Ce que je voudrais que les gens sachent sur le trouble bipolaire I

Ma vie avec la bipolarité I a commencé par une froide nuit de novembre. C’était quelques jours avant Thanksgiving, en 2007. J’avais tenté de mettre fin à mes jours en faisant une overdose de mes somnifères, et je souffrais beaucoup. Pendant un an et demi avant cet événement, j’avais vécu l’un des pires cycles de dépression de ma vie. Il a fallu presque trois ans après ma tentative de suicide pour que mon cycle de dépression arrive enfin à son terme. Lorsque j’ai été diagnostiquée bipolaire I en 2007, je ne voulais pas croire que quelque chose n’allait pas chez moi. Il m’a fallu trois ans à me perdre dans les parties les plus sombres de ma dépression et trois tentatives de suicide avant de commencer à apporter des changements positifs dans ma vie.

Ce n’est pas facile de vivre avec la bipolarité I, mais voici quelques choses que j’ai apprises tout au long de mon combat. Si vous êtes également atteint de bipolarité I, vous pouvez envisager de partager ces points avec vos propres amis et votre famille pour les aider à comprendre ce à quoi vous faites face.

Mes cycles de dépression bipolaire sont les pires parties de moi

Les cycles de dépression mettent toujours en scène les pires parties de ma personnalité. Je suis la pire version de moi-même. Les cycles de dépression peuvent durer des années – mon plus long a duré de 2006 à 2010. Au cours de cette période, j’ai tenté de mettre fin à mes jours trois fois différentes – 2007, 2008 et 2010. Après une thérapie et un regard plus agressif sur ma dépression et mon anxiété, j’ai commencé à apprendre à limiter mes cycles de dépression à des mois, puis à des semaines et, maintenant, à quelques jours seulement. La dernière fois que je suis entré dans ce cycle, c’était la semaine de Noël 2017 et cela n’a duré que quatre jours. Je n’en ai pas eu depuis. Les cycles de dépression bipolaire sont peut-être ce qu’il y a de pire en moi, mais avec le temps, j’ai appris à les contrôler et à m’aider moi-même avec l’aide d’un professionnel de la santé mentale

La dépression bipolaire est une guerre de l’esprit

Beaucoup de gens traversent la dépression, et tout le monde éprouve une profonde tristesse à certains moments, mais la dépression bipolaire est une guerre de l’esprit que les personnes atteintes du trouble bipolaire I vont combattre tout au long de leur vie. Vous vous battez contre la dépression pendant des semaines, des mois, voire des années, mais la guerre sera toujours présente dans votre vie. Il y aura toujours des batailles dans mon esprit. C’est la façon dont vous limitez ces batailles qui fait vraiment la différence.

La bipolarité I vous oblige à vivre aux extrêmes

Avec la dépression et la manie bipolaires, vous vivez avec des sautes d’humeur extrêmes. C’est la différence majeure entre la bipolarité I et la bipolarité II. J’ai appris à réduire mes cycles en apprenant à reconnaître mes déclencheurs et à y répondre. Par exemple, il m’arrive de me réveiller et de ne pas vouloir sortir du lit pendant plusieurs jours consécutifs. Il en va de même pour la manie. Ma manie était souvent définie par l’accumulation de dettes de cartes de crédit et un comportement imprudent. Lorsque j’étais maniaque, mes pensées tournaient souvent à cent à l’heure dans ma tête et je pouvais passer des jours sans dormir. L’effondrement était toujours le plus difficile pour moi.

Plus vous avez de contrôle, plus vous ferez des cycles entre la dépression et la manie

La dépression et la manie peuvent survenir en un instant avec la bipolarité I. J’ai eu des moments de paix dans ma vie, parfois pendant des semaines, avant que quelque chose ne change dans ma vie qui entraîne des cycles rapides. Je peux être au sommet du monde à un moment donné et être incapable de sortir du lit le moment suivant. Mon côté maniaque n’aime jamais dormir, alors quand la manie suit son cours, elle revient toujours à la dépression – mon réglage par défaut.

Le trouble bipolaire I est souvent accompagné d’autres maladies

Je n’ai jamais lutté contre l’anxiété jusqu’à mon diagnostic de bipolarité I. Depuis, j’ai dû faire face à un diagnostic de trouble anxieux généralisé et d’anxiété sociale, autrement appelée phobie sociale. Parmi les autres problèmes que j’ai rencontrés en raison de mes médicaments, citons une prise et une perte de poids importantes à différentes étapes de ma vie. L’insomnie est un facteur majeur qui accompagne mes luttes quotidiennes contre la bipolarité I. J’ai également développé un prédiabète.

Le trouble affectif saisonnier (TAS) coexiste souvent avec le trouble bipolaire.

Mon diagnostic officiel est la bipolarité I avec une composante saisonnière. Ce que cela signifie, c’est que ma dépression atteint des niveaux épiques pendant les mois de novembre à mars. Par conséquent, je peux être dans un cycle de dépression vraiment mauvais et cela s’aggrave chaque année à la même période. Je peux sentir les changements à la fin du mois d’octobre, lorsque la saison devient plus froide. Lorsque la température baisse, ma dépression augmente et devient un aspect plus important de ma vie quotidienne. En revanche, pendant les mois d’été, ma dépression est gérable, voire inexistante.

Etre atteint de bipolarité I augmente le risque de tentative de suicide et d’automutilation

Il est très facile de se tourner vers l’automutilation lorsqu’on vit avec un trouble bipolaire I. Je me suis tourné vers l’automutilation à l’adolescence et au début de la vingtaine pour tenir à distance mes pensées suicidaires. Il était plus facile de gérer la douleur physique que la douleur émotionnelle. Lorsque ce n’était toujours pas suffisant, je me suis tournée vers le suicide. Je milite maintenant contre le suicide comme dernière option et je veux que d’autres personnes vivant avec la bipolarité I sachent que le suicide n’est jamais la solution. Avec l’aide d’un professionnel de la santé mentale, vous pouvez commencer à prendre des mesures pour limiter vos propres cycles de dépression et trouver des moyens sains de faire face à vos symptômes.

Vous devez poser des questions et faire vos devoirs lorsque votre médecin vous prescrit des médicaments

Votre équipe médicale examinera ce qui fonctionne pour votre diagnostic de bipolarité I, mais sachez que les effets secondaires peuvent être durs. En même temps, n’ayez pas peur de poser de vraies questions. Au début de mon diagnostic, je prenais tout ce que mon psychiatre me prescrivait sans connaître les effets à long terme. Au cours des dix dernières années, j’ai eu beaucoup de mal avec mes deux principaux médicaments, le Seroquel et l’Ativan. Ils ont tous deux de durs problèmes à long terme alors qu’ils sont censés être utilisés comme des solutions à court terme.

La bipolarité I n’a pas à vous définir

C’est vrai, le trouble bipolaire I est pour la vie, mais cela ne signifie pas qu’il doit définir chaque instant de votre vie. J’aurai toujours les cycles de dépression extrême et les épisodes de manie extrême, mais apprendre à gérer et à travailler continuellement sur votre santé mentale peut changer entièrement votre vision de la vie. Ce n’est pas une chose honteuse d’avoir une maladie mentale, et plus vite vous vous rendrez compte de cette vérité, plus vite vous pourrez aller de l’avant.

J’ai pensé, lorsque j’ai reçu le diagnostic de trouble bipolaire I, que ma vie était terminée. Pendant les trois années qui ont suivi, mon esprit a été entaché par des niveaux extrêmes de dépression. Je pouvais à peine vivre avec. Il a fallu ma dernière tentative de suicide pour que je me réveille et accepte enfin d’être aidé. L’erreur que j’ai commise a été de ne pas croire qu’il y avait quelque chose de grave chez moi. Même dans les années qui ont suivi mon acceptation de l’aide, j’ai continué à me battre. J’ai finalement commencé à reprendre ma vie en main en 2014, et je suis sur le point de terminer mon baccalauréat. J’ai travaillé à travers mes luttes en écrivant mon blog, mes mémoires et quelques scénarios.

La seule chose que je veux que les gens retiennent de mon expérience est d’éviter de faire les erreurs que j’ai commises en me tournant vers le suicide et en refusant de reconnaître que j’avais besoin d’aide.