Le barzellette e i giochi di parole sull’infermiera sono così divertenti! Non sono sicuramente Tachy però. E gli infermieri sono angeli ed eroi ai nostri occhi. Questo non significa che le barzellette sugli infermieri non possano essere divertenti!
Ad ogni modo, speriamo che ti piaccia la nostra collezione di barzellette divertenti sugli infermieri.
24 battute divertenti sull’infermiera & Giochi di parole
Qual e’ la differenza tra un’infermiera e una suora?
Una suora serve un solo Dio.
Quando un ospedale è a corto di infermiere di maternità hanno una crisi di ostetricia?
Quante infermiere ci vogliono per avvitare una lampadina?
Nessuno, lo fanno fare a uno studente di infermieristica.
Perché le infermiere bionde si portano al lavoro i pennarelli rossi?
Nel caso in cui debbano prelevare sangue.
Quando sono andata a fare le vaccinazioni la giovane infermiera mi ha detto che era molto nervosa perché era la sua prima volta.
Le ho detto di fare del suo meglio.
Un’assistente, un’infermiera di piano e un’infermiera responsabile di una piccola casa di riposo stavano tutti facendo la loro pausa pranzo nella sala relax.
Improvvisamente, entrò una signora imponente, vestita con sciarpe di seta e con grandi gioielli di pietre lucide.
Disse in modo grandioso: “Sono Gina la Grande. Sono così contenta del modo in cui vi siete presi cura di mia zia che vi concederò un desiderio ciascuno!”
Poi agitò la mano. Ci fu uno sbuffo di fumo e la stanza si riempì improvvisamente di fiori, frutta e bottiglie di bevande, dimostrando che lei aveva davvero il potere di esaudire i desideri.
Le infermiere discussero rapidamente tra loro su chi dovesse chiedere il primo desiderio.
Alla fine l’assistente infermieristica desiderò per prima. Disse: “Vorrei essere su una bellissima isola tropicale, con giovani uomini single e belli che mi danno da mangiare frutta e si prendono cura di ogni mio bisogno.”
Ci fu un altro sbuffo di fumo e l’assistente scomparve.
L’infermiera del piano fu la prossima ad esprimere il suo desiderio. Disse: “Vorrei essere ricca e in pensione, e passare le mie giornate nella mia accogliente e calda cabina in una stazione sciistica con uomini bellissimi e ben curati che mi danno da mangiare vino e cioccolatini.”
C’era ancora un altro sbuffo di fumo e anche l’infermiera al piano era sparita.
La signora chiese all’infermiera responsabile: “Ora, qual è l’ultimo desiderio?”
L’infermiera responsabile ha risposto: “Voglio che quei due tornino al piano alla fine della pausa pranzo.”
Le infermiere che si occupano di trapianti odiano il rigetto.
Ieri sono andata al pronto soccorso e ho detto all’infermiera: “Sono stata punta da una vespa, avete qualcosa per questo?”
Ha chiesto: “Dov’è?”
Ho detto: “Non lo so, potrebbe essere a chilometri di distanza ormai.”
L’infermiera che può sorridere quando le cose vanno male…
Sarà fuori servizio.
Cosa ha detto l’infermiera quando ha trovato un termometro rettale in tasca?
Qualcuno stronzo ha la mia penna.
Ho ricevuto una telefonata ieri sera per dirmi che mia moglie aveva avuto un incidente.
Mi sono precipitato all’ospedale e ho chiesto all’infermiera: “Come sta, posso vederla?”
Mi ha guardato con tristezza e mi ha detto: “Ho paura che sia troppo tardi.”
Ho detto: “Ok, nessun problema. Tornerò domattina.”
Che differenza c’è tra un termometro orale e un termometro rettale?
Il sapore.
Un’infermiera pratica è una che sposa un ricco malato terminale.
Una signora andò a fare una visita di routine nello studio del medico.
L’infermiera le diede un contenitore per i campioni di urina e disse: “Il bagno è laggiù a destra. Il dottore sarà da lei tra pochi minuti”
Pochi minuti dopo la signora uscì dal bagno con un contenitore vuoto e un’espressione sollevata sul viso.
Rispose all’infermiera: “Grazie, ma c’era un bagno lì dentro, quindi non avevo bisogno di questo alla fine.”
La moglie di papà era pronta a partorire così lui la porta di corsa in ospedale.
Quando arriva lì l’infermiera gli chiede: “Quanto è dilatata?”
Paddy risponde: “Oh Gesù, siamo entrambi al settimo cielo.”
Un’infermiera vede un tizio che si trascina freneticamente per il corridoio dell’ospedale, così lo ferma e gli chiede cosa c’è che non va.
L’uomo dice: “Devo fare un’operazione, ma ho sentito l’infermiera dire: ‘È un’operazione molto semplice, non si preoccupi, sono sicura che andrà tutto bene'”
L’infermiera dice: “Va bene, stava solo cercando di confortarla. Cosa c’è di così spaventoso?”
Il ragazzo risponde: “Stava parlando con il dottore!”
Ho dovuto portare mio figlio in ospedale dopo che ha ingoiato dieci quarti di dollaro. Dopo mezz’ora ho visto un’infermiera e le ho chiesto come stava.
Mi ha detto: “Non c’è ancora nessun cambiamento”.
Una vecchia infermiera sta parlando con una giovane collega e le dice: “Il mio nuovo paziente ha un tatuaggio stranissimo sul pene. È la parola SWAN.”
La giovane infermiera è incuriosita e così convince la vecchia infermiera a scambiare i pazienti con lei in modo che anche lei possa vedere lo strano tatuaggio.
In seguito, la giovane infermiera riferisce alla vecchia: “Non leggi molto bene. Il tatuaggio dice SASKATOON SASKATCHEWAN.”
Sono stato in ospedale a visitare mia moglie dopo la sua operazione quando l’infermiera mi ha suggerito che potrebbe essere utile aggiustare i cuscini di mia moglie per renderla più comoda.
Non aveva torto.
Prendere i due cuscini di mia moglie e metterli sulla mia sedia era molto più comodo.
Come si chiamano due infermiere dell’ITU che si tengono per mano?
Una sinapsi.
Come si fa a sapere che un cadavere trovato sul ciglio della strada è un’infermiera?
Perché ha lo stomaco vuoto, la vescica piena e il culo masticato.
Tre infermiere sono morte e sono andate in paradiso. Furono mandate da San Pietro a perorare la loro causa per entrare nei cancelli perlati.
La prima infermiera disse: “Ho lavorato in un pronto soccorso. Abbiamo fatto del nostro meglio per aiutare i pazienti, anche se a volte ne abbiamo perso uno. Penso di meritare di andare in paradiso”
San Pietro guardò la sua cartella e la ammise in paradiso.
La seconda infermiera disse: “Ho lavorato in una sala operatoria. È un ambiente molto stressante e facciamo del nostro meglio. A volte i pazienti sono troppo malati e li perdiamo, ma nel complesso ce la mettiamo tutta. Penso di meritare di andare in paradiso”
St. Peter guardò la sua cartella e la ammise in paradiso.
La terza infermiera disse: “Ero un case manager per una HMO”
St. Ha tirato fuori una calcolatrice e ha iniziato a battere i pugni furiosamente, tornando costantemente al file dell’infermiera.
Dopo alcuni minuti San Pietro ha alzato lo sguardo, ha sorriso e ha detto: “Congratulazioni! Sei stato ammesso in paradiso…
Per cinque giorni!”
Il dottore dice all’infermiera bionda: “Infermiera, ha preso la temperatura del paziente?”
L’infermiera risponde: “No, manca?”
Un’infermiera esperta morì e andò in paradiso dove fu accolta da San Pietro, che le spiegò: “Abbiamo una politica di lasciarti scegliere se vuoi passare l’eternità in paradiso o all’inferno.”
L’infermiera gli chiese: “Ma come faccio a sapere quale scegliere?”
“È facile”, disse San Pietro, “Basta che passi un giorno in ogni posto prima di decidere.”
Con questo, mise l’infermiera in un ascensore e la fece scendere all’inferno.
Quando raggiunse il fondo, le porte dell’ascensore si aprirono e l’infermiera si trovò in un giardino soleggiato, dove molti ex amici e colleghi la salutarono calorosamente. Si è divertita tutto il giorno ridendo e parlando dei vecchi tempi. Quella sera ebbe un’eccellente cena in un fantastico ristorante. Ha persino incontrato il diavolo, che si è rivelato essere un tipo piuttosto simpatico. Prima che se ne accorgesse, il suo giorno all’inferno era finito e lei tornò in paradiso.
Il giorno in paradiso andò bene. Si rilassò sulle nuvole, cantò e suonò l’arpa.
Alla fine della giornata, San Pietro venne a chiederle la sua decisione.
“Beh, il paradiso era ok”, disse l’infermiera, “ma ad essere onesti mi sono divertita molto di più all’inferno. Quindi, so che sembra strano, ma scelgo l’inferno.”
Con questo, salì sull’ascensore e tornò giù.
Quando arrivò in fondo e le porte si aprirono, vide una landa desolata coperta di spazzatura e sporcizia. I suoi amici, vestiti di stracci, raccoglievano la spazzatura e la mettevano nei sacchi.
Quando il diavolo si avvicinò, lei gli disse: “Non capisco. Ieri questo posto era bellissimo. Abbiamo fatto un pasto delizioso e ci siamo divertiti a ridere e a parlare.”
Il diavolo sorrise e disse: “Ieri ti stavamo reclutando. Oggi sei dello staff.”
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