Il y a quelque temps, j’ai écrit un billet intitulé 6 signes que vous êtes dans une relation toxique. Dans les mois qui ont suivi sa publication, l’article a attiré une tonne de commentaires – et vous savez qu’il a touché une corde sensible lorsque de grands sites Web adultes qui sont payés pour publier des choses intelligentes et adultes demandent s’ils peuvent le copier/coller, ostensiblement pour faire un tas d’argent publicitaire sur les gens qui agissent comme des connards dans leurs sections de commentaires.
(Je sais, je suis tellement vendeur.)
Mais je pense qu’il a aidé beaucoup de gens. Depuis que je l’ai écrit, j’ai reçu un nombre stupéfiant de courriels de remerciement, et environ deux douzaines de personnes m’ont dit que cela les avait inspirées pour mettre fin à une relation (ou même dans quelques cas, à un mariage). Il semble que cela ait servi d’une sorte de réveil pour enfin lâcher prise et accepter que parfois, les relations peuvent vous bâillonner avec une cuillère à merde.
(Donc, je suppose que je suis une briseuse de ménage et une vendeuse. Sweet.)
Mais en même temps que les éloges, j’ai aussi reçu une tonne de questions comme : » Donc, si ces habitudes ruinent une relation, quelles sont les habitudes qui créent une relation heureuse et saine ? » et » Où est un article sur ce qui rend une relation formidable ? » et » Mark, comment es-tu devenu si beau ? «
Ce sont des questions importantes. Et elles méritent des réponses.
Grâce à cela, dans mes jeunes années, j’ai eu beaucoup plus d’expérience pour foutre en l’air les relations que pour les faire bien fonctionner, mais dans les années qui ont suivi, j’ai commencé à avoir plus de bons que de mauvais résultats (oui, Fernada ? ??), alors je ne voulais pas simplement écrire un énième post du type « apprenez à communiquer et à vous câliner et à regarder les couchers de soleil et à jouer avec des chiots ensemble ». Honnêtement, ces articles sont nuls. Si vous aimez votre partenaire, on ne devrait pas avoir à vous dire de vous tenir la main et de regarder les couchers de soleil ensemble – ça devrait être automatique.
Je voulais écrire quelque chose de différent. Je voulais écrire sur des questions qui sont importantes dans les relations mais qui sont plus difficiles à affronter – des choses comme le rôle des disputes, le fait de blesser les sentiments de l’autre, la gestion de l’insatisfaction ou le fait de ressentir une attirance occasionnelle pour d’autres personnes. Ce sont des problèmes relationnels normaux et quotidiens dont on ne parle pas parce qu’il est bien plus facile de parler de chiots et de couchers de soleil.
Et donc, j’ai écrit ceci, le frère jumeau bizarroïde de ce premier article. Cet article expliquait que de nombreuses habitudes relationnelles tacitement acceptées par notre culture érodent secrètement l’intimité, la confiance et le bonheur. Cet article explique comment les traits de caractère qui ne correspondent pas à notre récit traditionnel de ce qu’est l’amour et de ce qu’il devrait être sont en fait des ingrédients nécessaires à un succès relationnel durable.
Envie.
Laisser certains conflits non résolus
Il y a un type du nom de John Gottman – c’est un peu le Michael Jordan de la recherche sur les relations. Non seulement il étudie les relations intimes depuis plus de quarante ans, mais il a pratiquement inventé ce domaine.
Gottman a conçu le processus de « thin-slicing » des relations, une technique qui consiste à brancher les couples à une série d’appareils biométriques, puis à les enregistrer en train d’avoir de courtes conversations. Gottman revient ensuite en arrière et analyse la conversation image par image, en examinant les données biométriques, le langage corporel, la tonalité et les mots spécifiques choisis. Il combine ensuite toutes ces données pour prédire si votre mariage est nul ou non.
Son processus de « découpage en tranches fines » affiche un taux de réussite stupéfiant de 91% pour prédire si les couples nouvellement mariés divorceront dans les 10 ans – un résultat stupéfiant pour toute recherche psychologique (Malcolm Gladwell discute des résultats de Gottman dans son livre à succès, Blink…). Les séminaires de Gottman font également état d’un taux de réussite de 50 % plus élevé pour sauver les mariages en difficulté que les conseils conjugaux traditionnels. Ses travaux de recherche ont remporté suffisamment de prix universitaires pour remplir l’État du Delaware. Et il a écrit neuf livres sur les sujets des relations intimes, de la thérapie conjugale et de la science de la confiance.
Le fait est que, lorsqu’il s’agit de comprendre ce qui fait le succès des relations à long terme, John Gottman va vous claquer au visage et vous ricaner après.
Et la première chose que Gottman dit dans presque tous ses livres est : L’idée que les couples doivent communiquer et résoudre tous leurs problèmes est un mythe.
Dans ses recherches sur des milliers de couples heureux, dont certains sont mariés depuis plus de quarante ans, il a constaté à plusieurs reprises que la plupart des couples qui réussissent ont des problèmes persistants non résolus, des problèmes pour lesquels ils se battent parfois depuis des décennies. Pendant ce temps, beaucoup de couples qui n’ont pas réussi insistent pour tout résoudre, car ils croient qu’il ne devrait jamais y avoir de désaccord entre eux. Très vite, il y a eu un vide dans la relation, aussi.
Les couples qui réussissent acceptent et comprennent que certains conflits sont inévitables, qu’il y aura toujours certaines choses qu’ils n’aiment pas chez leur partenaire, ou des choses avec lesquelles ils ne sont pas d’accord – tout cela est bien. Vous ne devriez pas ressentir le besoin de changer quelqu’un pour l’aimer. Et vous ne devriez pas laisser certains désaccords faire obstacle à ce qui est par ailleurs une relation heureuse et saine.
Parfois, essayer de résoudre un conflit peut créer plus de problèmes qu’il n’en résout. Certaines batailles ne valent tout simplement pas la peine d’être menées. Et parfois, la stratégie relationnelle la plus optimale consiste à vivre et à laisser vivre.
Etre prêt à blesser les sentiments de l’autre
Ma femme passe beaucoup de temps devant le miroir car elle se soucie de son apparence. Les soirs avant que nous sortions, elle sort souvent de la salle de bain après une séance de maquillage/coiffure/vêtements/tout ce que les femmes font là-dedans pendant une heure et me demande comment elle est. Elle est généralement superbe, mais de temps en temps, elle essaie de faire quelque chose de nouveau avec ses cheveux ou porte une paire de bottes qu’un styliste flamboyant de Milan a jugé avant-gardiste. Et ça ne marche tout simplement pas.
Quand je lui dis ça, elle s’énerve généralement. Et alors qu’elle retourne en marchant dans le placard pour tout refaire et nous faire prendre 30 minutes de retard, elle débite un tas de mots de quatre lettres (heureusement, ils sont en portugais) et m’en lance même parfois quelques-uns.
Les hommes mentent souvent dans cette situation pour faire plaisir à leur copine/femme. Mais moi, je ne le fais pas. Pourquoi ? Parce que l’honnêteté dans ma relation est plus importante pour moi que de me sentir bien tout le temps. La dernière personne avec laquelle je devrais avoir à me censurer est la femme que j’aime.
Heureusement, je suis marié à une femme qui est d’accord pour que nous soyons toujours honnêtes. Elle m’appelle parfois sur mes conneries, et c’est l’un des traits les plus importants qu’elle m’offre en tant que partenaire. Bien sûr, mon ego est meurtri et je râle, je me plains et j’essaie d’argumenter, mais quelques heures plus tard, je reviens généralement en boudant et j’admets qu’elle avait raison et bon sang qu’elle fait de moi une meilleure personne, même si j’ai détesté entendre son discours de vérité sur le moment.
Lorsque notre plus grande priorité est de toujours nous faire sentir bien, ou de toujours faire en sorte que notre partenaire se sente bien, alors le plus souvent, personne ne finit par se sentir bien. Et nos relations se désagrègent sans même que nous le sachions.
Il est important de faire en sorte que quelque chose de plus important dans votre relation que de simplement faire en sorte que l’autre se sente bien tout le temps. Le sentiment de bien-être – les couchers de soleil et les chiots – ils arrivent quand on a compris les choses importantes : les valeurs, les besoins et la confiance.
Si je me sens étouffé et que je veux plus de temps seul, je dois être capable de le dire sans la blâmer et elle doit être capable de l’entendre sans me blâmer, malgré les sentiments désagréables que cela peut provoquer. Si elle a l’impression que je suis froid et peu réceptif à son égard, elle doit être capable de le dire sans me blâmer et je dois être capable de l’entendre sans la blâmer, malgré les sentiments désagréables que cela peut générer.
Ces conversations sont cruciales si nous voulons nous maintenir dans une relation saine, qui répond aux besoins des deux personnes. Sans elles, nous nous perdons de vue.
Etre prêt à y mettre fin
Le sacrifice romantique est idéalisé dans notre culture. Montrez-moi presque n’importe quel film avec la romance en son centre et il mettra forcément en scène un personnage désespéré et en manque d’affection qui se traite comme de la merde de chien pour le plaisir d’être amoureux de quelqu’un.
La vérité est que nos normes pour ce que devrait être une « relation réussie » sont assez tordues. Si une relation se termine et que quelqu’un n’est pas mort, alors nous la considérons comme un échec, quelles que soient les circonstances émotionnelles ou pratiques présentes dans la vie de la personne. Et c’est assez fou.
Roméo et Juliette a été écrit à l’origine comme une satire pour représenter tout ce qui ne va pas dans l’amour jeune et romantique et comment des croyances irrationnelles sur les relations peuvent vous faire faire des conneries comme boire du poison parce que vos parents n’aiment pas les parents d’une fille.
Mais d’une certaine manière, nous en sommes venus à considérer la pièce comme une romance. C’est ce genre d’idéalisation irrationnelle qui conduit les gens à rester avec des partenaires qui les traitent comme de la merde, à renoncer à leurs propres besoins et identités, à se transformer en martyrs perpétuellement misérables, à supprimer leur propre douleur et leur souffrance au nom du maintien d’une relation » jusqu’à ce que la mort nous sépare « .
Parfois, la seule chose qui peut rendre une relation réussie est d’y mettre fin au moment nécessaire, avant qu’elle ne devienne trop dommageable. Et la volonté de le faire nous permet d’établir les limites nécessaires pour nous aider, nous et notre partenaire, à grandir ensemble.
« Me tirer dessus pour t’aimer ; si je m’aimais, je te tirerais dessus. »
– Marilyn Manson
« Jusqu’à ce que la mort nous sépare », c’est romantique et tout, mais lorsque nous vénérons notre relation comme quelque chose de plus important que nous-mêmes – plus important que nos valeurs, que nos besoins et que tout le reste de notre vie – nous créons une dynamique malsaine où il n’y a aucune responsabilité.
Nous n’avons aucune raison de travailler sur nous-mêmes et de grandir parce que notre partenaire doit être là quoi qu’il arrive. Et notre partenaire n’a aucune raison de travailler sur lui-même et de grandir parce que nous allons être là quoi qu’il arrive. Tout cela invite à la stagnation et la stagnation est synonyme de misère.
Sentiment d’attirance pour les personnes extérieures à la relation
L’une des tyrannies mentales auxquelles nous sommes confrontés dans une relation non honnête est la situation où toute pensée légèrement émotionnelle ou sexuelle n’impliquant pas votre partenaire équivaut à une haute trahison.
Bien que nous aimerions croire que nous n’avons d’yeux que pour notre partenaire, la biologie dit le contraire. Une fois que nous avons dépassé la phase de lune de miel des yeux étoilés et de l’ocytocine, la nouveauté de notre partenaire peut s’estomper un peu. Et malheureusement, la sexualité humaine est partiellement câblée autour de la nouveauté. Je reçois constamment des courriels de personnes qui vivent un mariage ou une relation heureuse et qui sont surprises de trouver quelqu’un d’autre attirant et qui se sentent horribles à cause de cela. Mais la vérité est que non seulement nous sommes capables de trouver plusieurs personnes attirantes et intéressantes en même temps, c’est une fatalité biologique.
Ce qui n’est pas une fatalité, c’est notre décision d’agir sur cette attirance ou non. La plupart d’entre nous, la plupart du temps, choisissent de ne pas agir sur ces sentiments. Et comme des vagues, ils nous traversent et nous laissent avec notre partenaire très exactement de la même façon qu’ils nous ont trouvés.
Cela déclenche beaucoup de culpabilité chez certaines personnes et beaucoup de jalousie irrationnelle chez d’autres. Nos scripts culturels nous disent qu’une fois que nous sommes amoureux, c’est censé être la fin de l’histoire. Et si quelqu’un flirte avec nous et que cela nous plaît, ou si nous nous surprenons à avoir un fantasme de sexy-time errant occasionnel, il doit y avoir quelque chose qui ne va pas avec nous ou notre relation.
Mais ce n’est tout simplement pas le cas. En fait, il est plus sain de s’autoriser à éprouver ces sentiments, puis de les laisser partir.
Lorsque vous supprimez ces sentiments, vous leur donnez du pouvoir sur vous, vous les laissez dicter votre comportement pour vous (suppression) plutôt que de dicter votre comportement pour vous-même (via le fait de les ressentir tout en choisissant de ne rien faire).
Les personnes qui suppriment ces pulsions sont souvent celles qui finissent par y succomber et se retrouvent soudainement à baiser la secrétaire dans le placard à balais sans avoir la moindre idée de comment elles en sont arrivées là et en viennent à le regretter profondément environ vingt-deux secondes plus tard.
Les personnes qui répriment ces pulsions sont souvent celles qui les projettent sur leur partenaire et deviennent d’une jalousie aveuglante, tentant de contrôler la moindre pensée de leur partenaire, corrigeant toute l’attention et l’affection de leur partenaire sur eux-mêmes.
Les personnes qui répriment ces pulsions sont souvent celles qui se réveillent un jour mécontentes et frustrées sans comprendre consciemment pourquoi, se demandant où sont passés tous ces jours et disant des choses comme » tu te souviens comme nous étions amoureux ? »
Regarder des personnes attirantes est agréable. Parler à des personnes attirantes est agréable. Penser à des personnes attirantes est plaisant. Cela ne va pas changer à cause de notre statut relationnel sur Facebook. Et lorsque vous étouffez ces impulsions envers les autres, vous les étouffez aussi envers votre partenaire. Vous tuez une partie de vous-même, et cela ne revient finalement qu’à nuire à votre relation.
Lorsque je rencontre une belle femme maintenant, j’en profite, comme tout homme le ferait. Mais cela me rappelle aussi pourquoi, parmi toutes les belles femmes que j’ai rencontrées et fréquentées, j’ai choisi d’être avec ma femme. Je vois dans les femmes attirantes tout ce que ma femme a et ce qui manque à la plupart des femmes.
Et si j’apprécie l’attention ou même le flirt, cette expérience ne fait que renforcer mon engagement. L’attractivité est partout ; la véritable intimité ne l’est pas.
Lorsque nous nous engageons envers une personne, nous ne lui engageons pas nos pensées, nos sentiments ou nos perceptions. Nous ne pouvons pas contrôler nos pensées, nos sentiments et nos perceptions la plupart du temps, alors comment pourrions-nous jamais prendre cet engagement ?
Ce que nous pouvons contrôler, ce sont nos actions. Et ce que nous engageons envers cette personne spéciale, ce sont ces actions. Laissez tout le reste aller et venir, comme il le fera inévitablement.
Passer du temps à part
Nous avons tous cet ami qui a mystérieusement cessé d’exister dès qu’il s’est engagé dans sa relation. On voit ça tout le temps : l’homme qui rencontre quelqu’un et qui arrête de jouer au basket et de sortir avec ses amis, ou la femme qui décide soudainement d’aimer toutes les bandes dessinées et tous les jeux vidéo que son partenaire aime, même si elle ne sait pas comment tenir correctement la manette de la XBox. Et c’est troublant, non seulement pour nous, mais aussi pour eux.
(Note annexe : si l’un ou l’autre de ces cas vous ressemble ou ressemble à quelqu’un que vous connaissez, il serait peut-être bon de faire le point sur votre style d’attachement.)
Lorsque nous tombons amoureux, nous développons des croyances et des désirs irrationnels. L’un de ces désirs est de laisser notre vie être consumée par la personne dont nous sommes épris. Cela fait du bien – c’est enivrant de la même manière que la cocaïne est enivrante (non, vraiment). Le problème ne se pose que lorsque cela se produit réellement.
Le problème lorsqu’on laisse son identité être consommée par une relation amoureuse, c’est qu’à mesure que l’on change pour se rapprocher de la personne que l’on aime, on cesse d’être la personne dont elle est tombée amoureuse au départ.
Il est important de prendre de temps en temps un peu de distance avec son partenaire, d’affirmer son indépendance, de conserver quelques loisirs ou intérêts qui n’appartiennent qu’à soi. Ayez quelques amis séparés ; faites un voyage occasionnel quelque part par vous-même ; rappelez-vous ce qui vous a fait vous et ce qui vous a attiré vers votre partenaire en premier lieu.
Sans cet oxygène à respirer, le feu entre vous deux s’éteindra et ce qui était autrefois des étincelles ne deviendra que des frictions.
Accepter les défauts de votre partenaire
Dans son roman L’insoutenable légèreté de l’être, Milan Kundera dit qu’il y a deux types de coureurs de jupons : 1) les hommes qui cherchent la femme parfaite et ne la trouvent jamais, et 2) les hommes qui se convainquent que chaque femme qu’ils rencontrent est déjà parfaite.
J’adore cette observation et je crois qu’elle s’applique non seulement aux coureurs de jupons, mais aussi à toute personne qui se retrouve constamment dans des relations dysfonctionnelles. Soit ils essaient de faire en sorte que leur partenaire soit parfait en le « réparant » ou en le changeant, soit ils s’illusionnent en pensant que leur partenaire est déjà parfait.
C’est une de ces choses qui n’est pas aussi compliquée qu’elle n’y paraît. Décortiquons-le :
- Chaque personne a des défauts et des imperfections.
- Vous ne pouvez jamais forcer une personne à changer.
- C’est pourquoi : Vous devez sortir avec quelqu’un qui a des défauts avec lesquels vous pouvez vivre ou même apprécier.
La mesure la plus précise de votre amour pour quelqu’un est ce que vous ressentez à propos de ses défauts. Si vous les acceptez et même adorez certains de leurs défauts – sa propreté obsessionnelle, ses tics sociaux maladroits – et qu’ils peuvent accepter et même adorer certains de vos défauts, eh bien, c’est un signe de véritable intimité.
L’une des meilleures (et des plus anciennes !) expressions de cette idée vient de Platon sous la forme d’un mythe. Dans son Symposium, Platon écrit que les humains étaient originellement androgynes et entiers. Ils ne ressentaient aucun manque, aucune incertitude, et ils étaient puissants, si puissants qu’ils se levaient et défiaient les dieux eux-mêmes.
Cela posait un problème aux dieux. Ils ne voulaient pas anéantir complètement la race humaine car ils n’auraient plus personne sur qui régner, mais ils devaient aussi faire quelque chose pour humilier et distraire l’humanité.
Alors, Zeus a séparé chaque humain en deux, un homme et une femme (ou un homme et un homme, ou une femme et une femme) et les a condamnés à passer leur brève existence mortelle à errer dans le monde à la recherche de leur autre moitié, celle qui leur permettrait de se sentir à nouveau entiers et puissants. Et cette plénitude viendrait non pas de la rencontre de deux perfections, mais de la rencontre de deux imperfections, deux imperfections qui à la fois se complètent et compensent les défauts de l’autre.
L’artiste Alex Grey a dit un jour que « le véritable amour, c’est quand les pathologies de deux personnes se complètent. » L’amour est, par définition, fou et irrationnel. Et le meilleur amour fonctionne lorsque nos irrationalités se complètent, et que nos défauts s’énamourent mutuellement.
Ce sont peut-être nos perfections qui nous attirent mutuellement en premier lieu. Mais ce sont nos imperfections qui décident si oui ou non nous restons ensemble.
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