Apprenez à identifier et à guérir de cette forme de violence sous-reconnue mais grave
Jackie*, une mère de New York, attendait dans la voiture avec sa fille de 3 ans pendant que son mari courait dans un magasin. Il s’est mis à pleuvoir à verse et elle n’a pas pu remonter les vitres car la voiture était arrêtée et son mari avait les clés. Lorsqu’il est revenu et qu’il a vu la voiture trempée, il est entré dans une colère noire, lui criant dessus et la rendant responsable des sièges mouillés.
C’était un comportement typique de son mari. Il réagissait souvent à des incidents mineurs avec une colère disproportionnée, même s’il ne criait pas toujours. Parfois, il délivrait ses insultes d’une voix régulière. Il critiquait son rôle de parent et l’accusait d’avoir fait quelque chose de mal si leur fille ne faisait qu’attraper un rhume.
« J’avais l’habitude de penser que j’avais peut-être fait quelque chose de mal », dit Jackie. » Ce n’était pas le cas, mais je doutais de moi-même. «
Entre ses accès de colère, le mari de Jackie était charmant, aimant et affectueux. Et comme Jackie a grandi avec son père qui rabaissait pareillement sa mère, elle était habituée à ce genre de comportement. Elle n’a pas réalisé l’ampleur de l’abus au début.
Sa réaction est commune, dit Patricia Harteneck, PhD, MBA, une psychologue senior à l’Institut Seleni qui note que les gens minimisent souvent l’abus verbal ou n’en sont même pas conscients. « Les patients viennent me voir et ils n’en ont aucune idée. Ils se plaignent simplement de leur relation. Quand ils commencent à la décrire, je réalise qu’il y a de la violence verbale », dit-elle.
La violence verbale peut être difficile à reconnaître, et ses effets sont souvent moins évidents que la violence physique. Mais l’impact peut être dévastateur, il est donc important de savoir comment identifier la violence verbale et où trouver du soutien et de l’aide si vous en avez besoin.
Définir la violence verbale et reconnaître les signes
« La façon la plus simple de décrire la violence verbale est une intimidation verbale qui crée une douleur émotionnelle et une angoisse mentale chez la personne à qui elle est faite », explique Eris Huemer, PsyD, thérapeute conjugale et familiale basée à Los Angeles et fondatrice de Second Chances Counseling. Elle peut se manifester par un large éventail de comportements, dit-elle, de ceux qui sont évidents, comme critiquer, mentir, blâmer, accuser, crier, insulter, rager et menacer, à des formes plus subtiles et indirectes, comme les blagues blessantes ou le traitement silencieux.
L’une des premières façons de reconnaître la violence verbale, dit Harteneck, est de remarquer comment vous vous sentez par rapport à la façon dont vous êtes traité. Par exemple, si vous êtes soumis à la violence verbale, vous pouvez constamment vous sentir invalidé par votre partenaire ou croire que tous les problèmes de la relation sont de votre faute. Vous pouvez également commencer à remarquer que votre estime de soi diminue ou que vous doutez fréquemment de vous-même. Ces réactions pourraient toutes être des signes d’abus verbal.
En plus de prêter attention au fait que votre estime de soi s’érode, Huemer dit que reconnaître des modèles dans le comportement de votre partenaire, comme des rabaissements récurrents ou des jeux d’esprit, peut être utile pour mettre en lumière l’abus.
Robin*, qui vit dans la région de Détroit, était mariée à un homme qui lui criait rarement dessus. Mais il la soumettait à divers comportements abusifs, notamment des rabaissements directs et indirects, des insultes sur son apparence physique, des blagues sarcastiques ou moqueuses à ses dépens, et des actions visant à la faire douter de sa propre réalité (un comportement connu sous le nom de gaslighting). Il était difficile pour elle de voir qu’il était violent verbalement parce que ses comportements changeaient toujours et étaient souvent subtils.
Par exemple, un soir au dîner, il lui a posé une question et lui a fait subir le traitement silencieux ponctué d’insultes parce qu’il n’aimait pas sa réponse. La punition et le contrôle étaient une grande partie de la dynamique de leur foyer, dit-elle.
Il a fallu à Robin 10 ans de mariage pour réaliser qu’elle était victime de violence verbale. Ce n’est que lorsqu’elle a décrit le comportement de son mari à un ami, qui a remis en question ses actions, qu’elle a réalisé que quelque chose allait sérieusement mal dans sa relation. Elle a fini par appeler une ligne d’assistance téléphonique pour les violences domestiques, où elle a pu obtenir de l’aide.
Les effets de la violence verbale sont graves
Il peut sembler facile de rejeter la violence verbale comme de simples mots, mais les effets peuvent être incroyablement dommageables. La violence verbale peut en fait être tout aussi préjudiciable à votre santé que la violence physique. Huemer affirme que l’abus verbal peut provoquer de la peur, de l’anxiété, de la dépression, du stress, des TSPT, des troubles de la mémoire lacunaire, des difficultés à dormir, des problèmes d’alimentation, de l’hypervigilance et de la toxicomanie ainsi que d’autres comportements autodestructeurs.
Pour Robin, en plus de l’anxiété et de la dépression, l’abus verbal lui a laissé un profond sentiment de honte, un doute paralysant sur elle-même, une immense difficulté à prendre des décisions et à résoudre des problèmes, et un sentiment d’immobilité et d’inertie dans sa vie. Elle lutte également contre l’abus d’alcool parce qu’elle comptait sur la boisson pour atténuer son anxiété.
Robin, qui a également été victime de violence physique dans une relation précédente, dit que les dommages causés par la violence verbale étaient pires parce qu’ils sont restés en elle longtemps après que la violence a été délivrée. » C’est fini et terminé, et vous pouvez guérir et vous en remettre « , dit-elle. » Les blessures de la violence verbale dévastent la psyché et l’estime de soi. «
La violence verbale n’est pas votre faute
Beaucoup de personnes se blâment pour la violence disent Harteneck et Huemer. Cela peut provenir de l’érosion de l’estime de soi ainsi que des messages de l’agresseur selon lesquels la victime (plutôt que l’agresseur) est à blâmer. La première étape pour obtenir de l’aide est donc de comprendre que le comportement d’un partenaire est abusif et de l’étiqueter comme tel. Lorsque vous êtes capable de reconnaître que quelqu’un est violent verbalement, vous pouvez prendre du recul et voir que votre partenaire vous traite de cette façon à cause d’un problème qu’il a, et non à cause de quelque chose que vous avez fait, dit Harteneck.
Libeller le traitement de son mari comme de la violence verbale a été un moment charnière pour Robin. Lorsqu’elle a décrit le comportement de son mari à la personne du service d’assistance téléphonique pour les violences domestiques, Robin s’est entendu dire qu’elle était victime de violence verbale. Bien qu’elle ait été choquée de découvrir cela, le fait de le nommer lui a ouvert les yeux sur la gravité de sa situation et l’a incitée à prendre des mesures pour demander de l’aide.
Comment obtenir de l’aide pour la violence verbale
Pour les victimes de violence verbale, suivre une thérapie peut aider à renforcer l’estime de soi et à traiter la dépression, l’anxiété et d’autres symptômes qui peuvent avoir résulté de la violence. Huemer dit qu’un thérapeute peut également travailler avec vous sur l’établissement de limites et de frontières avec votre partenaire, et même vous aider à formuler un plan pour sortir de la relation si vous choisissez.
Assister à un groupe de soutien pour les femmes dirigé par un professionnel qualifié peut également être bénéfique. Lorsque Robin s’est rendue dans un groupe de soutien, elle a constaté « qu’il y avait des voix et des histoires similaires. les schémas sont assez prévisibles, et voir cette prévisibilité dans ceux des autres femmes a été très utile. »
Si vous n’avez pas les moyens de payer des soins de santé mentale ou si vous ne savez pas par où commencer, il existe des options à faible coût ou gratuites. Et parce que la violence verbale est considérée comme une forme de violence domestique, des organisations offrent des ressources aux victimes de violence verbale, mais aussi physique et d’autres types de violence. Vous pouvez appeler la National Domestic Violence Hotline au (800) 799-7233, qui est gratuite et confidentielle. Ils peuvent non seulement vous aider à identifier ce qui se passe dans votre relation, mais vous fourniront une liste approuvée de programmes de lutte contre la violence domestique dans votre région où vous pourrez trouver des groupes de soutien, une aide professionnelle et, si nécessaire, un soutien pratique et émotionnel pour mettre fin à la relation.
Comment savoir quand vous devez quitter la relation
Il est parfois possible de sauver la relation, mais cela demande beaucoup de travail de la part des deux partenaires et un effort sincère de la part de l’agresseur, selon Mme Huemer. « La seule façon d’y parvenir est de faire en sorte que la personne qui abuse verbalement soit prête à obtenir de l’aide et à apporter des changements permanents, et que ces changements soient visibles immédiatement », dit-elle. Ces changements doivent également être durables, dit Mme Huemer, et ne pas faire partie d’un cycle dans lequel l’agresseur éprouve des remords et promet de changer, modifie temporairement son comportement, mais finit par revenir aux mêmes schémas abusifs – encore et encore.
Si un agresseur refuse d’aborder son comportement et que l’abus se poursuit, alors il est probablement préférable de mettre fin à la relation. Mais comme les abuseurs peuvent être volatiles, et que la violence verbale peut parfois conduire à la violence physique, il est important de s’assurer le soutien d’un thérapeute, d’un expert d’une organisation de défense de la violence domestique, ou d’un autre professionnel qualifié.
Robin et son mari ont essayé le conseil conjugal, mais sa violence verbale a continué, et elle a finalement décidé de divorcer. Cela fait trois ans que la relation a pris fin, mais elle ressent toujours les effets de ses abus sous forme de honte et de doute chronique de soi. Pourtant, c’est un énorme soulagement de vivre sans les insultes, les critiques et les accusations constantes de son ex. Elle n’a plus l’impression de devoir marcher sur des œufs dans sa maison, et elle est plus à l’aise maintenant et capable de simplement apprécier sa propre compagnie.
Jackie est entrée dans une thérapie individuelle et de groupe, mais son mari a refusé de se faire aider. Bien qu’il ne l’ait jamais frappée, sa violence verbale s’est transformée en menaces de violence physique, et elle a donc su qu’elle devait quitter son mariage. Seule, Jackie a continué à suivre une thérapie, qu’elle décrit comme la rampe de lancement qui lui a fait comprendre qu’elle méritait une vie sans violence. « Je me suis sentie tellement libérée », dit-elle. » J’avais l’impression d’avoir sauvé ma propre vie. «
*Les noms ont été modifiés.
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