4 segni psicologici del risentimento verso il tuo partner

Anche se potrebbe sembrare semplice come “sono sempre arrabbiato con te perché non ti ricordi mai di portare fuori la spazzatura”, la psicologia del risentimento nelle relazioni è più complessa di quanto sembri a prima vista. Risentirsi con qualcuno non è semplice come non piacergli o trovarlo fastidioso; è un sentimento che è in realtà legato alla ripetizione di modelli dolorosi relativi a difficoltà non affrontate. Sì, so che può sembrare terribilmente complesso, ma è un concetto relativamente semplice una volta che lo si disfa. E dovreste prendervi il tempo per spacchettarlo – perché la verità è che risentire il vostro partner (anche se non vi rendete conto che lo state facendo) non fa bene alla vostra vita amorosa. Ma c’è un lato positivo: La tua relazione non è condannata se ti rendi conto che ti sei sentito risentito; puoi notare e risolvere il tuo risentimento.

Il risentimento non riguarda solo i dettagli specifici della tua vita quotidiana, però; è anche spesso legato ai ruoli di genere e alla disuguaglianza incorporata. Un famoso (e sconvolgente) studio del 2013, per esempio, ha scoperto che gli uomini eterosessuali a volte provano angoscia e risentimento inconscio quando le loro partner femminili hanno successo, anche se consapevolmente credono di essere d’accordo. I ricercatori coinvolti pensavano che l’angoscia provenisse probabilmente dalla programmazione sociale sul ruolo degli uomini nelle famiglie e nelle relazioni – anche se gli uomini stessi erano profondamente femministi. E mentre le donne stanno diventando meno propense a sopportare il peso dei sacrifici per una relazione o l’equilibrio vita-lavoro interamente da sole, uno studio del 2015 ha scoperto che le aspettative culturali sulle donne, il lavoro domestico e la cura dei bambini sono sicuramente ancora forze potenti che possono creare seri problemi di risentimento. Ma, come scopriremo, le coppie possono sviluppare risentimenti praticamente per qualsiasi cosa.

Come fai a sapere che stai risentendo il tuo partner se non stai, per esempio, effettivamente punzecchiando una bambola voodoo con il suo nome sopra ogni notte? Ci sono alcuni spunti psicologici comuni da tenere d’occhio. Se stai riciclando la stessa rabbia più e più volte senza risolverla, ci sono buone probabilità che tu abbia un grosso caso di risentimento. Continuate a leggere per vedere se qualcuno dei quattro segni qui sotto vi corrisponde – e scoprite cosa potete fare al riguardo.

Ti soffermi su come ti hanno fatto arrabbiare

In psicologia, il concetto di risentimento non riguarda necessariamente una singola sensazione; piuttosto, si riferisce a un processo di “masticare” un particolare sentimento senza permettere alcuna risoluzione. Mark Sichel, LCSW, ha dato una delle definizioni più chiare di risentimento a Psychology Today:

“Il risentimento si riferisce al processo mentale di riprodurre ripetutamente un sentimento, e gli eventi che lo precedono, che ci spinge o ci fa arrabbiare. Nel risentimento non riproduciamo una fredda litania di fatti; li ri-esprimiamo e li riviviamo in modi che ci influenzano emotivamente, fisiologicamente e spiritualmente in modi molto distruttivi.”

La reiterazione della rabbia è il modello chiave nel provare risentimento, e il costante ritorno di ricordi fastidiosi o sconvolgenti è il segno più distintivo che è presente nei tuoi sentimenti verso il tuo partner. Se ti ritrovi a ritornare costantemente a particolari incidenti (per esempio, quella volta che hai rinunciato a un lavoro per trasferirti nella sua città, o quella volta che ha dimenticato il tuo compleanno), hai iniziato a provare risentimento.

Il risentimento è anche spesso legato al rimpianto, la sensazione di rabbia o infelicità in risposta alla convinzione che qualcosa di fondamentale non è stato fatto. Se i vostri rimpianti sono legati alle decisioni che avete preso per quanto riguarda la vostra relazione (ad esempio “perché non ho accettato quel lavoro in Antartide quando ne avevo la possibilità?”), è probabile che siano al centro del risentimento.

Le tue conversazioni hanno un bordo carico

La verità psicologica sul risentimento tra coppie è che spesso non è “aperto” o ben espresso; tende ad essere più nascosto e sottile. In Relationships And Patterns Of Conflict Resolution, un classico libro di riferimento per i consulenti di coppia, l’autore Dr. Peter Ladd spiega che il risentimento è in realtà una forma di “rabbia civilizzata”; piuttosto come l’aggressione passiva, nasconde la forza delle sue emozioni negative piuttosto che mostrarle apertamente.

Ladd sottolinea anche che il risentimento tende ad adattarsi bene a quello che viene chiamato “stile di risoluzione dei conflitti di evitamento”. Gli stili di risoluzione dei conflitti sono un modo per descrivere i diversi modi in cui le persone cercano di risolvere i litigi, sia con i loro compagni di lavoro che con i loro partner. Ci sono quattro diversi stili di risoluzione dei conflitti: competizione, collaborazione, accomodamento ed evitamento. Le persone che usano l’ultimo stile tendono ad essere passive, poco propense ad affrontare realmente qualcosa, e spesso deviano o cercano di evitare di affrontare il problema. Se questo suona come voi che affrontate i problemi nella vostra relazione, il risentimento può insinuarsi molto facilmente.

Ladd spiega che se siete in una relazione in cui entrambi cercate di evitare il conflitto il più possibile, le vostre “normali” conversazioni su argomenti che non dovrebbero indurre rabbia potrebbero mostrare il vostro risentimento comunque, essendo stranamente cattivi. “Permette di liberare la propria frustrazione e rabbia senza dichiarare ufficialmente che i problemi esistono”, dice.

Non riesci a spostare lo schema

Senso di colpa e risentimento sono spesso le due metà dello stesso problema. Diciamo, per esempio, che un partner guadagna più dell’altro, lasciando quello che guadagna meno a sentirsi risentito e quello che guadagna di più a sentirsi in colpa. Psychology Today lo chiama “la danza tra colpa e risentimento”, e sottolinea che non riguarda solo le relazioni romantiche; è anche comune tra le persone che si prendono cura dei parenti o si assumono il peso della cura dei figli.

Ma Ladd ha qualcosa da dire anche su questo fenomeno: il binomio colpa-risentimento può diventare molto radicato nelle relazioni. Usa l’esempio di una coppia composta da un partner inaffidabile e uno affidabile, in cui una persona è responsabile e l’altra è un completo disastro. “Il senso di colpa del partner inaffidabile può cominciare a nutrirsi del risentimento del partner affidabile, e il risentimento del partner affidabile può aumentare i sentimenti di colpa del partner inaffidabile”. È un brutto ciclo, e può portarvi a sentirvi come se steste avendo gli stessi argomenti ancora e ancora (e ancora).

Non ti senti ascoltato

Questo ha senso, se ci pensi: il risentimento continua a tornare sullo stesso argomento perché nulla è cambiato fondamentalmente sul problema. Non sono state fatte scuse, la struttura della responsabilità non è stata spostata, e il vostro partner non ha cercato di trovare modi per farvi sentire meglio (o se lo ha fatto, non ha funzionato). Così si ritorna alla stessa rabbia più e più volte.

Questo elemento immutabile è il motivo per cui la Counseling Directory UK chiama il risentimento il “cancro delle relazioni”: se non trattato, può divorare la vostra partnership fino a farla morire. Mark Sichel delinea tre delle cause più comuni di risentimento: un partner che fa una cosa meschina o sconsiderata, un partner che non fa una cosa essenziale, o un partner che generalmente non “fa abbastanza”. E se non riuscite a gestire il risentimento nella vostra relazione, lo peggiorerete davvero, secondo lo psicologo Dr. Oren Amitay:

“Se il risentimento e la sua causa non vengono affrontati in modo adattivo, la persona offesa non sentirà un senso di convalida da parte del partner – specialmente se l’offesa era involontaria o dovuta a un malinteso di cui il partner non era consapevole. Questa mancanza di convalida serve poi ad aumentare i sentimenti di risentimento, che a sua volta alimenta ulteriormente la ritorsione inconscia o cosciente.”

Come si può superare il risentimento?

Infatti, le principali strategie suggerite da Terry Gaspard all’Huffington Post per superare il risentimento implicano tutte l’affrontare e assumersi la responsabilità del problema centrale in qualche modo. Essenzialmente, entrambi i partner devono discutere apertamente del problema e del perché fa male, assicurarsi di non ignorare i sentimenti dell’altro, essere empatici, cercare di perdonare e comunicare sul problema in futuro. Senza questo, il consenso psicologico generale è che il risentimento probabilmente si inasprirà e alla fine distruggerà la relazione.

La cosa buona è che, indipendentemente da ciò che si risente – un commento crudele, una disparità di guadagno o di lavoro domestico, una mancanza di interesse nel sesso, o qualcos’altro – sembra essere fattibile da risolvere. Secondo il dottor Steven Stosny di Psychology Today, è fondamentale per le coppie comunicare per sostituire il risentimento con la compassione e l’empatia, che sono ingredienti necessari per una buona relazione. E se non potete farlo da soli, non c’è da vergognarsi di entrare in una consulenza di coppia. Le relazioni risentite non si aggiustano da sole, ma se siete disposti a lavorare, la prognosi è molto buona.

Immagini: ViewStock/View Stock/Getty Images, Giphy