Il mio amore per i bambini è iniziato molto prima di averne uno mio. Sono stata un’aiutante della mamma, poi una babysitter, e infine una tata a tempo pieno. Ma ecco il punto: mentre ho passato anni ad adorare e a prendermi cura dei figli degli altri, pensavo segretamente che le loro dolci mamme fossero un po’ ridicole. Questi bambini possono anche respirare, mi chiedevo a volte. Mi duole dirlo, ma da quando mia figlia è entrata in scena, sono diventata una di loro: una mamma iperprotettiva. Infatti, mentre scrivevo questo articolo, almeno il 50% del mio cervello pensava ad ossessionare mia figlia che stava perfettamente bene, e riposava tranquillamente nella stanza accanto.
Sei una di noi? Ecco nove segnali sicuri:
1. Hai cercato su Google i genitori di ogni bambino nella classe di tuo figlio. Non importa che la tua comunità sia piccola e che tutti conoscano tutti gli altri. Il gossip cittadino potrebbe aver tralasciato qualcosa. E una rapida ricerca su Internet per escludere qualsiasi storia criminale non sarebbe male… giusto?
2. Possiedi e usi salviette per ciuccio. Lo fai dopo aver lavato il ciuccio caduto in acqua calda con sapone organico e senza profumo. Si sente dire in giro che non lo farete con il vostro secondo figlio, ma vi riservate il diritto di essere maniaci dei germi del ciuccio con il primo.
3. Lasciate che vostro figlio di 10 anni cammini da solo fino alla casa dei vicini. Ma solo perché dalla finestra della tua cucina puoi vedere tutto il percorso di mezzo isolato fino a casa loro.
4. Fai, ehm, delle liste. Sai di cosa sto parlando, quelle liste di attività codificate per colore che iniziano alle 6 del mattino e finiscono dopo l’ora di andare a letto. Accompagni la babysitter attraverso le liste, anche se sai che nulla andrà secondo la lista mentre sei fuori.
5. Hai la babysitter sotto sorveglianza. Nonostante la raccomandazione personale e il controllo dei precedenti, hai installato delle telecamere per tate (o hai perso una tonnellata di sonno cercando di capire come permettertele). Potrebbe essere certificata CPR e la pupilla degli occhi di tuo figlio, ma non è te!
6. Ti fidi a malapena dei tuoi genitori per guardare i tuoi figli. Sono passati decenni da quando loro stessi hanno avuto figli! Quindi li inviti a fare da babysitter solo quando sei assolutamente disperato. E i suoceri? Assolutamente no.
7. Pianifichi il “giorno della spiaggia” come alcune persone pianificano le vacanze di una settimana. Avete SPF 50+, snack biologici, asciugamani extra, cappello da sole, tenda da spiaggia, serbatoio pieno di benzina, soldi extra, borotalco per rimuovere la sabbia e abbastanza acqua in bottiglia da idratare un esercito. Un’ora in giardino sarebbe molto meno stressante (ma richiederebbe comunque 50+).
8. Hai smesso di guardare “Grey’s Anatomy” quando eri incinta. Non riuscivi a gestire lo stress.
9. La tua migliore amica mamma è praticamente un clone. Fai partire la chiacchierata sui germi, sui maniaci sessuali, sulle cravatte per capelli, sui coprifuoco, sul rapporto tra latte materno e consumo di vino, sulle eruzioni cutanee indotte dal cashmere e sulle mini cuticole infiammate. Ehi, potresti imparare qualcosa di nuovo!
Foto: Getty
0 commenti