una relazione, esaminare la tua storia, e confrontarla con i tuoi desideri per il futuro, è un buon punto di partenza.

Ecco alcuni modi per determinare quello che stai cercando:

Ascolta gli altri

Se non sei sicuro di cosa cercare le risorse sono tutte intorno. I nostri amici e la nostra famiglia spesso vogliono il meglio per noi e potrebbero avere una visione utile su ciò che pensano possa funzionare bene per noi in un partner. Prendetevi del tempo per prendere consigli da coloro che considerate saggi e che vi conoscono meglio.

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Fate attenzione alle bandiere rosse

A volte ciò che vogliamo può essere influenzato da ciò che non vogliamo. Assicurati di ascoltare il tuo intuito e non scartare i segnali che questo non funzionerà.

Prendi tempo per te stesso

Se sei appena uscito da una relazione o stai ancora soffrendo per l’ultima, assicurati di prenderti del tempo sano per soffrire e prenderti cura di te stesso. Avere del tempo per te stesso ti aiuterà a sentirti più forte e meglio attrezzato per pensare a ciò che il lato più sano di te vorrebbe in un partner.

Chiediti cosa è più importante nella tua vita

Questa considerazione ti aiuterà perché i tuoi valori giocano un ruolo enorme nella direzione che stai prendendo nella vita. Se è la famiglia, allora nella tua relazione potresti cercare qualcuno che sia più radicato nel mondo in cui ti trovi.

Se è un’avventura, la fede, la carriera, tutte queste cose sono considerazioni enormi in quello che vuoi in una relazione.

Guarda il sogno della relazione

Tante persone hanno avuto quel sogno di come vogliono che sia il loro futuro romantico. Attività, viaggi, luoghi e tipi di casa, sono tutti elementi che ti aiuteranno a raggiungere quelle nozioni preconcette di come dovrebbe essere una relazione.

Inizia la ricerca di ciò che vuoi in una relazione aiutandoti a soddisfare le tue aspettative.

Scegliete i valori che dovete avere e trovate qualcuno che soddisfi quei valori

Credo nel mantenere le cose semplici. Potresti non essere in grado di “avere tutto”, ma puoi essere realistico e focalizzato sui tuoi veri valori fondamentali che resisteranno alla prova del tempo.

Scegli 3 valori principali che devi avere e concentrati sulla ricerca di partner che soddisfino questi 3 valori. Questo può significare rinunciare ad alcune qualità che non sono così importanti come l’aspetto, la carriera o l’intelligenza. Per esempio:

• Se decido che apprezzo la stabilità, la libertà e il servizio – allora cercherò un partner che abbia una carriera stabile, che sia molto indipendente e che dia qualcosa al mondo.
• Se apprezzo la popolarità, il successo e la ricchezza, sceglierò qualcuno con queste qualità – che ha una presenza sui social media, ama andare agli eventi sociali, e ha un fondo fiduciario; e potrei dover rinunciare alla famiglia per esempio perché apprezzo di più quei primi 3.
• Se apprezzo la varietà, l’avventura, l’umorismo – sceglierò qualcuno con queste qualità – forse qualcuno che ama fare surf ed escursioni; e potrei dover sacrificare carriera e ricchezza.
• Se apprezzo la famiglia, gli amici e la moralità, allora potrei rinunciare a viaggiare o all’avventura.
• Se apprezzo la bellezza, la natura e il relax, allora cercherò qualcuno che sia rilassato e attraente; ma potrebbe non avere successo finanziario o essere in carriera.

Scrivi la tua lista di “compagno ideale”

Un modo rapido per sapere cosa vuoi in un compagno è un esercizio molto semplice che punta ad una conoscenza molto complessa e completa di ciò che vuoi.

Scrivi dieci (10) punti in una lista, intitolata “compagno ideale”. Fallo senza troppe riflessioni profonde. Possono essere qualità interne o esterne profonde. Nessuno tranne te lo leggerà, quindi puoi essere sincero. Va bene dire che voglio qualcuno che legga Shakespeare e abbia la pancia piatta.

Va bene anche dire quello che non vuoi. Nella consulenza, le “regole fuori” sono importanti quanto le “regole dentro” per prendere decisioni. Se vuoi qualcuno che non sia un bugiardo, allora puoi mettere “onestà”, “degno di fiducia” o “ha integrità” sulla tua lista. Poi fai questi tre passi:

Dopo aver scritto la tua lista di IDEAL MATE, leggila ad alta voce a te stesso, lentamente e metodicamente.

Chiediti la persona che conosci che è più simile a questa

Non leggere il prossimo passo finché non hai fatto la lista e fatto quella domanda. Se non conosci la risposta, lo farai nel passo due.

Questa persona è di solito una qualche versione del TUO io ideale

Dovrebbe ricordarti te! Questo contiene una chiave significativa che sblocca le tue relazioni. Ora hai la prova che devi piacere e amarti, altrimenti questa lista non potrebbe esistere. Non è presunzione. È fiducia. La fiducia è integrità. La completezza è felicità e non accetterà meno del meglio o tollererà persone tossiche.

C’è una dinamica modificata dell’80/20% in questa lista

Nessuno è esattamente come nessuno. Le persone che incontrerete e che sono più simili a voi avranno circa il 20% di differenze individuali. Questo va bene. È sano. Ciò che non è sano, è se una delle cose sulla vostra lista è la più importante per voi. Per esempio, come detto sopra, se qualcuno è disonesto, tutto il resto può essere a posto, ma questo è un elemento non negoziabile.

Metti un grande asterisco o una stella accanto alle cose più importanti per te. Lascia le cose che sono negoziabili. Va bene se vuoi qualcuno a cui piace lo sport e trovi qualcuno che preferisce il teatro. Questo è tollerabile. Non va bene se una persona è disonesta.

Quando vedi e senti dalla tua voce e dalle tue scelte che ti piaci, allora saprai quali sono le relazioni più sane e felici.

Essere autorealizzati e consapevoli di chi sei o di chi vuoi essere come tuo io ideale creerà relazioni sane. Attirerete e sarete attratti da coloro che porteranno reciprocità e felicità nelle relazioni.

Vedi prima la vita che vuoi

Quasi spesso, gli individui entrano in relazione da un luogo di bisogno guidato dal loro desiderio di sicurezza emotiva, sicurezza finanziaria o a volte entrambe. Anche le pressioni sociali e familiari possono influenzare la loro motivazione ad “accoppiarsi”.

Così, non è raro che chi cerca il romanticismo metta in valigia il proprio istinto di relazione e una dose di fortuna nel proprio zaino e si imbarchi rapidamente in quello che spera sia un breve viaggio per trovare l’altro significativo “perfetto”.

Siccome l’istinto funziona solo quando la testa e il cuore sono allineati e la fortuna non è una strategia, raccomando il seguente approccio per capire cosa si vuole in una relazione:

Passo 1: Prenditi del tempo per fare i tuoi compiti

Prima immagina la vita che vuoi e poi cerca un partner che condivida questo stile di vita. Un partner che sia in sintonia con i tuoi obiettivi può collaborare con te per ideare un piano d’azione realistico che soddisfi i bisogni e i desideri di entrambe le parti.

Step 2: Conosci e rispetta i tuoi valori

se tieni alla tua indipendenza, per esempio, vorrai cercare qualcuno che capisca questo bisogno e sia disposto a darti spazio e tempo per essere chi sei.

Inoltre, se la fiducia è un valore importante, vorrete collaborare con qualcuno che ha dimostrato affidabilità in passato e che vi darà fiducia nel fatto che farà del suo meglio per sostenere la costruzione di una relazione sana con voi.

Step 3: Trova la tua zona di comfort dell’intimità

Comprendi i tuoi bisogni di intimità emotiva e fisica e cosa serve per soddisfarli. Questa autoconsapevolezza e conoscenza renderà più facile scoprire un partner che vorrà accompagnarti nel processo di sviluppo di sane capacità di intimità, cioè condividere una comunicazione aperta e onesta, dimostrare affetto e godere di una solida attività sessuale.

Step 4: Assicurati una flessibilità bilaterale

Rigidità e controllo non hanno posto in una sana relazione, quindi trovare un partner che sia flessibile nei suoi processi di pensiero e nelle sue azioni ridurrà potenzialmente l’attrito occasionale che può sorgere in una relazione. Naturalmente, questa è una strada a doppio senso, quindi sarà tuo dovere comportarti allo stesso modo.

Step 5: Selezionare un partner

Anche se vivi la tua vita più felice, i problemi sorgeranno di tanto in tanto. Se hai un partner con cui collaborare, “che due teste sono meglio di un approccio”, ti darà il supporto necessario per trovare soluzioni critiche.

Chiediti come vuoi sentirti nella tua relazione

Molte donne sono state educate che è egoista mettere se stesse al primo posto. Credono che per essere una buona moglie o mamma bisogna prendersi cura di tutti prima. Pensano che i loro bisogni e desideri non siano importanti. Con il tempo hanno imparato a sintonizzarsi con i bisogni degli altri e si sono scollegati dai propri.

Va bene mettere l’altro al primo posto se è malato o ha bisogno di un sostegno temporaneo. Ma se lo fai per un periodo prolungato, finirai per:

• perdere il contatto con i tuoi desideri.
• Farai capire al tuo partner che i suoi bisogni e desideri devono essere soddisfatti per primi.

Come si riconosce una donna che è scollegata dai suoi desideri? Quando le chiedi cosa vuole nella sua relazione, di solito risponde: ‘Non lo so. Voglio che il mio partner sia felice”. Non sa cosa vuole, né sa come chiedere ciò che vuole. La sua migliore risposta potrebbe essere qualcosa come: “Penso di volere…”

Come Relationship Coach le chiederei: “Pensi o sai?”

• Entra in contatto con il tuo corpo. Le donne che non sanno cosa vogliono sono scollegate dalle loro emozioni e sentimenti. Chiediti: “Come mi sento in questa relazione in questo momento? Come VOGLIO sentirmi?”. (L’enfasi è sul sentimento). Vuoi sentirti amato, apprezzato, rispettato, nutrito, etc.?
• Le emozioni e i sentimenti sono il tuo GPS nella vita. Ti diranno sempre cosa vuoi e cosa non vuoi.
• Nota le sensazioni nel corpo. Diciamo che alla prima domanda hai risposto che ti senti poco apprezzato nella tua relazione. Dove nel tuo corpo puoi sentirlo? Nel tuo petto? Nello stomaco? È una sensazione di contrazione? È una sensazione di ansia? Poi chiediti come vuoi sentirti nella tua relazione e nota di nuovo la qualità e la posizione di quella sensazione. È una sensazione di espansione? Senti calore nel tuo petto? Ora sai come vuoi sentirti nella tua relazione. Il prossimo passo è scrivere cosa può evocare quelle sensazioni. Volete che il vostro partner significativo vi faccia dei complimenti più spesso? Hai bisogno di più sostegno nelle faccende domestiche? Avete bisogno di più affetto? Avete bisogno di più connessione con il vostro partner significativo? Se non lo chiedete, non lo otterrete. Ricordate, se siete in contatto con i vostri desideri e li esprimete chiaramente, allenate il vostro partner significativo a darvi quello che volete. Se non chiedi ciò che vuoi, lo alleni a non darti ciò che vuoi.

La chiave per una relazione di successo è scegliere la persona giusta. Molti contano sull’attrazione fisica verso l’altro e, anche se questo è importante, può essere fuorviante se si ignorano altri fattori. Perché una relazione funzioni, la persona deve essere adatta alla tua personalità e al tuo stile di vita. Ci sono un paio di modi per identificare come dovrebbe essere:

Guarda tutte le tue relazioni passate e scrivi cosa ti è piaciuto di ognuna di esse e cosa non ti è piaciuto. Probabilmente vedrai emergere un modello e questo ti guiderà nella valutazione dei potenziali partner.

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Fai una lista di aggettivi che ti descrivono e cose che ti danno gioia

Quando sai chi sei e cosa ti piace fare, sarà più facile definire le qualità che vuoi in una relazione. Scorri la lista e decidi quali sono i must del tuo partner: onestà, senso dell’umorismo, ambizione, ecc.

Guarda le relazioni intorno a te, a partire dai tuoi genitori. Le tue aspettative sono formate da ciò a cui sei esposto. Identifica ciò che ti piace e non ti piace di quelle relazioni. Sii consapevole che probabilmente ti comporti in modo simile ai tuoi genitori. Decidi se vuoi continuare in questo modo.

Iniziare prendendo confidenza con te e il tuo spazio

Prima di tutto, è importante ricordare che:

• Le persone crescono e cambiano nel tempo, a volte come vuoi tu, altre volte non così tanto.
• Non importa quanto tempo sei stato in una relazione con qualcuno, non gli devi più tempo.

Quando cerchiamo un compagno, anche se a volte può essere allettante scegliere persone attraenti o persone che stanno meglio finanziariamente, ciò che è più importante è se quella persona ti fa sentire bene con te stesso, sicuro di crescere in un ambiente amorevole e qualcuno che non salterà giù dalla barca non appena le acque diventano agitate. Uno dei modi migliori per sapere chi vuoi è uscire con te stesso.

Per capire cosa vuoi in una relazione devi capire meglio te stesso, e non solo il te che sei ora, ma il te che vorresti essere. Quale modo migliore per farlo se non quello di uscire con te stesso.

Scopri cosa ti piace, poniti domande difficili come “Che tipo di ruolo voglio avere nella mia famiglia; quali sono le cose che mi piace fare; quali sono i modi in cui voglio avere un impatto sul mondo; quali sono le cose in cui so di essere carente ora; dove vuoi essere tra 1 anno, 5 anni, 10 anni.”

Prendi confidenza con te e il tuo spazio. Inizia a prenderti più cura del tuo corpo, elimina gli amici di merda, ama tutte le parti di te stesso che hai trascurato.

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Perché questo è il modo migliore per capire cosa vuoi in una relazione? Perché quando ti prenderai cura di te, quando lavorerai su tutti i traumi personali accumulati in anni di esperienza, quando comincerai ad amare la tua compagnia e la compagnia di tutte le persone che hai ancora permesso di occupare spazio nella tua vita, allora non sopporterai che qualcuno entri nella tua vita e ti rovini tutto. Imparerai da certi amici e da certe mentalità come vuoi e non vuoi che ti si parli e ti si tratti.

E quando qualcuno entra nella tua vita saprai che è ciò che vuoi e di cui hai bisogno perché non fa altro che elevarti, sfidarti e sostenerti in modi amorevoli che ti fanno pensare: “Oh, cavolo, sì! Questo è quello che mi mancava, questo è quello di cui ho bisogno, e questa persona mi aiuterà ad arrivare dove voglio andare aprendomi la strada con amore e sostegno.”

Ecco il punto, quando sei al tuo meglio, sei una preda per chiunque. Ma quando sei al tuo peggio, vuoi qualcuno che lavori con te e ti renda migliore.

Scopri persone che hanno un obiettivo complementare al tuo

“Se non sai dove stai andando, qualsiasi strada ti ci porterà.” La maggior parte delle persone conosce la sensazione di percorrere la strada delle relazioni e sentirsi delusi e insoddisfatti alla fine. Dalla mia esperienza con i clienti, stiamo usando i criteri sbagliati per uscire insieme.

Inizia col chiarire la tua intenzione di uscire. Qual è il tuo obiettivo a lungo termine, se guardi il più lontano possibile nel futuro? Per alcune persone, questo è il matrimonio e i figli. Per altri, è solo trovare un partner sessuale. Esci solo con persone che hanno un obiettivo complementare al tuo. Non riuscirai quasi mai a cambiare gli obiettivi di relazione di qualcun altro, quindi risparmiati il mal di testa.

In secondo luogo, nomina i tuoi punti deboli. Questi mettono automaticamente fine a una relazione di coppia. La maggior parte delle volte, possiamo trovarli guardando indietro a ciò che ha messo fine alle tue altre relazioni in passato. La maggior parte delle persone vede che questi erano problemi all’inizio, ma li hanno ignorati e la relazione è finita comunque. Possibili motivi di rottura sono il matrimonio, i figli, i valori monetari, le abitudini di fumo/bevute/droga e la religione.

Infine, usa le tue esperienze frustranti passate per chiarire cosa non vuoi. Chiedete: “Cosa non voglio che succeda mai più?”. Usate questa lista e guardate il contrario per ogni voce. Questo ti aiuterà a chiarire cosa vuoi in una relazione. Ogni esperienza di appuntamento è un modo per fare pratica e per chiarire cosa vuoi veramente. Anche quando non finisce perfettamente, puoi comunque imparare di più per la prossima volta.

Non sei solo in questo processo. Molte persone sentono che gli appuntamenti e le relazioni sono frustranti. Con alcuni semplici accorgimenti, il processo può essere più divertente e puoi avere più successo.

Pensa ai tuoi obiettivi generali

Quando consideri quale tipo di nuova relazione stai cercando, vorrai pensare a quali sono i tuoi obiettivi generali per il prossimo periodo di tempo della tua vita?

• Vuoi fare grandi cambiamenti nella tua carriera o nella tua situazione di vita?
• Stai attraversando qualche tipo di transizione?

Se questi sono veri, allora potresti non essere in un buon posto per iniziare una relazione seria. Ci sono troppe variabili che potrebbero causare complicazioni. Forse stai cercando più una situazione di incontri divertenti piuttosto che una situazione a lungo termine per ora.

Una domanda importante a cui pensare è perché vuoi una relazione in questo momento. Se stai pensando che un nuovo uomo possa arrivare e salvarti la giornata in una situazione finanziaria, o essere utile per affrontare tutte le cose della vita che non vuoi affrontare, allora ti lasci aperta alla possibilità di finire in una relazione unilaterale e di controllo che ti lascerà in un posto scomodo.

Assicurati che non stai correndo in qualcosa di nuovo dopo una rottura come un modo per trovare la convalida di chi sei da una fonte esterna. Di nuovo, questo spesso non porta ad una relazione sostenibile o, in definitiva, felice.

Una volta che ti senti bene sul perché e quando vuoi una relazione, il chi è la parte più grande. Questo è il momento di considerare le lezioni dalla tua relazione passata.

• Perché è finita?
• Cosa ti ha reso felice in quella relazione?
• Cosa ti ha messo a disagio?

Allora puoi sederti e fare una lista di quelle che credi siano le qualità importanti nella persona con cui passerai molto tempo. Possono essere cose come l’integrità, la lealtà, il senso di spontaneità per esempio.

Poi, scrivete ciò che considerereste un deal killer per voi. Qualcuno che rifiuta le tue opinioni sulle cose, per esempio.

Utilizza queste liste per scoprire dove puoi aver abbassato i tuoi limiti in passato. Con questo voglio dire, dove avete trovato delle scuse per un comportamento che non vi piaceva del vostro partner. Ora che conosci le risposte, assicurati di attenerti ad esse.

Dopo aver riflettuto così tanto nel fare queste liste, dovresti essere in un ottimo posto per capire cosa vuoi in una relazione, e sarai pronto a trovarne una che non comprometta le tue convinzioni o la tua autostima.

Inizia concentrandoti sui tuoi bisogni e desideri in una relazione

Forse sono sbocciato tardi, ma capire cosa volevo in una relazione non mi ha davvero colpito fino a quando non ho guardato mio marito pensando: “Questa non è la relazione che voglio”.’

È stata una cosa molto dura ammettere che quello che pensavo di volere era in realtà qualcosa che non volevo. La verità è che di solito sappiamo cosa non vogliamo, quindi come facciamo a capire cosa vogliamo?

Dopo la fine del nostro matrimonio, e un’altra relazione che è finita, ho capito che meritavo di meglio di quello che stavo ottenendo ma non avevo idea di cosa volessi. Ho deciso che era il momento di lavorare sulla relazione più importante della mia vita e ho smesso di uscire per qualche tempo. Ho iniziato a concentrarmi su me stesso, i miei desideri e le mie esigenze.

Nel giro di pochi mesi, sono cresciuto sicuro di me, potente e pieno di vita che quando ho iniziato ad essere disposto ad aprire la porta alle relazioni, ero molto più chiaro in quello che volevo. Il valore delle mie azioni è salito, quindi anche quello del mio compagno doveva esserlo.

Non avevo tempo per sistemare nessuno e sapevo quali erano le cose più importanti per me per continuare a prosperare. Se non riusciva a gestirle, non valeva il mio tempo.

Diventa inapologeticamente te

Sono in una partnership reciprocamente amorevole e solidale da sei anni e mezzo, dopo decenni di scelta di compagni incompatibili per una serie di motivi (ad es.g., perché pensavo di doverlo fare, perché mi sentivo sola, perché volevo una convalida o una fuga dalla mia vita com’era allora).

Con l’aiuto di diversi libri e del Curriculum for Living di Landmark Worldwide, alla fine mi sono resa conto che i modelli di relazione malsani della mia famiglia d’origine stavano ancora influenzando pesantemente le mie relazioni di coppia, anche dopo la terapia e altri percorsi di auto-aiuto.

La mia esperienza di mediazione e la mia attuale professione continuano ad approfondire la mia comprensione e mi hanno portato a scoprire alcuni strumenti molto utili:

• Il mio diario quotidiano della gratitudine. Elencando 10 cose di cui sono grato ogni giorno, posso vedere i modelli che indicano i miei valori. Quando ho iniziato a cercare partner che condividessero i miei valori, ho avuto appuntamenti migliori e sono entrato più facilmente nella mia attuale collaborazione.
• La mia lista quotidiana dei compiti. Allo stesso modo, quando ho iniziato a tracciare il mio tempo con un’app, ho potuto vedere dove spendevo organicamente il mio tempo. Questo mi ha anche aiutato a vedere più chiaramente chi sono e cosa è più importante per me. Ho smesso di trovare scuse per queste e ho cercato qualcuno che le accettasse.
• Le mie alte emozioni. Ho iniziato a indagare le mie risposte altamente emotive a tutto, da “Pensi che ti sposerai mai?” a “Non vuoi figli?”. Le emozioni elevate suggeriscono che c’è un profondo attaccamento o preoccupazione. Come ho permesso a me stesso di sentire quello che sentivo, sono stato in grado di guardare più obiettivamente a queste domande relativamente innocuo (anche quando erano destinati a farmi male) e scegliere le risposte che si adattano chi sono in ogni momento dato.

In breve, come sono diventato “unapologetically me”, sono stato in grado di trovare un partner che ho (di solito) non devono chiedere scusa a.

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