52 Façons de dire que vous" êtes en colère

Je suis nul pour exprimer mes sentiments.

Je retiens toujours les choses.

Je suis un éviteur de conflits.

Ma copine dit que je veux toujours balayer les choses sous le tapis.

J’ai tendance soit à sous-réagir aux problèmes, soit à les sur-réagir. Je ne suis pas douée pour l’entre-deux.

Lorsqu’un problème survient avec mon mari, je me tais.

Lorsque je suis vraiment contrariée, je n’ai qu’une envie, c’est de m’échapper.

De toutes les émotions que l’on peut avoir, l’une est probablement la plus difficile. C’est un sentiment énergisant, activant, qui vous pousse à agir. Je parle de la colère, bien sûr.

Tous les thérapeutes ont entendu des déclarations comme celles qui précèdent de très nombreuses fois. La colère est puissante et elle peut être déroutante.

Il n’est pas étonnant que tant de gens aient tant de problèmes à exprimer et à utiliser leur colère de la façon dont elle est censée l’être.

3 Façons dont votre enfance affecte la façon dont vous gérez la colère aujourd’hui

Que vous a-t-on appris sur la façon de gérer la colère en observant comment vos parents géraient la leur ? Si vous grandissez avec un parent explosif, vous pouvez soit finir par l’imiter (en pensant que c’est la bonne façon de faire), soit décider que vous ne voulez jamais être explosif, et finir par sur-corriger au point de retenir votre colère.
Y avait-il de la place pour votre colère dans la maison de votre enfance ? Malheureusement, pour un grand nombre d’enfants, la colère n’est pas une émotion acceptable dans leur famille. Peut-être en général pour tous les membres de la famille, peut-être seulement pour les enfants, et peut-être seulement pour un enfant en particulier. Quoi qu’il en soit, une intolérance aux émotions des enfants d’une famille constitue une véritable négligence émotionnelle de l’enfance ou NEC. La NEC vous apprend à réprimer et à cacher vos sentiments. Elle vous prépare à minimiser et à éviter votre colère.
Avez-vous appris les compétences émotionnelles nécessaires pour être capable d’accepter et d’utiliser votre colère ? Afin d’utiliser l’énergie que votre colère vous donne pour vous protéger le véritable but de la colère en tant qu’émotion, il y a un certain nombre de compétences dont vous avez besoin. Avez-vous eu l’occasion de les acquérir dans votre enfance ? Qu’est-ce qui vous a échappé, et pourquoi ? Vous avez peut-être observé des modèles de colère malsains chez vos parents ou vous avez peut-être grandi dans une famille négligente sur le plan émotionnel. Quoi qu’il en soit, ce n’est probablement pas votre faute si vous ne les avez pas appris.

Les compétences en matière de colère

La colère n’est rien de plus qu’un message de votre corps accompagné de l’énergie nécessaire pour agir sur ce message. Le message est le suivant :

Agissez. La menace ou le mal est proche. Protégez-vous.

Pour pouvoir écouter le message que votre corps vous envoie lorsque vous vous sentez en colère, vous devez être capable d’exécuter simultanément certaines compétences complexes. Elles consistent à gérer l’énergie qui accompagne votre colère afin de pouvoir utiliser votre cerveau pour la traiter.

Pensez à ces questions à vous poser pour vous guider dans ce processus.

Que ressens-je exactement ? Quels mots décrivent le mieux ce sentiment ?
Pourquoi est-ce que je me sens ainsi ? Qu’est-ce qui l’a provoqué ?
Dois-je prendre des mesures pour me protéger ou aider à résoudre ma colère ?
Si oui, quelles mesures dois-je prendre exactement ? Est-ce que j’ai besoin de prendre de la distance avec quelqu’un ? Ai-je besoin de parler avec quelqu’un ?
Si vous avez besoin de dire quelque chose, comment l’exprimer ?

Un résultat très commun de grandir dans un foyer en colère, un foyer répressif émotionnellement négligent, ou tout autre type de foyer qui ne vous enseigne pas les compétences en matière de colère est le suivant : vous n’avez pas l’occasion d’apprendre les mots dont vous aurez besoin tout au long de votre vie adulte pour exprimer vos sentiments de colère.

C’est particulièrement important parce qu’il y a quelque chose de presque magique à mettre sa colère en mots, même si c’est seulement pour soi, dans sa propre tête. Et plus vous pouvez nommer spécifiquement et précisément ce que vous ressentez, plus cela vous soulage. Dans la plupart des situations, le mot « colère » n’est pas assez spécifique. Dans la plupart des situations, vous pouvez faire beaucoup mieux !

Un exemple

Par exemple, disons que votre ami Adam a proposé de vous aider à déménager et ne s’est pas présenté. Il n’appelle pas pour s’expliquer, ni ne s’excuse, et semble simplement laisser tomber comme si ce n’était pas grave. Vous éprouvez certains sentiments.

Après avoir traité votre colère en vous posant toutes les questions ci-dessus, vous pourriez y apposer l’étiquette colère et ensuite soit ne rien dire ; soit exploser contre lui en l’accusant de ne pas se soucier de vous et d’être égoïste.

Ou vous pourriez étiqueter votre colère avec des mots plus nuancés, comme : Je me sens déçu(e), sans importance, blessé(e), oublié(e), laissé(e) en plan, embêté(e), inconsidéré(e), furieux(se) et vexé(e). Ces mots sont le point de départ de l’action que vous devez entreprendre. Vous vous rendez compte que si vous ne parlez pas à Adam, vous garderez ces sentiments négatifs et cela nuira à votre amitié à l’avenir. Vous lui dites donc que vous devez lui parler de quelque chose. Puis, plus tard, lorsque vous vous retrouvez, vous lui dites :

Adam, je comptais sur toi pour m’aider à déménager. C’était tellement attentionné de ta part de te porter volontaire pour venir m’aider ! Mais ensuite, quand tu n’es pas venu, je me suis senti vraiment vexé et oublié. Quand tu n’as pas appelé pour me dire que tu ne venais pas, c’était vraiment décevant. J’ai l’impression que tu m’as laissé en plan sans considération.

Cette description riche, basée sur les sentiments et vulnérable de la façon dont vous avez vécu les actions d’Adams est beaucoup moins susceptible d’endommager votre amitié parce qu’elle est si honnête et réelle.

Lorsque vous parlez avec quelqu’un dans votre vie de cette façon, c’est un test de qui est cette personne. Adam va-t-il s’excuser et admettre son manque de réflexion ? Deviendra-t-il si mal à l’aise que tout ce qu’il veut faire, c’est s’échapper ? Ou deviendra-t-il sur la défensive ?

Une chose est sûre : tant que vous exprimez votre colère de manière authentique et vulnérable, sa réponse en dit très peu sur vous, et tout sur lui. Ainsi, quoi qu’il arrive, vous le connaissez maintenant un peu mieux tout comme il vous connaît maintenant.

Utilisez la liste ci-dessous pour mettre des mots sur votre colère. Utilisez-les souvent, et utilisez-les bien. Ils vous ouvriront les portes de relations plus saines et plus riches et d’un vous plus expressif et authentique.

La négligence émotionnelle dans l’enfance est généralement invisible et non mémorisable, il peut donc être difficile de savoir si vous en êtes atteint. Pour le savoir, vous pouvez passer le test de négligence émotionnelle (trouvez le lien sous cet article dans Bio). Il est gratuit.

Pour en savoir beaucoup plus sur la négligence émotionnelle de l’enfance (CEN), comment elle se produit, comment elle vous a affecté dans votre enfance, comment elle reste avec vous dans votre vie d’adulte et affecte vos relations adultes, et comment guérir voir les livres Running On Empty et Running on Empty No More (liens vers les deux livres en dessous de cet article).

Vous avez un mot de colère qui n’est pas sur la liste ? Suggérez-le dans un commentaire ! Voyons combien nous pouvons en obtenir.