Mon amour des enfants a commencé bien avant que j’en aie un à moi. J’ai été aide-maman, puis baby-sitter, et finalement nounou à plein temps. Mais voilà : alors que j’ai passé des années à adorer et à m’occuper des enfants des autres, je pensais secrètement que leurs adorables mamans étaient un peu ridicules. Est-ce que ces enfants peuvent au moins respirer ? me demandais-je parfois. Cela me fait mal de le dire, mais depuis l’arrivée de ma propre fille, je suis devenue l’une d’entre eux : une mère surprotectrice. En fait, pendant que j’écrivais cet article, au moins 50 % de mon cerveau pensait à s’obséder sur mon enfant qui allait parfaitement bien et reposait paisiblement dans la pièce d’à côté.
Êtes-vous l’une d’entre nous ? Voici neuf signes infaillibles :
1. Vous avez cherché sur Google les parents de tous les enfants de la classe de votre enfant. Peu importe que votre communauté soit petite et que tout le monde se connaisse. La commère de la ville pourrait avoir manqué quelque chose. Et une recherche rapide sur Internet pour écarter tout passé criminel ne ferait pas de mal… n’est-ce pas ?
2. Vous possédez et utilisez des lingettes pour sucette. Vous le faites après avoir lavé la sucette tombée dans de l’eau chaude avec du savon biologique et sans parfum. Vous entendez par le raisin que vous ne ferez pas cela avec votre deuxième enfant, mais vous vous réservez le droit d’être maniaque à propos des germes de la sucette avec votre premier.
3. Vous laissez votre enfant de 10 ans marcher seul jusqu’à la maison du voisin. Mais seulement parce que vous pouvez voir tout le trajet d’un demi-bloc vers leur maison depuis la fenêtre de votre cuisine.
4. Vous faites, hum, des listes. Vous savez de quoi je parle, ces listes d’activités codées par couleur qui commencent à 6 heures du matin et se terminent après l’heure du coucher. Vous guidez la baby-sitter à travers les listes, même si vous savez que rien ne se passera selon la liste pendant votre absence.
5. Vous faites surveiller la baby-sitter. Malgré la recommandation personnelle et la vérification des antécédents, vous avez installé des caméras de nounou (ou perdu une tonne de sommeil en essayant de trouver comment vous pouvez vous les offrir). Elle est peut-être certifiée en RCP et la prunelle des yeux de votre fils, mais elle n’est pas vous !
6. Vous faites à peine confiance à vos propres parents pour surveiller vos enfants. Cela fait des décennies qu’ils n’ont pas eu d’enfants eux-mêmes ! Alors vous ne les invitez à garder vos enfants que lorsque vous êtes absolument désespéré. Et la belle-famille ? Pas question.
7. Vous planifiez la » journée à la plage » comme certaines personnes planifient des vacances d’une semaine. Vous avez un FPS 50+, des collations biologiques, des serviettes supplémentaires, un chapeau de soleil, une tente de plage, un plein réservoir d’essence, de l’argent supplémentaire, de la poudre pour bébé pour enlever le sable et assez de bouteilles d’eau pour hydrater une armée. Une heure dans le jardin serait tellement moins stressante (mais nécessiterait toujours 50+).
8. Vous avez arrêté de regarder « Grey’s Anatomy » lorsque vous étiez enceinte. Vous ne pouviez tout simplement pas gérer le stress.
9. Votre meilleure amie maman est pratiquement un clone. Amenez la discussion sur les germes, les délinquants sexuels, les attaches pour cheveux, les couvre-feux, les ratios de consommation de lait maternel et de vin, les éruptions cutanées induites par le cachemire et les cuticules miniatures enflammées. Hé, vous pourriez apprendre quelque chose de nouveau !
Photo : Getty
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