Comment porter un toast génial : Stratégies avancées pour les discours

Quelqu’un se marie. Quelqu’un a un anniversaire important. Quelqu’un a obtenu une promotion… et on vous a demandé de porter un toast. Je veux vous apprendre à porter de grands toasts à chaque fois. Mais d’abord…

S’il vous plaît, ne gâchez pas tout.

Je suis à cette période merveilleuse de la vie d’une personne où les invitations à un mariage arrivent toutes les semaines, où les amis décrochent de nouveaux emplois géniaux et où les bébés sont annoncés régulièrement. Cela signifie que je suis assis à travers beaucoup de toasts…

Des toasts qui sont trop longs.

Des toasts qui sont horriblement inappropriés.

Des toasts qui tombent à plat.

Et de temps en temps, très rarement, comme aussi souvent que je passe la soie dentaire (deux fois par an, juste avant le dentiste), j’entends un toast qui m’époustoufle.

Un excellent toast change la donne lors d’un événement. Les gens se perchent dans leurs sièges, les invités rangent leurs téléphones, les claquements de dos joviaux et les claquements de verres sont multipliés par trois. Ah oui, et le grille-pain ? Il devient une célébrité. Si jamais vous voulez 15 minutes de célébrité, préparez-vous à porter un toast génial.

Voici ce qui va se passer : Vous poserez le micro et tout le monde, surtout Mamie Dee, voudra vous parler. Les oncles comme les colocataires de collège proposeront généreusement de vous offrir un verre au bar tout compris. Le caméraman vous accordera une interview exclusive et vous suivra pendant une bonne partie de la soirée, jusqu’à ce que vous lui disiez que vous voulez manger vos surfs et vos turf en privé. Les serveurs vous feront des clins d’œil, le barman vous donnera une cerise supplémentaire, et l’invité d’honneur (la personne à qui vous avez porté un toast) rougira, pleurera et vous remerciera abondamment de l’avoir mis en valeur.

Bottom Line : Offrir un excellent toast est un cadeau.

Votre incroyable toast est un cadeau pour la personne que vous aimez. C’est un cadeau à l’auditoire qui a désespérément besoin de divertissement et, bien sûr, c’est plutôt amusant d’être une rock star pour la soirée.

Après avoir écouté littéralement des centaines de toasts, j’ai identifié les modèles qui différencient les toasts qui craignent de ceux qui sont primés.

Avant de vous plonger dedans, assurez-vous de :

• Signalez cette page pour une utilisation ultérieure.
• Envoyez-la à votre ami qui a un toast à venir.
• Partagez-la sur Facebook pour augmenter les chances que quelqu’un dans votre vie vous donne un toast génial.

Le toast parfait

Les meilleurs toasts suivent la même structure de base. Lorsque vous sortez une feuille blanche pour noter quelques idées, faites-le dans le format suivant :

L’accroche

Les gens décident s’ils aiment votre toast dans les sept premières secondes. Si vous n’accrochez pas votre public immédiatement, vous le perdrez.

La plus grande erreur des grille-pain est de : Commencer par  » je « ,  » moi  » ou  » mon « .

• Je connais ___ depuis 5 ans…
• Mon nom est ___.
• Moi et ___ nous sommes rencontrés à l’université.

Je vais être franc : personne ne se soucie de vous, de votre histoire ou de votre relation avec l’invité d’honneur – du moins pas encore. Tout le monde est réuni pour le toasté (la personne à laquelle vous portez un toast), et c’est de lui qu’ils veulent entendre parler. Ils veulent entendre des histoires embarrassantes, des secrets et des anecdotes amusantes. Alors, donnez-leur ce qu’ils veulent. Et faites-le rapidement.

Pensez à votre public comme un bambin affamé, affamé. Ils sont affamés et vous devez leur donner un petit peu à grignoter avant de leur mettre leur bavoir et de les attacher à leur chaise haute. Lorsque vous trinquez, vous faites cela avec votre accroche.

L’accroche est une description d’une à trois lignes du toasté. Elle doit être juteuse, drôle ou mystérieuse. C’est la première ligne de votre discours. Disons que la personne à qui vous portez un toast s’appelle Spencer. Remplissez les blancs:

• Spencer est ____.
• Ce soir, vous apprendrez pourquoi Spencer ____.
• La meilleure histoire que j’ai sur Spencer commence par ____.

Exemples:

• Spencer est la personne que vous appelez lorsque vous vous êtes enfermé sans vêtements dans la salle de bain de votre dortoir. Non seulement elle vous apportera une serviette et un double de clé, mais elle gardera aussi votre secret jusqu’à ce que vous le révéliez à son mariage.
• Ce soir, vous apprendrez pourquoi Spencer a toujours été appelée « Mini-Maman ». Elle transporte des collations dans son sac à main, a une trousse de premiers soins à portée de main en tout temps et est extrêmement douée pour vous faire savoir quand vous avez enfreint une règle.
• La meilleure histoire que j’ai de Spencer commence avec des toilettes extérieures. Je savais que nous serions les meilleures amies quand elle était la seule personne faisant la queue aux toilettes portatives du concert qui me donnait un peu de son papier toilette supplémentaire. C’est la définition du vrai partage – Mme Jones, vous l’avez bien éduquée.

Cette accroche réchauffe l’auditoire à votre égard et lui fait miroiter des histoires salaces et amusantes à venir.

Table des matières

Le contexte

Une fois que vous avez accroché l’auditoire, vous devez effectivement lui donner quelques informations sur la raison pour laquelle vous portez un toast en premier lieu. À ce stade, ils sont modérément intrigués et veulent un peu de contexte. CEPENDANT, il y a une bonne et une mauvaise façon de donner le contexte.

Don’t

• Ne gaspillez pas l’opportunité d’une bonne blague.
• Ne survolez pas les délicieux détails.
• Ne le faites pas ressembler à celui de tout le monde.

Faire

• Pousser le contexte.
• Rester court.
• Servir de repère pour une histoire à venir.

Par exemple, vous entendez souvent les gens dire :  » J’ai rencontré le marié en première année de fac, et nous avons été colocataires pendant trois ans.  » Ou encore, « Je suis la demoiselle d’honneur et la petite sœur de la mariée. » ENNUYEUX ! Essayez plutôt ceci :

• Le marié était le premier visage amical que j’ai vu lors de l’orientation des étudiants de première année à l’université Emory. Nous étions loin de nous douter que nous allions finir par partager notre chambre pendant les trois années suivantes.
• Je suis la petite sœur de Spencer, la demoiselle d’honneur, l’esclave à temps partiel et la partageuse de biscuits au chocolat.
• Spencer et moi avons travaillé ensemble pendant les cinq dernières années et, comme vous l’apprendrez, elle est aussi l’unique raison pour laquelle j’ai été virée de l’équipe de softball du bureau. Mais d’abord, laissez-moi vous raconter une histoire moins embarrassante…

Table des matières

1-2-3 Punch

Après votre accroche et un bref historique, vous êtes prêt pour 1, 2 ou 3 histoires selon le temps qui vous a été alloué. Règle générale :

• Moins de 2 minutes : Hook, Background, 1 histoire, Clink
• 2-5 minutes : Hook, Background, 2 histoires, Clink
• Plus de 5 minutes : Hook, Background, 3 histoires, Clink

Les histoires que vous choisissez sont essentielles pour porter un toast qui tue. L’histoire parfaite comporte les éléments suivants :

• Quelqu’un est un peu gêné. Cela peut être vous, le toasté, ou un ami commun. Mais vous voulez que le public grimace juste un peu.
• Des éléments sensoriels forts. Une maison de fraternité malodorante, un burrito dégoulinant, un siège de voiture collant – plus votre public peut imaginer (et sentir et goûter) votre histoire, plus il sera captivé.
• Référence aux membres du public. Autant que possible, faites référence et appelez les personnes de l’auditoire. Cela peut être des personnes qui étaient dans votre histoire-George, je parle de toi ! Ou un avertissement aux parties concernées-Maman, tu ferais mieux de fermer tes oreilles ! Cela vous permettra d’obtenir des rires faciles et de garder les gens engagés.
• Une chute. C’est la plus difficile. Parfois, il y a de grandes histoires pour la conversation, mais pas de grandes histoires pour la scène. Votre histoire doit se terminer sur une ligne amusante, une friandise choquante, ou un jaillissement ahh-shucks. Vous voulez que le public soit soit en train de rire, de secouer la tête en disant  » oh non « , ou de gémir  » awwwww « .
• Un lien. Une fois que vous avez obtenu le grand rire, le « oh non » ou le « aww », il est temps de le ramener vers eux. Ils veulent se sentir inclus dans votre proximité. Les meilleures histoires se terminent avec le public. La façon la plus simple de le faire est de les avertir de faire attention à un comportement pendant l’événement (Si vous voyez Spencer courir vers le buffet, vous saurez pourquoi !) ou de dire au public que vous ferez en sorte qu’un comportement de l’histoire ne se reproduise pas. (Je veillerai à ce que Spencer ne soit pas en retard à l’autel demain !)

Seulement OK l’histoire : Spencer et moi faisions de grosses fêtes à l’université. Un soir, nous nous préparions à aller à une toga party, et Spencer a oublié de porter quelque chose sous sa toge ! Nous sommes arrivées à la fête de la fraternité et alors qu’elle dansait, sa toge s’est accrochée à quelque chose et s’est déchirée. Elle était si rouge et si embarrassée qu’elle a essayé de faire comme si c’était arrivé exprès, mais nous savons tous ce qui s’est réellement passé. Quoi qu’il en soit, elle est partie aux toilettes et a tout réparé. Mais c’était une nuit folle.

Une histoire géniale : Certains d’entre vous savent peut-être que Spencer est une vraie bête de fête. Et par bête de fête, je veux dire qu’elle va au lit à 22 heures tous les soirs, qu’elle préfère le Coca sans le rhum et qu’elle est en fait volontaire pour être le conducteur désigné. Donc, nous aurions dû savoir qu’il valait mieux ne pas la convaincre d’aller à une toga party à la fraternité locale – Ne t’inquiète pas papa, il y avait des chaperons enseignants (clin d’œil, clin d’œil, coup de cœur, coup de cœur). Spencer, novice en matière de toga party, n’a pas reçu la consigne de porter une tenue « au cas où » sous sa toge, pensant que le drap blanc et les quatre épingles à nourrice la couvriraient largement. Avance rapide jusqu’au milieu de la piste de danse, Spencer est sur le point d’exécuter l’un de ses mouvements de danse les plus fous. (Je suis sûr qu’elle a appris ça de toi, grand frère Robert). Quiconque est allé à l’université avec Spencer – je vois la table des Tri Delta à l’arrière – connaît le pas de danse de Spencer dont je parle. Cela implique un petit shimmy ici et un petit rebondissement là. Donc, au milieu de ce mouvement de danse fou, la toge de Spencer se coince sur le coin de la table de beer pong et s’arrache d’elle dans un grand swoosh. Bien sûr, Spencer prétend que c’était un mouvement volontaire et l’intègre dans son grand final, quittant la piste de danse pour aller dans les toilettes. Ne vous inquiétez pas tout le monde, j’ai fait en sorte que sa robe de mariée soit sécurisée avec plus que des épingles à nourrice pour danser plus tard.

Table des matières

Le clink

Après votre dernière histoire et votre dernier lien avec le public, c’est le moment du clink. C’est la partie du discours où vous pouvez devenir sentimental. C’est l’occasion de formuler des vœux, des remerciements et de la gratitude à l’égard du destinataire et de toute autre personne présente dans la salle. Concrètement :

• Merciez les hôtes.
• Offrez des bons vœux ou des félicitations.
• Amenez l’auditoire à faire ces remerciements et ces vœux avec vous.

Les meilleurs clinks permettent en fait à l’auditoire de se joindre à votre gratitude et donnent l’impression à toutes les personnes présentes dans la salle que vous parlez en leur nom.

Seulement OK Clink : Levez vos verres en portant un toast aux mariés et à leur famille.

Un clink génial : Veuillez lever vos verres alors que nous remercions M. et Mme Jones d’avoir organisé cette charmante soirée. Aux beaux mariés, puissiez-vous avoir une vie longue et saine avec des enfants tout aussi beaux. Nous vous aimons et sommes si heureux pour vous. Santé!

Table des matières

Les Toast Felonies

J’ai parlé des Toast Do’s, il est maintenant temps de prendre quelques minutes pour passer en revue les redoutables Toast Don’ts. Je les appelle les Toast Felonies parce qu’ils tuent absolument votre présence sur scène et votre charisme.

Divulgation complète : ils sont durs… et super communs. Si vous voulez un grand toast, vous devez jeter les trucs faciles, faire quelques coupes et creuser profondément. Si vous avez commis l’un de ces délits de toast dans le passé, c’est bon, je vous pardonne – mais faites mieux la prochaine fois. Lorsque vous préparez votre toast – joli, joli s’il vous plaît, pour tout ce qui est saint – ne faites jamais, jamais, jamais ce qui suit :

Table des matières

Les scripts tuent

Ceci est vraiment difficile. N’écrivez PAS votre discours. Ne le tapez PAS mot à mot. Ne le lisez PAS. Au moment où vous lisez votre toast, votre charisme meurt d’une mort lente, douloureuse et embarrassante.

La scénarisation est paresseuse. Oui, je l’ai dit. Scénariser votre discours n’est pas un cadeau. C’est une carte cadeau. Ce n’est pas aussi bon, pas aussi personnel, et fait faire le travail à votre public.

Je n’ai jamais entendu un toast génial qui a été lu. L’avez-vous fait ? Mais, l’avez-vous vraiment fait ?

• La prochaine fois que quelqu’un lira un toast ou un discours, regardez dans la salle. Après environ 20 secondes, les yeux des gens se voilent, ils commencent à sortir leur téléphone et ils s’assoient sur leur chaise.
• Notre cerveau NE PEUT PAS prêter attention au ton de voix que nous utilisons lorsque nous lisons. Il est impossible d’engager pleinement votre public lorsque vous lisez – quelle que soit votre expressivité vocale.
• Vous n’obtenez AUCUN crédit pour être drôle. Lorsque vous lisez des blagues ou des boutades drôles à partir d’une page, les gens ne rient pas autant. Ils peuvent glousser, mais ils ne ressentiront pas l’humour avec vous.
• Vous n’obtenez AUCUN crédit pour être authentique. Lorsque vous lisez à quel point vous aimez le toasté, cela ne semble pas aussi authentique – même si ça l’est. Parlez du cœur, ne lisez pas du cœur.

Il y a une réponse. C’est le sauveur, l’ange : les bullet points. La beauté de centrer votre tartine autour des histoires est que vous savez comment raconter vos histoires. En fait, plus vous êtes fluide et décontracté, mieux c’est. Récapitulez chaque partie de votre discours, puis entraînez-vous, entraînez-vous, entraînez-vous. Rappelez-vous, c’est votre cadeau. Il s’agit de votre ami, d’un membre de votre famille ou d’un être cher. Ils en valent la peine.

Table des matières

Arrêtez les superlatifs

Un superlatif est un mot qui signifie le plus d’un trait. Par exemple, voici les superlatifs qui sont le plus souvent utilisés dans les toasts :

• Sweetest
• Nicest
• Prettiest
• Funniest
• Greatest
• Kindest
• Smartest

Ces mots sont comme de la barbe à papa – ils ont l’air jolis, mais ils n’ont aucune valeur nutritive. Lorsque vous dites : « La mariée est la plus jolie, la plus drôle, la meilleure, fille du monde entier ! », vous pourriez tout aussi bien dire : « La mariée est la plus blah-diest, la plus blah-diest, blah, blah, blah ! ». Les superlatifs sont ennuyeux et tout le monde les dira. Si vous ne voulez pas que votre toast ressemble à celui de tout le monde, alors supprimez-les. TOUS. Voici comment :

A chaque fois que vous voulez utiliser un superlatif, pensez à une histoire ou un exemple que vous pouvez donner à la place. Par exemple, au lieu de dire : « Spencer est la personne la plus gentille du monde ». Dites : « Spencer est ma thérapeute de garde habituelle, sauf qu’elle est moins chère. Elle est toujours là en cas de crise. Elle est toujours là quand tu as besoin de quelqu’un avec qui manger de la glace Chunky Monkey après une rupture. Elle est toujours là quand vous vous faites virer de votre travail et que vous avez besoin de quelqu’un pour vous aider à graffer les toilettes – je plaisante, elle faisait juste le guet. »

Table des matières

Pas de qualifications

Vous savez qu’un toast va mal se passer quand quelqu’un prend le micro et commence par une litanie d’excuses et de qualificatifs. Ils ressemblent à ceci : « Je suis désolé, je ne suis pas un grand orateur… » « Je ne connais pas ___ aussi bien, mais… » « Je suis désolé d’avoir dû utiliser des cartes de notes. » « Je suis désolé d’être ivre. » Commencer un toast avec un qualificatif, c’est comme admettre sa défaite avant la course. Il est intéressant de noter que les qualificatifs ont tendance à avoir l’effet inverse de ce qui était prévu. Au lieu d’offrir une excuse ou des excuses, les qualificatifs attirent en fait l’attention sur ce qui vous inquiète et irritent l’auditoire. Alors, ARRÊTEZ-les ! Vous avez trois choix :

• S’en remettre.
• Réparer.
• S’approprier.

Table des matières

Ditché le cliché

Nous comprenons :

• Votre ami a une épaule sur laquelle pleurer.
• Vous les voyez une fois par lune bleue.
• Votre relation représente le monde pour vous.
• Vous êtes partenaires dans le crime.

Les clichés sont des termes insipides qui encouragent la paresse en matière de communication. Vous ne pouvez pas porter un toast génial tout en étant verbalement paresseux. Et devinez quoi ? Vous pouvez tuer les clichés avec une arme verbale d’une simplicité choquante. Cela s’appelle un thésaurus. Utilisez-en un, cherchez-en un sur Google et coupez impitoyablement les platitudes banales.

Table des matières

Ne pas oublier le non-verbal

Lorsque vous pratiquez votre discours, n’oubliez pas votre langage corporel en plus de votre langage verbal. Voici quelques conseils non verbaux pour vous :

• Clamer la scène. Le langage corporel confiant consiste à prendre de l’espace. Plantez vos deux pieds (ne vous tenez pas comme si vous deviez aller faire pipi), roulez vos épaules en arrière (ne ressemblez pas à une tortue) et gardez votre torse dégagé. (Voir le point suivant – vous devez utiliser vos mains, pas les cacher !)
• Pouvez-vous embellir vos histoires avec des gestes de la main, des reconstitutions ou des voix ? Le public adore cela. Il n’y a rien de trop cucul dans un toast.
• Lorsque vous faites une blague, riez avec le public. Lorsque vous montez sur scène ou que vous dites des choses gentilles sur le toasté, souriez. Cela vous réchauffera et aidera à combattre les nerfs.

Conseils rapides pour les toasts

J’ai quelques autres conseils rapides pour les toasts que vous devriez garder à l’esprit :

• En cas de doute, demandez la permission : Si vous craignez qu’une blague soit trop embarrassante ou inappropriée, alors demandez à un ami ou demandez au toasté. Mieux vaut prévenir que guérir.
• Ne jurez jamais. Jamais. Il y aura des enfants. Il y aura une grand-mère conservatrice. Ne le faites pas.
• Apportez un verre. A la fin de votre toast, vous aurez envie de porter un toast. N’oubliez pas d’apporter un verre (et entraînez-vous à en tenir un pendant que vous le prononcez).

Plus important encore, n’oubliez pas que votre toast est un acte d’amour. Je suis sérieux ! Le plus beau cadeau que vous puissiez faire à un autre être humain est de partager votre amour pour lui en public. Cela l’honore, cela honore votre relation et cela montre aux autres que vous êtes fier de l’avoir dans votre vie. Alors ne vous contentez pas de porter un toast correct, portez un toast génial.