Les blagues et jeux de mots sur les infirmières sont tellement humerus ! Ils ne sont définitivement pas Tachy cependant. Et les infirmières sont des anges et des héros à nos yeux. Cela ne veut pas dire que les blagues d’infirmières ne peuvent pas être drôles cependant !
En tout cas, nous espérons que vous apprécierez notre collection de blagues et d’humour drôles d’infirmières.
24 Blagues drôles d’infirmières & Calembours
Quelle est la différence entre une infirmière et une religieuse ?
Une religieuse ne sert qu’un seul Dieu.
Quand un hôpital n’a plus d’infirmières de maternité, est-ce qu’il y a une crise des sages-femmes ?
Combien d’infirmières faut-il pour visser une ampoule ?
Aucune, elles demandent à un étudiant en soins infirmiers de le faire.
Pourquoi les infirmières blondes apportent-elles des marqueurs magiques rouges au travail ?
Au cas où elles devraient faire une prise de sang.
Lorsque je suis allée me faire vacciner, la jeune infirmière m’a dit qu’elle était très nerveuse car c’était sa première fois.
Je lui ai dit de donner le meilleur d’elle-même.
Une aide-soignante, une infirmière d’étage et une infirmière responsable d’une petite maison de retraite prenaient toutes leur pause déjeuner dans la salle de repos.
Tout à coup, une dame majestueuse vêtue d’écharpes de soie et portant de gros bijoux en pierre polie est entrée.
Elle a dit avec grandeur : » Je suis Gina la Grande. Je suis si heureuse de la façon dont vous vous êtes occupés de ma tante que je vais vous accorder un vœu chacun ! »
Puis elle fit un signe de la main. Il y eut une bouffée de fumée et la pièce fut soudain remplie de fleurs, de fruits et de bouteilles de boisson, prouvant qu’elle avait bien le pouvoir d’exaucer les vœux.
Les infirmières discutèrent rapidement entre elles pour savoir qui devait demander le premier vœu.
Eventuellement, l’aide-soignante fit le premier vœu. Elle a dit : » Je souhaite être sur une belle île tropicale, avec des jeunes hommes célibataires et beaux qui me nourrissent de fruits et répondent à tous mes besoins. «
Il y a eu une autre bouffée de fumée et l’infirmière auxiliaire a disparu.
L’infirmière d’étage était la suivante à faire son vœu. Elle a dit : » Je souhaite être riche et à la retraite, et passer mes journées dans ma propre cabine douillette et chaude dans une station de ski avec de beaux hommes bien soignés qui me nourrissent de vin et de chocolats. «
Il y a eu une autre bouffée de fumée et l’infirmière d’étage aussi a disparu.
La dame a demandé à l’infirmière responsable : » Maintenant, quel est le dernier souhait ? »
L’infirmière responsable a répondu : « Je veux que ces deux-là reviennent à l’étage à la fin de la pause déjeuner. »
Les infirmières de transplantation détestent les rejets.
Je suis allée aux urgences hier et j’ai dit à l’infirmière : « J’ai été piquée par une guêpe, avez-vous quelque chose pour cela ? »
Elle m’a demandé : » Où est-elle ? «
J’ai répondu : » Je ne sais pas, elle pourrait être à des kilomètres à l’heure qu’il est. «
L’infirmière qui peut sourire quand les choses vont mal…
Est probablement en congé.
Qu’a dit l’infirmière quand elle a trouvé un thermomètre rectal dans sa poche ?
Un connard a mon stylo.
On m’a téléphoné hier soir pour me dire que ma femme avait eu un accident.
Je me suis précipité à l’hôpital et j’ai demandé à l’infirmière : » Comment va-t-elle, puis-je la voir ? «
Elle m’a regardé tristement et m’a dit : » J’ai peur que vous arriviez trop tard. «
J’ai répondu : » D’accord, pas de problème. Je reviendrai demain matin. »
Quelle est la différence entre un thermomètre oral et un thermomètre rectal ?
Le goût.
Une infirmière auxiliaire est celle qui épouse un riche patient en phase terminale.
Une dame se rend chez le médecin pour un examen physique de routine.
L’infirmière lui tend un récipient pour échantillon d’urine et lui dit : » La salle de bain est là-bas, sur votre droite. Le médecin sera avec vous dans quelques minutes. »
Quelques minutes plus tard, la dame est sortie de la salle de bain avec un récipient vide et un air soulagé sur son visage.
Elle a dit à l’infirmière : « Merci, mais ils avaient des toilettes là-dedans, donc je n’ai pas eu besoin de ça après tout. »
La femme de papa était prête à accoucher, alors il l’emmène d’urgence à l’hôpital.
Lorsqu’il arrive, l’infirmière lui demande : « A quel point est-elle dilatée ? »
Paddy répond : » Oh Jaysus, nous sommes tous les deux sur la lune. «
Une infirmière voit un type se rouler frénétiquement dans le hall de l’hôpital, elle l’arrête et lui demande ce qui ne va pas.
Il répond : « Je dois subir une opération mais j’ai entendu l’infirmière dire : « C’est une opération très simple, ne vous inquiétez pas, je suis sûre que tout ira bien » »
L’infirmière dit : « Ce n’est pas grave, elle essayait juste de vous réconforter. Qu’est-ce qu’il y a de si effrayant ? »
Le gars répond : « Elle parlait au médecin ! »
J’ai dû emmener mon fils à l’hôpital après qu’il ait avalé dix pièces de 25 cents. Il a été emmené d’urgence en chirurgie.
Après une demi-heure, j’ai vu une infirmière et je lui ai demandé comment il allait.
Elle m’a répondu : « Il n’y a pas encore de changement. »
Une vieille infirmière parle à sa jeune collègue et lui dit : « Mon nouveau patient a le tatouage le plus bizarre sur son pénis. C’est le mot SWAN. »
La jeune infirmière est intriguée et elle persuade donc la vieille infirmière d’échanger ses patients avec elle pour qu’elle puisse aussi voir l’étrange tatouage.
Après, la jeune infirmière rapporte à la vieille : « Tu ne lis pas très bien. Le tatouage dit SASKATOON SASKATCHEWAN. »
J’étais à l’hôpital pour rendre visite à ma femme après son opération quand l’infirmière a suggéré que cela pourrait aider si j’ajustais les oreillers de ma femme pour que ce soit plus confortable.
Elle n’avait pas tort.
Prendre les deux oreillers de ma femme et les mettre sur ma chaise était beaucoup plus confortable.
Comment appelle-t-on deux infirmières de l’USI qui se tiennent la main ?
Une synapse.
Comment sait-on qu’un cadavre trouvé au bord de la route est une infirmière ?
Parce que son estomac est vide, sa vessie pleine et son cul mâché.
Trois infirmières sont mortes et sont allées au paradis. Elles ont été envoyées voir Saint Pierre pour plaider leur cause afin d’entrer dans les portes du paradis.
La première infirmière a dit : » J’ai travaillé dans une salle d’urgence. Nous faisions de notre mieux pour aider les patients, même s’il nous arrivait d’en perdre un. Je pense que je mérite d’aller au paradis. »
Saint Pierre a regardé son dossier et l’a admise au paradis.
La deuxième infirmière a dit : « J’ai travaillé dans une salle d’opération. C’est un environnement très stressant et nous faisons de notre mieux. Parfois, les patients sont trop malades et nous les perdons, mais dans l’ensemble, nous essayons très fort. Je pense que je mérite d’aller au paradis. »
Saint Pierre a regardé son dossier et l’admet au paradis.
La troisième infirmière a dit : « J’étais gestionnaire de cas pour une HMO. »
Saint Pierre a regardé son dossier. Il a sorti une calculatrice et a commencé à taper dessus furieusement, revenant constamment au dossier de l’infirmière.
Après quelques minutes, Saint-Pierre a levé les yeux, a souri et a dit : » Félicitations ! Vous avez été admis au paradis…
Pour cinq jours ! »
Le médecin dit à l’infirmière blonde : « Infirmière, avez-vous pris la température du patient ? »
L’infirmière répond : « Non, est-ce qu’il manque ? »
Une infirmière qualifiée est morte et s’est rendue au paradis où elle a été accueillie par saint Pierre, qui lui a expliqué : « Nous avons pour politique de vous laisser choisir si vous voulez passer l’éternité au paradis ou en enfer. »
L’infirmière lui demanda : « Mais comment savoir lequel choisir ? »
« C’est facile, répondit Saint Pierre, il suffit de passer une journée dans chaque endroit avant de se décider. »
Avec cela, il fit monter l’infirmière dans un ascenseur et l’envoya en enfer.
Quand elle arriva en bas, les portes de l’ascenseur s’ouvrirent et l’infirmière se retrouva dans un jardin ensoleillé, où de nombreux anciens amis et collègues l’accueillirent chaleureusement. Elle s’est amusée toute la journée à rire et à parler du bon vieux temps. Le soir, elle a eu un excellent dîner dans un restaurant fantastique. Elle a même rencontré le diable, qui s’est avéré être un gars plutôt sympa. Avant même de s’en rendre compte, sa journée en enfer était terminée et elle est retournée au paradis.
La journée au paradis était correcte. Elle se prélassait sur des nuages, chantait et jouait de la harpe.
À la fin de la journée, Saint Pierre est venu et lui a demandé sa décision.
« Eh bien, le paradis était bien, a dit l’infirmière, mais pour être honnête, j’ai passé un bien meilleur moment en enfer. Alors je sais que ça peut paraître étrange, mais je choisis l’enfer. »
Avec ça, elle est montée dans l’ascenseur et est redescendue.
Quand elle est arrivée en bas et que les portes se sont ouvertes, elle a vu un terrain vague désolé couvert d’ordures et de crasse. Ses amis, vêtus de haillons, ramassaient les ordures et les mettaient dans des sacs.
Quand le diable s’est approché, elle lui a dit : » Je ne comprends pas. Hier, cet endroit était magnifique. Nous avons eu un délicieux repas et un merveilleux moment de rire et de parler. »
Le diable a souri et a dit : « Hier, nous vous recrutions. Aujourd’hui, vous faites partie du personnel. »
Infirmières & Calembours d’infirmières & Blagues
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