Fuck Your Feelings

Écoutez, je sais que vous pensez que le fait de vous sentir bouleversé, en colère ou anxieux est important. Que ça compte. Bon sang, vous pensez probablement que le fait de vous sentir comme si votre visage venait de se faire chier dessus vous rend important. Mais ce n’est pas le cas. Les sentiments sont juste ces… choses qui arrivent. Le sens que nous construisons autour d’eux – ce que nous décidons d’être important ou non – vient plus tard.

Il n’y a que deux raisons de faire quelque chose dans la vie : a) parce que ça fait du bien, ou b) parce que c’est quelque chose que vous croyez être bon ou juste. Parfois, ces deux raisons s’alignent. Quelque chose se sent bien ET est la bonne chose à faire et c’est tout simplement fantastique. Organisons une fête et mangeons du gâteau.

Mais plus souvent, ces deux choses ne s’alignent pas. Quelque chose se sent merdique mais est juste/bien (se lever à 5 heures du matin et aller à la salle de sport, traîner avec grand-mère Joanie pendant un après-midi et s’assurer qu’elle respire encore), ou quelque chose se sent putain de génial mais est la mauvaise/mauvaise chose à faire (à peu près tout ce qui implique des pénis).

Agir en fonction de nos sentiments est facile. Vous le ressentez. Puis on le fait. C’est comme gratter une démangeaison. Il y a un sentiment de soulagement et de cessation qui vient avec. C’est une satisfaction rapide. Mais ensuite, cette satisfaction disparaît aussi vite qu’elle est venue.

Agir en fonction de ce qui est bon/droit est difficile. D’une part, savoir ce qui est bon/droit n’est pas toujours clair.1 Il faut souvent s’asseoir et y réfléchir sérieusement. Souvent, nous devons ressentir de l’ambivalence quant à nos conclusions ou lutter contre nos impulsions inférieures.

Mais lorsque nous faisons ce qui est bon/droit, les effets positifs durent beaucoup plus longtemps. Nous ressentons de la fierté en nous en souvenant des années plus tard. Nous en parlons à nos amis et à notre famille, nous nous attribuons de jolis petits prix, nous mettons de la merde sur les murs de notre bureau et nous disons : « Hé ! J’ai fait ça ! » lorsque nos collègues arrivent et demandent pourquoi nous avons un trophée avec une chèvre qui attrape un frisbee sur notre étagère (ne demandez pas).

Ce qu’il faut retenir, c’est que faire ce qui est bien/droit renforce l’estime de soi et ajoute du sens à notre vie.

Votre cerveau rusé

Donc, il faut ignorer nos sentiments et faire ce qui est bien/droit tout le temps alors, non ? C’est simple.

Eh bien, comme beaucoup de choses dans la vie, c’est simple. Mais cela ne signifie pas nécessairement que c’est facile.

Le problème est que le cerveau n’aime pas se sentir en conflit dans sa prise de décision. Il n’aime pas l’incertitude ou l’ambiguïté et fera des acrobaties mentales pour éviter tout inconfort. Et le moyen préféré de notre cerveau pour y parvenir est de toujours essayer de se convaincre que ce qui fait du bien est identique à ce qui est bon/droit.

Donc, vous savez que vous ne devriez pas manger cette glace. Mais votre cerveau vous dit : « Hé, vous avez eu une dure journée, un petit peu ne vous tuera pas ». Et vous êtes comme, « Hey, tu as raison ! Merci, cerveau ! » Ce qui est bon est soudainement bon. Et puis vous inhalez sans vergogne une pinte de Cherry Garcia.

Vous savez que vous ne devriez pas tricher à votre examen, mais votre cerveau vous dit : « Vous avez deux emplois pour vous payer vos études, contrairement à ces enfants gâtés de votre classe. Tu mérites un petit coup de pouce de temps en temps », et donc tu jettes un coup d’œil furtif aux réponses de ton camarade de classe et voilà, ce qui te fait du bien est aussi ce qui te fait du bien.

Tu sais que tu devrais voter, mais tu te dis que le système est corrompu, et qu’en plus, ton vote ne comptera pas de toute façon. Et donc vous restez à la maison et jouez avec votre nouveau drone dont le vol est probablement illégal dans votre quartier. Mais merde, qui s’en soucie ? C’est l’Amérique et le but est de devenir gros en faisant ce que tu veux. C’est comme le sixième amendement, ou quelque chose comme ça.2

Si vous faites ce genre de choses assez longtemps – si vous vous convainquez que ce qui est bon est la même chose que ce qui est bon – alors votre cerveau va en fait commencer à mélanger les deux. Votre cerveau commencera à penser que le but de la vie est juste de se sentir vraiment génial, aussi souvent que possible.

Et une fois que cela se produit, vous commencerez à vous bercer d’illusions en croyant que vos sentiments ont réellement de l’importance. Et une fois que cela se produit, eh bien…

Maintenant, si cela vous frotte de travers en ce moment, pensez-y une seconde. Tout ce qui a foiré dans votre vie, il y a des chances que ce soit arrivé parce que vous étiez trop redevable à vos sentiments. Tu étais trop impulsif. Ou trop imbu de toi-même et tu t’es cru le centre de l’univers. Les sentiments ont une façon de faire ça, tu sais ? Ils te font croire que tu es le centre de l’univers. Et je déteste être celui qui vous le dit, mais vous ne l’êtes pas.

Beaucoup de jeunes détestent entendre cela parce qu’ils ont grandi avec des parents qui vénéraient leurs sentiments lorsqu’ils étaient enfants, et qui protégeaient ces sentiments, et qui essayaient d’acheter autant de bonbons et de leçons de natation que nécessaire pour s’assurer que ces sentiments étaient gentils, flous et protégés à tout moment.

Malheureusement, ces parents ont probablement fait cela parce qu’ils étaient aussi redevables à leurs propres sentiments, parce qu’ils étaient incapables de tolérer la douleur de voir un enfant lutter, même si ce n’était que pour un instant. Ils n’ont pas réalisé que les enfants ont besoin d’une certaine mesure contrôlée d’adversité pour se développer cognitivement et émotionnellement, que faire l’expérience de l’échec est en fait ce qui nous prépare au succès, et qu’exiger de se sentir bien tout le temps est à peu près un billet de première classe pour ne plus avoir d’amis une fois arrivé à l’âge adulte.

C’est le problème d’organiser votre vie autour des sentiments:

1. Vos sentiments sont autonomes. Ils ne sont entièrement et uniquement vécus que par vous. Vos sentiments ne peuvent pas vous dire ce qui est le mieux pour votre mère, votre carrière ou le chien de votre voisin. Ils ne peuvent pas vous dire ce qui est le mieux pour l’environnement. Ou ce qui est le mieux pour le prochain parlement de Lituanie. Tout ce qu’ils peuvent faire, c’est vous dire ce qui est le mieux pour vous… et même cela est discutable.

1. Vos sentiments sont temporaires. Ils n’existent qu’au moment où ils surgissent. Vos sentiments ne peuvent pas vous dire ce qui sera bon pour vous dans une semaine, un an ou 20 ans. Ils ne peuvent pas vous dire ce qui était le mieux pour vous quand vous étiez enfant ou ce que vous auriez dû étudier à l’école. Tout ce qu’ils peuvent faire, c’est vous dire ce qui est le mieux pour vous maintenant… et même cela est discutable.

1. Vos sentiments sont inexacts. Vous avez déjà parlé à un ami et cru l’entendre dire cette horrible chose méchante et commencé à vous énerver, puis il s’est avéré que votre ami n’avait pas du tout dit cette horrible chose méchante, vous l’avez juste mal entendu ? Vous avez déjà été jaloux ou en colère contre un proche pour une raison totalement imaginaire ? Par exemple, son téléphone tombe en panne et tu te mets à penser qu’il te déteste, qu’il ne t’a jamais aimé et qu’il se servait de toi pour avoir tes billets pour Boy George ? Ou vous avez déjà été très enthousiaste à l’idée de poursuivre quelque chose qui allait faire de vous un grand méchant, mais vous vous êtes rendu compte plus tard que ce n’était qu’un voyage pour l’ego, et que vous avez énervé beaucoup de gens que vous aimiez en cours de route ? Les sentiments sont un peu nuls pour tout ce qui concerne la vérité. Et c’est un problème.

Pourquoi il est difficile de surmonter ses propres sentiments

Maintenant, rien de ce que je dis n’est vraiment si surprenant ou nouveau. En fait, vous avez probablement déjà essayé de surmonter certains de vos propres sentiments et impulsions odieux sans y parvenir.

Le problème est que lorsque vous commencez à essayer de contrôler vos propres émotions, celles-ci se multiplient. C’est comme essayer d’exterminer des lapins. Ces enfoirés continuent de surgir partout.

C’est parce que nous n’avons pas seulement des sentiments sur nos expériences, nous avons aussi des sentiments sur nos sentiments. J’appelle cela des  » méta-sentiments  » et ils gâchent à peu près tout.

Il existe quatre types de méta-sentiments : se sentir mal à propos de se sentir mal (dégoût de soi), se sentir mal à propos de se sentir bien (culpabilité), se sentir bien à propos de se sentir mal (pharisaïsme) et se sentir bien à propos de se sentir bien (ego/narcissisme).

Voici, laissez-moi les mettre dans un joli petit tableau pour que vous puissiez les fixer :

Rencontre avec vos méta-sentiments

Les méta-sentiments font partie des histoires que nous nous racontons sur nos sentiments. Ils nous font nous sentir justifiés dans notre jalousie. Ils nous applaudissent pour notre fierté. Ils nous enfoncent le visage dans notre propre douleur.

Ils sont essentiellement le sens de ce qui est justifié/non justifié. Ils sont notre propre acceptation de la façon dont nous devrions répondre émotionnellement et comment nous ne devrions pas.

Mais les émotions ne répondent pas aux shoulds. Les émotions sont nulles, vous vous souvenez ?

Et donc, au lieu de cela, ces méta-sentiments ont tendance à nous déchirer intérieurement, encore plus loin.

Si vous vous sentez toujours bien à propos de vous sentir bien, vous deviendrez égocentrique et vous vous sentirez en droit d’exiger des choses de ceux qui vous entourent. Si le fait de vous sentir bien vous fait vous sentir mal dans votre peau, alors vous deviendrez ce tas de culpabilité et de honte ambulant et parlant, avec le sentiment de ne rien mériter, de n’avoir rien gagné et de n’avoir aucune valeur à offrir aux gens ou au monde qui vous entoure.

Et puis il y a ceux qui se sentent mal à propos de se sentir mal. Ces « penseurs positifs » vivront dans la peur que toute quantité de souffrance indique que quelque chose doit être cruellement mal en eux. C’est la boucle de rétroaction de l’enfer dans laquelle beaucoup d’entre nous sont poussés par notre culture, notre famille et l’industrie de l’auto-assistance en général.

Mais le pire méta-sentiment est peut-être de plus en plus le plus courant : se sentir bien de se sentir mal. Les personnes qui se sentent bien dans leur mal-être jouissent d’une certaine indignation vertueuse. Ils se sentent moralement supérieurs dans leur souffrance, ils se prennent pour des martyrs dans un monde cruel. Ces adeptes de la tendance à la victimisation autoglorifiante sont ceux qui veulent chier sur la vie de quelqu’un sur Internet, qui veulent défiler et jeter de la merde sur des politiciens, des hommes d’affaires ou des célébrités qui font simplement de leur mieux dans un monde dur et complexe.

Une grande partie des conflits sociaux que nous connaissons aujourd’hui est le résultat de ces méta-sentiments. Les foules moralisatrices de la droite et de la gauche politiques se considèrent comme des victimes et en quelque sorte spéciales dans chaque minuscule douleur ou revers qu’elles connaissent. La cupidité monte en flèche tandis que les riches se félicitent d’être riches en tandem avec les taux croissants d’anxiété et de dépression alors que les classes inférieures et moyennes se détestent de se sentir laissées pour compte.

Ces récits sont filés non seulement par nous-mêmes mais alimentés par les récits inventés dans les médias. Les animateurs de talk-shows de droite attisent les flammes de la bien-pensance, créant une addiction aux peurs irrationnelles que la société des gens s’effondre autour d’eux. Les mèmes politiques de gauche créent la même attitude moralisatrice, mais au lieu de faire appel à la peur, ils font appel à l’intelligence et à l’arrogance. La culture de consommation vous pousse à prendre des décisions basées sur le sentiment de grandeur et vous félicite ensuite pour ces décisions, tandis que nos religions nous disent de nous sentir mal à propos de la façon dont nous nous sentons mal.

Contrôlez le sens, pas les émotions

Pour démêler ces histoires, nous devons revenir à une vérité simple : les sentiments ne signifient pas nécessairement quelque chose. Ils signifient simplement ce que vous leur permettez de signifier.

Peut-être que je suis triste aujourd’hui. Peut-être qu’il y a huit raisons différentes pour lesquelles je peux être triste aujourd’hui. Peut-être que certaines d’entre elles sont importantes et que d’autres ne le sont pas. Mais c’est moi qui décide de l’importance de ces raisons – si ces raisons énoncent quelque chose sur mon caractère ou si c’est juste un de ces jours tristes.

C’est la compétence qui manque dangereusement aujourd’hui : la capacité de dissocier le sens du sentiment, de décider que ce n’est pas parce que vous ressentez quelque chose que la vie est ce quelque chose.

Que vos sentiments aillent se faire voir. Parfois, de bonnes choses vous feront vous sentir mal. Parfois, de mauvaises choses vous feront vous sentir bien. Cela ne change pas le fait qu’elles sont bonnes/mauvaises. Parfois, vous vous sentirez mal de vous sentir bien à propos d’une mauvaise chose et vous vous sentirez bien de vous sentir mal à propos d’une bonne chose – vous savez quoi ? On s’en fout. Nique les sentiments.

Cela ne veut pas dire que vous devez ignorer vos sentiments. Les sentiments sont importants. Mais ils sont importants non pas pour les raisons que nous pensons qu’ils sont. Nous pensons qu’ils sont importants parce qu’ils disent quelque chose sur nous, sur le monde, et sur notre relation avec lui. Mais ils ne disent rien de tout cela. Il n’y a pas de sens attaché aux sentiments. Parfois, on a mal pour une bonne raison. Parfois pour une mauvaise raison. Et parfois sans raison du tout. La blessure elle-même est neutre. La raison est distincte.

Le point est que vous devez décider. Et beaucoup d’entre nous ont oublié ou n’ont jamais réalisé ce fait. Mais nous décidons de ce que signifie notre douleur. Tout comme nous décidons ce que nos succès exposent.

Et le plus souvent, toute réponse sauf une vous déchire intérieurement. Et cette réponse est : rien.

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