» Divorcer  » d’un parent toxique est-il la meilleure stratégie ?

Il y a quelques années, j’ai reçu une lettre très intéressante en réponse à mes posts qui font la recommandation aux adultes victimes de familles abusives de trouver un thérapeute qui peut les aider à confronter leurs parents abusifs sur la dynamique familiale de manière à obtenir que les parents cessent toute interaction dysfonctionnelle en cours. Un thérapeute a en fait renvoyé l’auteur de son cabinet parce que la patiente ne voulait pas divorcer de sa mère !

Comme je l’ai dit à plusieurs reprises, je ne recommande jamais aux patients de continuer à être maltraités par leur famille. Cependant, je ne pense pas que divorcer de votre famille soit la seule autre option, et ce n’est certainement pas la meilleure option. Ceci parce que, malheureusement, vous continuez à porter vos parents dans votre tête pour le reste de votre vie.
Les tracts de la peur et les autres tracts du système limbique du cerveau qui déterminent la façon dont nous réagissons tous normalement à l’environnement interpersonnel – et qui sont très résistants à l’effacement par les processus normaux de la plasticité neuronale – proviennent de, et répondent plus fortement à, ses parents qu’à toute autre chose dans l’environnement. l n’est pas nécessaire d’avoir beaucoup de contacts avec les parents pour les renforcer – même une fois toutes les quelques années peut suffire. Les contacts avec d’autres membres de la famille dans lesquels des messages sur les parents sont transmis fonctionnent aussi très bien à cet égard. En fait, toute autre personne qui se comporte d’une manière un tant soit peu analogue à celle des parents déclenchera et renforcera également ces messages – et ces voies sont très puissantes pour façonner notre comportement habituel. Nous sommes plus susceptibles d’être attirés par ce qui est familier mais inconfortable que par ce qui n’est pas familier même si c’est confortable.

En outre, même si vous arrêtez complètement d’interagir avec les parents, si vous avez des enfants à vous, vous resterez à un risque très élevé de transmettre des interactions dysfonctionnelles répétitives à vos propres enfants malgré tous vos efforts. Souvent, les gens essaient d’aller à l’extrême opposé de leurs parents dans la façon dont ils interagissent avec leurs enfants, et pourtant, ils se retrouvent avec des enfants ayant exactement les mêmes problèmes, comme décrit ici.

D’autres enfants issus de foyers abusifs ou négligents décident simplement de ne jamais avoir d’enfants eux-mêmes, de peur qu’ils ne finissent par agir exactement comme leurs propres parents.

Comme mentionné, divorcer d’une famille et continuer à être abusé ne sont pas les deux seules options. Il en existe une troisième : celle que j’ai mentionnée dans le premier paragraphe ci-dessus. Ce n’est certainement pas une chose facile à accomplir, sinon les patients l’auraient fait eux-mêmes depuis longtemps. Cela demande beaucoup de patience et de persévérance. Et le faire mal est pire que de ne pas le faire du tout. Néanmoins, avec les membres de sa famille d’origine, là où il y a une volonté, il y a un chemin.

Brièvement, le processus implique d’abord de parvenir à comprendre pourquoi les parents agissent de la manière dont ils le font. Le développement de schémas problématiques se déroule généralement sur au moins trois générations en réponse à des changements culturels rapides qui rendent obsolètes les règles selon lesquelles une famille avait réussi à fonctionner.

Les familles qui sont restées bloquées avec les règles familiales désormais dysfonctionnelles n’ont pas pu suivre les nouvelles exigences culturelles. Les membres individuels deviennent alors en conflit pour suivre les règles familiales dans leur propre tête, et en réponse commencent à se donner des messages contradictoires sur les comportements attendus d’eux. Le concept psychanalytique de « conflit intrapsychique » n’est que partiellement correct. Ledit conflit est en fait partagé par les autres membres de la famille

Comprendre l’histoire particulière de la famille dans le développement de conflits partagés est réalisé par la construction de quelque chose appelé un génogramme. Les patients sont coachés sur la façon de faire des recherches sur l’histoire familiale afin de mettre les comportements affreux de leurs parents sous un nouveau jour. (J’en parlerai en détail dans un livre d’auto-assistance qui sortira en novembre). Cette compréhension peut ensuite être utilisée pour développer des stratégies destinées à dépasser la défensive des parents et les moyens habituels de faire taire leurs enfants adultes. Cela permet finalement de véritables changements dans les interactions familiales dysfonctionnelles répétitives qui déclenchent les problèmes d’un patient.

Malheureusement, la majorité des thérapeutes de nos jours ne comprennent pas vraiment la dynamique familiale du tout, ne sont pas conscients des risques ci-dessus impliqués dans la recommandation d’un « divorce » des parents, et ne connaissent pas les techniques pour aider leurs patients à surmonter les multiples résistances et l’invalidation des membres de la famille lorsque les patients tentent de discuter de la dynamique familiale avec les parents d’une manière constructive.

En fait, juste après avoir reçu la lettre du lecteur mentionné ci-dessus et y avoir répondu, j’ai reçu une missive extrêmement désagréable d’un psychothérapeute sur ce même sujet. Il s’agissait peut-être même de l’ancien thérapeute du lecteur. La lettre disait :

En tant que thérapeute, je peux dire que vous êtes un thérapeute horrible ; vraiment terrible. La meilleure chose qu’une personne qui a été abusée dans son enfance puisse faire est de s’éloigner de ses parents, de faire la paix avec cela. Suggérer qu’une personne qui a été abusée retourne vers l’abuseur et fait le travail pour essayer de réparer les dommages est abusif et choquant. Je suis choqué.

Ce thérapeute pense apparemment que les patients qui ont été abusés dans leur enfance sont juste trop faibles et endommagés pour tenir tête aux membres de leur famille. Quelle invalidation ! C’est probablement ce que les parents maltraitants pensent aussi de leur enfant adulte.

Bien sûr, je m’assure que mes patients ont un plan de sécurité pour eux-mêmes (et leurs enfants) si les stratégies que nous développons commencent à prendre une mauvaise tournure, auquel cas nous essayons de comprendre ce qui a mal tourné et comment remettre les choses sur les rails. Je n’abandonne presque jamais. Cependant, si un patient met son enfant en danger (comme laisser un jeune avec un grand-père qui a abusé sexuellement du patient dans son enfance), nous devons d’abord travailler sur ce problème.

Malheureusement, il y a beaucoup de thérapeutes qui croient encore que divorcer de sa famille est la meilleure solution. Ma recommandation dans un tel cas est de trouver un autre thérapeute. De façon problématique, les thérapeutes familiers avec les dynamiques familiales dysfonctionnelles sont de plus en plus difficiles à trouver.