Avec les ados

Si les voix criardes venaient avec un interrupteur, nous serions tous mieux lotis. Nous pourrions réserver lesdites voix pour les choses qui le méritent, comme les coupures de papier et les douches froides – celles qui étaient censées être chaudes. Nous sommes tous humains et aucun d’entre nous n’a d’interrupteur. Nous devenons tous grincheux, fatigués et frustrés. Parfois, nous crions. Nous crions après les personnes que nous aimons et celles que nous n’aimons pas. Nous crions sur les personnes qui le méritent probablement et sur celles qui se trouvent au mauvais endroit au mauvais moment. Pour la plupart, si elles sont bien gérées, les retombées de ces moments ont tendance à être si petites qu’elles passent par le chas d’une aiguille, sans aucun problème. Et puis, il y a les autres fois.

En tant qu’adultes, nous serions bien en peine de citer une seule bonne chose qui puisse découler d’un cri de colère. Ça ne nous donne pas envie d’écouter. Ça n’assure pas l’influence. Il ne renforce pas les liens. Elle fait honte, elle rend confus et elle augmente la distance entre deux personnes. Au milieu d’une attaque de colère, il ne reste pas beaucoup d’énergie ou de volonté pour l’empathie, le compromis ou la compréhension.

Aucun adulte n’accepterait que la meilleure façon de modifier un de ses comportements qui ne fonctionne pas si bien, soit de faire la queue pour un jet de colère. Nos adolescents n’y croient pas non plus. En fait, lorsque les cris de colère sont constants, ils en sont brisés.

Une discipline verbale sévère au début de l’adolescence peut causer des dommages durables. Plutôt que de persuader d’un bon comportement, elle peut pousser les adolescents à mal se comporter à l’école, à mentir, à voler et à se battre. Les enfants exposés à une discipline verbale sévère à 13 ans seront susceptibles de présenter davantage de symptômes dépressifs.

Les recherches ont montré que nos adolescents sont tout aussi sensibles que nous à un coup de fouet verbal en colère, mais nous n’avions probablement pas besoin de recherches pour nous le dire. Pour les grandes différences entre les adolescents et les adultes, il y a aussi beaucoup de similitudes. Nous sommes brisés par les mêmes choses, attristés par les mêmes choses et en colère par les mêmes choses. Les détails peuvent être différents, mais pour l’essentiel, tout revient à la façon dont nous pensons nous débrouiller et dont nous pensons que les autres pensent que nous nous débrouillons.

La recherche.

L’étude a porté sur 967 familles biparentales et leurs enfants. Parmi ces familles, environ la moitié étaient euro-américaines, 40% étaient afro-américaines et le reste était issu d’autres origines ethniques. La plupart des familles étaient de classe moyenne.

Selon l’étude, lorsque les parents répondent à leurs adolescents avec hostilité, cela augmente le risque de délinquance. Cela nourrit également la colère, l’irritabilité et la belligérance.

« L’idée que la discipline sévère est sans conséquence, dès lors qu’il existe un lien parent-enfant fort – que l’adolescent comprendra qu' »ils font cela parce qu’ils m’aiment » – est erronée car la chaleur des parents n’a pas atténué les effets de la discipline verbale sévère. En fait, la discipline verbale sévère semble être préjudiciable en toutes circonstances ». Ming-Te Wang, professeur adjoint de psychologie de l’éducation à l’Université de Pittsburgh

Qu’est-ce qui rend une flagellation verbale si néfaste?

La recherche a révélé que la discipline verbale sévère ne fonctionne pas comme moyen d’améliorer le comportement. En fait, elle aggrave les problèmes de comportement. L’hostilité des parents augmente notamment le risque de mauvais comportement en diminuant l’inhibition. La volonté de bien faire est brisée. Lorsque la relation avec un parent semble fragile, on a l’impression qu’il n’y a rien à perdre.

Une discipline verbale sévère ne fait rien pour enseigner ou guider le comportement. Au contraire, elle apprend aux enfants à éviter certains comportements dans le but premier d’éviter les ennuis. Elle façonne le comportement en encourageant les enfants à éviter les ennuis, plutôt que de nourrir une compréhension intrinsèque de ce qui est juste. Lorsque la menace de punition disparaît, ou lorsque les chances de s’en sortir avec un mauvais comportement oscillent sauvagement en leur faveur, les choix sont moins susceptibles d’être bons.

Lorsque la volonté de bien faire vient de l’extérieur d’eux-mêmes, les choix sont plus susceptibles d’être motivés par l’environnement (qui regarde, quelles sont les chances d’être découvert), plutôt que par une volonté intrinsèque de faire des choix plus sains et plus forts.

Ils sont câblés pour s’éloigner. Ne leur donnons pas plus de raisons de le faire.

Le principal objectif de développement de nos adolescents est de se séparer de nous et de trouver leur propre indépendance. C’est ce qu’ils sont câblés pour faire. La volonté de s’éloigner de notre influence est tellement puissante. C’est ainsi qu’ils découvrent qui ils sont et quelle est leur place dans le monde. Tout cela est une partie saine, normale et vitale de l’adolescence.

Le hic, c’est que cette volonté d’indépendance nous arrive à un moment où leur exposition aux risques potentiels est titanesque. Drogues, alcool, sexe, internet, le potentiel des adolescents à prendre des décisions catastrophiques est immense. À cette période de leur vie, ils ont plus que jamais besoin de notre influence et de nos conseils, mais c’est à eux de décider s’ils acceptent ou non cette influence, ou s’ils se tournent vers nous pour obtenir des conseils. Nous ne pouvons pas les obliger à écouter et à prendre la bonne direction, mais nous pouvons nous efforcer d’être quelqu’un vers qui ils veulent se tourner. Bien sûr, cela ne signifie pas que nous devons être d’accord avec tout ce qu’ils font. Parfois, les choses qu’ils font seront… comment dire… déroutantes. La façon dont nous leur répondons dans leurs moments moins glorieux déterminera l’influence qu’ils nous laisseront avoir à l’avenir.

Les adolescents ont besoin de limites, mais ces limites doivent être justes, raisonnables et non honteuses. Tout le reste poussera au secret, au mensonge et à la distance. En tant qu’adultes, il est hors de question que nous nous tournions vers quelqu’un dont la réponse évidente à nos erreurs serait de crier. Nous pouvons nous tromper parfois, mais il n’y a généralement rien de mal à nos instincts d’auto-préservation. Nos adolescents ne sont pas différents.

Quand ils ont besoin d’informations, de conseils et de soutien, ils se tournent vers les personnes avec lesquelles ils se sentent à l’aise – celles qui les acceptent. Si ce n’est pas nous, ce sera leurs pairs. Parfois, cela se passera bien, et parfois cela sera désastreux.

Les parents parfaits n’existent pas. Ceux qui sont suffisamment bons en sont d’excellents. Votre adolescent ne sera pas brisé si votre capacité à rester calme vous abandonne parfois. Cela va arriver. Ils apprendront que personne n’est parfait, que les adultes font des erreurs et que parfois les gens perdent les pédales. Ils apprendront à rectifier le tir lorsque les choses tournent mal et ils apprendront l’humilité. Ce qui est important, c’est que les cris ne sont pas le premier choix et que, lorsque cela arrive, on ne les vend pas comme quelque chose qu’ils méritent. Ce qu’ils méritent, ce sont des conseils sans honte, ouverts et faciles à entendre. Et le droit de se tromper parfois. C’est quelque chose que nous méritons tous.