6 sane abitudini di relazione che la maggior parte delle persone pensa siano tossiche

Qualche tempo fa ho scritto un post intitolato 6 segni che sei in una relazione tossica. Nei mesi da quando l’ho pubblicato, l’articolo ha attirato una tonnellata di commenti – e sai che ha colpito un nervo scoperto quando grandi siti web adulti che vengono pagati per pubblicare cose intelligenti da adulti chiedono se possono copiarlo/incollarlo, apparentemente per fare un mucchio di soldi di pubblicità su persone che si comportano come stronzi nelle loro sezioni di commento. Da quando l’ho scritto, ho ricevuto un numero impressionante di e-mail di ringraziamento, e circa due dozzine di persone mi hanno detto che li ha ispirati a porre fine a una relazione (o anche, in alcuni casi, a un matrimonio). Sembra che sia servito come una sorta di campanello d’allarme per lasciarsi finalmente andare e accettare che a volte le relazioni possono imbavagliarti con un cucchiaio di merda.

(Quindi, credo di essere un rovinafamiglie e un venduto. dolce.)

Ma insieme alle lodi, ho anche ricevuto una tonnellata di domande come: “Allora, se queste abitudini rovinano una relazione, quali abitudini creano una relazione felice e sana?” e “Dov’è un articolo su cosa rende grande una relazione?” e “Mark, come sei diventato così bello?”

Sono domande importanti. E meritano delle risposte.

Concesso, nei miei anni più giovani ho avuto molta più esperienza nel rovinare le relazioni che nel farle funzionare bene, ma negli anni successivi ho iniziato a fare più cose giuste che sbagliate (sì, Fernada????), quindi non volevo scrivere l’ennesimo post del tipo “imparate a comunicare e coccolatevi e guardate i tramonti e giocate con i cuccioli insieme”. Onestamente, quei post fanno schifo. Se ami il tuo partner, non dovrebbe esserti detto di tenerti per mano e guardare i tramonti insieme – dovrebbe essere automatico.

Volevo scrivere qualcosa di diverso. Volevo scrivere di questioni che sono importanti nelle relazioni ma che sono più difficili da affrontare – cose come il ruolo dei litigi, il ferire i sentimenti dell’altro, l’affrontare l’insoddisfazione, o il provare occasionalmente attrazione per altre persone. Questi sono problemi di relazione normali e quotidiani di cui non si parla perché è molto più facile parlare di cuccioli e tramonti.

E così, ho scritto questo, il fratello gemello bizzarro di quel primo articolo. Quell’articolo spiegava che molte delle abitudini di relazione tacitamente accettate dalla nostra cultura erodono segretamente l’intimità, la fiducia e la felicità. Questo articolo spiega come i tratti che non si adattano alla nostra narrazione tradizionale di ciò che l’amore è e di ciò che l’amore dovrebbe essere sono in realtà ingredienti necessari per un successo duraturo delle relazioni.

Godetevi.

Lasciare alcuni conflitti irrisolti

C’è un tizio di nome John Gottman-è come il Michael Jordan della ricerca sulle relazioni. Non solo ha studiato le relazioni intime per più di quarant’anni, ma ha praticamente inventato il campo.

Gottman ha ideato il processo delle relazioni “thin-slicing”, una tecnica in cui collega le coppie ad una serie di dispositivi biometrici e poi le registra mentre hanno brevi conversazioni. Gottman poi torna indietro e analizza la conversazione fotogramma per fotogramma, guardando i dati biometrici, il linguaggio del corpo, la tonalità e le parole specifiche scelte. Poi combina tutti questi dati insieme per predire se il tuo matrimonio fa schifo o no.

Il suo processo “thin-slicing” vanta un sorprendente tasso di successo del 91% nel predire se le coppie appena sposate divorzieranno entro 10 anni – un risultato incredibilmente alto per qualsiasi ricerca psicologica (Malcolm Gladwell discute i risultati di Gottman nel suo libro bestseller, Blink). I seminari di Gottman riportano anche un tasso di successo del 50% più alto nel salvare i matrimoni in difficoltà rispetto alla tradizionale consulenza matrimoniale. Le sue ricerche hanno vinto abbastanza premi accademici da riempire lo stato del Delaware. E ha scritto nove libri sui temi delle relazioni intime, della terapia coniugale e della scienza della fiducia.

Il punto è che, quando si tratta di capire cosa fa sì che le relazioni a lungo termine abbiano successo, John Gottman vi schiaccerà in faccia e poi vi sogghignerà.

E la prima cosa che Gottman dice in quasi tutti i suoi libri è: L’idea che le coppie debbano comunicare e risolvere tutti i loro problemi è un mito.

Nelle sue ricerche su migliaia di coppie felicemente sposate, alcune delle quali sono state sposate per più di quarant’anni, ha trovato ripetutamente che la maggior parte delle coppie di successo hanno persistenti questioni irrisolte, questioni per le quali a volte hanno litigato per decenni. Nel frattempo, molte delle coppie senza successo insistevano nel risolvere tutto, cazzo, perché credevano che non ci dovesse mai essere un disaccordo tra loro. Ben presto c’era anche il vuoto di una relazione.

Le coppie di successo accettano e comprendono che alcuni conflitti sono inevitabili, che ci saranno sempre alcune cose che non piacciono del loro partner, o cose su cui non sono d’accordo – tutto questo va bene. Non si dovrebbe sentire il bisogno di cambiare qualcuno per amarlo. E non si dovrebbe lasciare che alcuni disaccordi ostacolino quello che altrimenti è un rapporto felice e sano.

A volte, cercare di risolvere un conflitto può creare più problemi di quanti ne risolva. Alcune battaglie semplicemente non valgono la pena di essere combattute. E a volte, la strategia di relazione più ottimale è quella del vivi e lascia vivere.

Essere disposti a ferire i sentimenti dell’altro

Mia moglie passa molto tempo davanti allo specchio perché si preoccupa del suo aspetto. Le sere prima di uscire, spesso esce dal bagno dopo un’ora di trucco/capelli/vestiti/qualunque cosa le donne facciano lì dentro e mi chiede come sta. Di solito è bellissima, ma ogni tanto cerca di fare qualcosa di nuovo con i capelli o indossa un paio di stivali che qualche stilista milanese ha ritenuto all’avanguardia. E semplicemente non funziona.

Quando glielo dico, di solito si incazza. E mentre torna nello sgabuzzino per rifare tutto e farci arrivare con 30 minuti di ritardo, spara un mucchio di parole di quattro lettere (per fortuna sono in portoghese) e a volte me ne tira anche qualcuna addosso.

Gli uomini spesso mentono in questa situazione per far felici le loro fidanzate/mogli. Ma io no. Perché? Perché l’onestà nella mia relazione è più importante per me che sentirmi bene tutto il tempo. L’ultima persona con cui dovrei censurarmi è la donna che amo.

Per fortuna, sono sposato con una donna che è d’accordo che dovremmo essere sempre onesti. Mi chiama fuori dalle mie stronzate a volte, ed è una delle caratteristiche più importanti che mi offre come partner. Certo, il mio ego viene ferito e io mi lamento e cerco di litigare, ma qualche ora dopo di solito torno con il broncio e ammetto che lei aveva ragione e mi rende una persona migliore, anche se in quel momento odiavo sentire la sua verità.

Quando la nostra massima priorità è di farci sentire sempre bene, o di far sentire sempre bene il nostro partner, allora il più delle volte nessuno finisce per sentirsi bene. E le nostre relazioni cadono a pezzi senza che ce ne accorgiamo.

È importante che nella vostra relazione ci sia qualcosa di più importante del semplice far sentire bene l’altro per tutto il tempo. Il sentirsi bene, i tramonti e i cuccioli, accadono quando si capiscono le cose importanti: valori, bisogni e fiducia.

Se mi sento soffocato e voglio più tempo da solo, devo essere capace di dirlo senza incolparla e lei deve essere capace di sentirlo senza incolpare me, nonostante i sentimenti spiacevoli che può causare. Se lei sente che sono freddo e insensibile nei suoi confronti, deve essere capace di dirlo senza incolpare me e io devo essere capace di sentirlo senza incolpare lei, nonostante i sentimenti sgradevoli che può generare.

Queste conversazioni sono fondamentali se vogliamo mantenere una relazione sana, che soddisfi i bisogni di entrambe le persone. Senza di loro, ci perdiamo l’un l’altro.

Essere disposti a finirla

Il sacrificio romantico è idealizzato nella nostra cultura. Mostratemi quasi ogni film con una storia d’amore al suo centro e sarà sicuramente caratterizzato da un personaggio disperato e bisognoso che si tratta come merda di cane per il bene di essere innamorato di qualcuno.

La verità è che i nostri standard per ciò che dovrebbe essere una “relazione di successo” sono piuttosto incasinati. Se una relazione finisce e qualcuno non è morto, allora la consideriamo un fallimento, indipendentemente dalle circostanze emotive o pratiche presenti nella vita della persona. E questo è un po’ folle.

Romeo e Giulietta fu originariamente scritto come satira per rappresentare tutto ciò che c’è di sbagliato nell’amore giovane e romantico e come le convinzioni irrazionali sulle relazioni possono farti fare cazzate come bere veleno perché ai tuoi genitori non piacciono i genitori di una ragazza.

Ma in qualche modo, siamo arrivati a pensare all’opera come una storia d’amore. È questo tipo di idealizzazione irrazionale che porta le persone a stare con partner che le trattano di merda, a rinunciare ai propri bisogni e alla propria identità, a trasformarsi in martiri perennemente infelici, a sopprimere il proprio dolore e la propria sofferenza in nome del mantenimento di una relazione “finché morte non ci separi”

A volte l’unica cosa che può rendere una relazione di successo è porvi fine al momento necessario, prima che diventi troppo dannosa. E la volontà di farlo ci permette di stabilire i confini necessari per aiutare noi stessi e il nostro partner a crescere insieme.

“Spararmi per amarti; se mi amassi ti sparerei.”

– Marilyn Manson

“Finché morte non ci separi” è romantico e tutto, ma quando veneriamo la nostra relazione come qualcosa di più importante di noi stessi – più importante dei nostri valori, dei nostri bisogni e di tutto il resto della nostra vita – creiamo una dinamica malata dove non c’è responsabilità.

Non abbiamo motivo di lavorare su noi stessi e crescere perché il nostro partner deve esserci a prescindere. E il nostro partner non ha motivo di lavorare su se stesso e di crescere perché noi ci saremo sempre e comunque. Tutto questo invita alla stagnazione e la stagnazione equivale all’infelicità.

Provare attrazione per persone al di fuori della relazione

Una delle tirannie mentali che affrontiamo in una relazione non onesta è la situazione in cui qualsiasi pensiero leggermente emotivo o sessuale che non coinvolga il partner equivale all’alto tradimento.

Per quanto ci piacerebbe credere di avere occhi solo per il nostro partner, la biologia dice il contrario. Una volta superata la fase della luna di miele di occhi stellati e ossitocina, la novità del nostro partner può esaurirsi un po’. E sfortunatamente, la sessualità umana è parzialmente cablata intorno alla novità. Ricevo continuamente e-mail da persone in matrimoni/relazioni felici che vengono colpite dalla scoperta di qualcun altro attraente e si sentono come persone orribili per questo motivo. Ma la verità è che non solo siamo capaci di trovare più persone attraenti e interessanti allo stesso tempo, ma è un’inevitabilità biologica.

Quello che non è un’inevitabilità è la nostra decisione di agire o meno sull’attrazione. La maggior parte di noi, il più delle volte, sceglie di non agire su questi sentimenti. E come le onde, passano attraverso di noi e ci lasciano con il nostro partner più o meno nello stesso modo in cui ci hanno trovato.

Questo scatena un sacco di senso di colpa in alcune persone e un sacco di gelosia irrazionale in altre. I nostri copioni culturali ci dicono che una volta che siamo innamorati, dovrebbe essere la fine della storia. E se qualcuno flirta con noi e noi ci divertiamo, o se ci becchiamo ad avere un’occasionale fantasia sexy-time, ci deve essere qualcosa di sbagliato in noi o nella nostra relazione. Infatti, è più sano permettere a se stessi di sperimentare questi sentimenti e poi lasciarli andare.

Quando sopprimi questi sentimenti, dai loro potere su di te, lasci che siano loro a dettare il tuo comportamento per te (soppressione) piuttosto che dettare il tuo comportamento per te stesso (sentendoli e tuttavia scegliendo di non fare nulla).

Le persone che sopprimono questi impulsi sono spesso quelle che alla fine soccombono ad essi e si ritrovano improvvisamente a scopare con la segretaria nello sgabuzzino delle scope senza avere idea di come ci siano arrivate e a pentirsene profondamente circa ventidue secondi dopo.

Le persone che sopprimono questi impulsi sono spesso quelle che li proiettano sul loro partner e diventano gelosamente accecanti, cercando di controllare ogni pensiero del loro partner, concentrando su di sé tutta l’attenzione e l’affetto del loro partner.

Le persone che reprimono questi impulsi sono spesso quelle che si svegliano un giorno scontente e frustrate, senza capire il perché, chiedendosi dove siano finiti tutti i giorni e dicendo cose come: “ricordi come eravamo innamorati?

Guardare persone attraenti è piacevole. Parlare con persone attraenti è piacevole. Pensare a persone attraenti è piacevole. Questo non cambierà a causa del nostro stato di relazione su Facebook. E quando smorzi questi impulsi verso le altre persone, li smorzi anche verso il tuo partner. Stai uccidendo una parte di te stesso, e alla fine torna solo a danneggiare la tua relazione.

Quando incontro una bella donna ora, ne godo, come farebbe qualsiasi uomo. Ma mi ricorda anche perché, tra tutte le belle donne che ho incontrato e frequentato, ho scelto di stare con mia moglie. Vedo nelle donne attraenti tutto ciò che mia moglie ha e che manca alla maggior parte delle donne.

E mentre apprezzo l’attenzione o anche il flirt, l’esperienza rafforza solo il mio impegno. L’attrattiva è ovunque; la vera intimità no.

Quando ci impegniamo con una persona, non le stiamo affidando i nostri pensieri, sentimenti o percezioni. Non possiamo controllare i nostri pensieri, sentimenti e percezioni la maggior parte del tempo, quindi come potremmo mai prendere quell’impegno?

Quello che possiamo controllare sono le nostre azioni. E ciò che ci impegniamo con quella persona speciale sono quelle azioni. Lasciamo che tutto il resto vada e venga, come inevitabilmente accadrà.

Spendere del tempo a parte

Tutti noi abbiamo quell’amico che misteriosamente ha cessato di esistere non appena ha iniziato la sua relazione. Lo si vede sempre: l’uomo che incontra qualcuno e smette di giocare a basket e di uscire con i suoi amici, o la donna che improvvisamente decide di amare tutti i fumetti e i videogiochi che piacciono al suo partner anche se non sa come tenere correttamente il controller della XBox. Ed è preoccupante, non solo per noi ma anche per loro.

(Nota a margine: se una di queste cose assomiglia a te o a qualcuno che conosci, potrebbe essere una buona idea capire il tuo stile di attaccamento)

Quando ci innamoriamo sviluppiamo credenze e desideri irrazionali. Uno di questi desideri è quello di permettere alla nostra vita di essere consumata dalla persona di cui siamo infatuati. Questo è fantastico – è inebriante, più o meno come lo è la cocaina (no, davvero). Il problema sorge solo quando questo accade davvero.

Il problema nel permettere alla tua identità di essere consumata da una relazione romantica è che mentre cambi per essere più vicino alla persona che ami, cessi di essere la persona di cui si sono innamorati in primo luogo.

È importante prendere occasionalmente una certa distanza dal tuo partner, affermare la tua indipendenza, mantenere alcuni hobby o interessi che sono solo tuoi. Fatevi degli amici separati; fate un viaggio occasionale da qualche parte da soli; ricordate cosa vi ha reso voi e cosa vi ha attirato al vostro partner in primo luogo.

Senza questo ossigeno da respirare, il fuoco tra voi due si spegnerà e quelle che una volta erano scintille diventeranno solo attrito.

Accettare i difetti del vostro partner

Nel suo romanzo L’insostenibile leggerezza dell’essere, Milan Kundera dice che ci sono due tipi di donnaioli: 1) uomini che cercano la donna perfetta e non riescono mai a trovarla, e 2) uomini che si convincono che ogni donna che incontrano è già perfetta.

Amo questa osservazione e credo che si applichi non solo ai donnaioli, ma a chiunque si trovi costantemente in relazioni disfunzionali. O cercano di rendere il loro partner perfetto “aggiustandolo” o cambiandolo, o si illudono che il loro partner sia già perfetto.

Questa è una di quelle cose che non è così complicata come sembra. Spieghiamo tutto:

1. Ogni persona ha difetti e imperfezioni.
2. Non si può mai forzare una persona a cambiare.
3. Quindi: Devi uscire con qualcuno che ha dei difetti con cui puoi convivere o addirittura apprezzare.

La metrica più accurata per il tuo amore per qualcuno è come ti senti riguardo ai suoi difetti. Se li accetti e addirittura adori alcuni dei loro difetti – la pulizia ossessiva di lei, i tic sociali imbarazzanti di lui – e loro possono accettare e persino adorare alcuni dei tuoi difetti, beh, questo è un segno di vera intimità.

Una delle migliori (e più antiche!) espressioni di questa idea venne da Platone sotto forma di un mito. Nel suo Simposio, Platone scrisse che gli uomini erano originariamente androgini e integri. Non sentivano nessuna mancanza, nessuna incertezza, ed erano potenti, così potenti che si sollevarono e sfidarono gli stessi dei.

Questo pose un problema agli dei. Non volevano eliminare completamente la razza umana perché non avrebbero avuto nessuno su cui regnare, ma dovevano anche fare qualcosa per umiliare e distrarre l’umanità.

Così, Zeus divise ogni umano in due, un uomo e una donna (o un uomo e un uomo, o una donna e una donna) e li condannò a trascorrere la loro breve esistenza mortale vagando per il mondo alla ricerca della loro altra metà, la metà che li avrebbe fatti sentire nuovamente interi e potenti. E questa interezza sarebbe venuta non da due perfezioni che si incontrano, ma da due imperfezioni che si incontrano, due imperfezioni che si completano e compensano l’una con l’altra.

L’artista Alex Grey una volta disse che “Il vero amore è quando le patologie di due persone si completano a vicenda”. L’amore è, per definizione, pazzo e irrazionale. E l’amore migliore funziona quando le nostre irrazionalità si completano a vicenda, e i nostri difetti si innamorano l’uno dell’altro.

Possono essere le nostre perfezioni ad attrarre l’altro in primo luogo. Ma sono le nostre imperfezioni che decidono se restiamo insieme o meno.