Caro Heartful, mio figlio di 5 anni mi risponde e mi prende in giro. Cosa devo fare? – The Heartful Parent | Parent Coaching & Education | Seattle WA

Hai detto che stai regolarmente lottando mentre cerchi di dare una direzione a tuo figlio e “sprechi tutto il giorno a dirgli cosa fare”. Mentre questo è un problema molto comune per i genitori, spesso si presenta più quando ci troviamo a cadere nella genitorialità autoritaria, dove stiamo fornendo un sacco di fermezza, confini e direzioni, ma tendono a basso sul pezzo gentilezza. In altre parole, quando cerchiamo di far fare ai nostri figli “perché l’abbiamo detto noi” senza dar loro molta voce in capitolo. Per alcuni di noi (me compreso!) questo è il nostro metodo predefinito di fare i genitori, ed è così facile caderci dentro. Ci vuole sicuramente un po’ di lavoro e di intenzionalità per allontanarsi da questo.

Per essere chiari, tuttavia, la gentilezza non significa lasciare che i nostri figli facciano tutto quello che vogliono, ma significa essere genitori da un luogo di empatia e rispetto reciproco e capire che un bambino che si comporta male è un bambino scoraggiato. Quando possiamo fare i genitori da questa prospettiva, si apre lo spazio per essere più efficaci.

Ecco un paio di esempi specifici che potreste provare:

1. Concentrati sulla costruzione di un rapporto con lui che sia basato sul rispetto reciproco. Più facile a dirsi che a farsi quando siete in un ciclo come quello che descrivete, ma potete iniziare semplicemente cambiando il modo in cui rispondete a lui e assicurandovi di investire la vostra energia nel parlargli con calma e rispetto e usando dosi ENORMI di empatia – anche quando volete che lui lo faccia. Fare. E’. (qualunque cosa sia in quel momento).

2. Investire tempo ed energia nel connettersi con lui. Metti giù il telefono (la mia più grande caduta), spegni la TV, metti via le distrazioni e goditi lo stare con lui. Gioca, sii sciocco e fai cose che lo interessano. Quando i bambini si sentono profondamente connessi, è meno probabile che si impegnino nel comportamento che stai descrivendo.

3. In base a ciò che descrivete, sospetto che vostro figlio stia cercando un senso di appartenenza e significato nella sua vita esercitando potere dove può. Potrebbe avere la convinzione inconscia di appartenere solo quando è il capo, in controllo, o può dimostrare che nessuno può fargli fare ciò che non vuole fare. Allora la domanda diventa dove potete dargli potere? Potete reindirizzare i suoi commenti chiedendo aiuto, offrendo scelte limitate, non impegnandovi nella battaglia con lui, concentrandovi sull’essere sia gentili che fermi, fissando limiti ragionevoli e allontanandovi quando è necessario. Le routine possono anche essere molto utili per voi, ma non fino al punto in cui non c’è flessibilità.

4. Tuo figlio potrebbe anche cercare quel senso di appartenenza e di significato quando può vendicarsi di te – esercitare un certo livello di vendetta. In questo caso, è importante riconoscere il suo dolore, evitare punizioni o ritorsioni, concentrarsi sulla costruzione della fiducia, impegnarsi nel coaching delle emozioni e insegnargli a fare ammenda. Il modo migliore per farlo è dimostrarlo!

Nessuno di questi approcci è una “soluzione da un giorno all’altro”, ma con uno sforzo costante e dedicato alla costruzione della connessione e del rispetto potete davvero costruire una nuova relazione per voi e vostro figlio che sia amorevole, gentile e divertente!

Buona fortuna!

-Christy